Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszo**am a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszo**am a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- Az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
A cigányasszony hazavisz egy háztartási hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik. A gyerek hazaér az iskolából: - Hanyast kaptá, fiam? - Ötöst, anyám! BIP - Hármast! BIP - Na jó...egyest. Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍP - De Apa! Te soha nem is jártál iskolába? - Há ne szemtelenkeggyé mán fiam, tudd ám kive hogyan beszész, az apád vagyok! BIIIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP-BIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP
Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek
is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között, és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané
A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz. Kiszállnak és megszólal a rabbi:
- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre inni kell.
Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katolikus papnak. Az meghúzza, visszadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.
- Maga nem iszik? - kérdi a pap.
- Én megvárom a rendőrséget.
Az öreg székely bemegy a disznóólba,és bedob egy parókát a vályúba:
-Nincs többé korpa,csak gyönyörű haj!
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta!
Érettségizik a rendőr. Utána találkozik a barátjával, aki érdeklődik az eredmény felől.
-Hát tudod, matek, fizika, történelemmel nem volt gond.
-Na és mi volt a tételed töriből?
-Kérdezték, hogy halt meg Napóleon. Mondtam, hogy ráült a vaterlóra és leesett. Aztán kérdezték, hogy halt meg Rákóczi? Mondtam, hogy belefulladt a rodostóba. Átangedtek. Hanem magyarból megbuktam.
- Hogyhogy?
- Hát aszonták, mondjam el a szeptember végét. Én mondtam: 29, 3o, 31. Megbuktam. És én marha, akkor jut eszembe, hogy a szeptember csak 3o napos!
Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
; - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is ****, csak szeret nassolni!!!
http://www.zotyo.hu/humor/arpi.htm
Én ezeknek a történeteknek jópár részén szabályosan besírtam, mert annyira Rejtőre emlékeztető a stílus :)
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezo falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az
anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
Mindig kínosan ügyelek, hogy a beírt cím pontos legyen.
Tanulságos történet az elírt e-mail címről:
„Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2010. jan.13. péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!! „
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet
megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
valamit.
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó
rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és
egy hajlékony tagom van.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a
cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az
impotenseket?
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor
jut eszükbe a sör is.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
vannak barátai.
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal.
Szegény csaj :D a kommentek is jók, azokat is olvassátok el :)
Még jó, hogy ma este véget ér a "sötétség". Vagy mégsem?
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
...
A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.
---
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
---
A férfiak gördítsenek tovább.
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik...
