BW öregségi nyugdíjast fog játszani. A film fő motívuma a die hard lesz.
BW öregségi nyugdíjast fog játszani. A film fő motívuma a die hard lesz.
Bruce Willis Budapesten fogja forgatni a DRÁGÁN add az életed 5. részét...
Azt hiszem Magyarországnál autentikusabb környezetet ha akartak sem volna választhattak volna...
Jelenetek:
1) Bruce Willis menekül a BKV ellenőrök ellen, akik az éves bérlet árát akarják behajtani tőle...
2) BW-nek hónapokig úgy kell elmenekülnie a lakásból, hogy ne vegye észre se a díjbeszedő, se a közös képviselő...
3) BW áramot és gázt lop, mert nem tudja kifizetni ezeket a számláit sem...
4) BW közelharcot vív azért, hogy segélyt kapjon a munkanélküli hivatalban...
5) BW a többi (zombi) munkanélkülivel vívott küzdelemben megsérül és ki kell harcolnia magának azt, hogy megfelelő egészségügyi ellátást kapjon...
6) Innen tudjuk, hogy a Die Hard sorozat lezárult: BW sziszifuszi munkával munkát kap és feladata az lesz, hogy Chuck Norris-szal párban leszorítsa a magyar államadósságot a GDP 40%-a alá...
:-)
:)))
10 pont :-)))
Az EU új kezdeményezése: 500 euróért fogadj örökbe görögöt!
Ezért a pénzért ÖN helyett megcsinálja mindazt, amire nincs ideje!
- délig alszik;
- újságot olvas;
- kávézgat;
... - beszélget a politikáról és sportról;
- délután szundikál;
- bárokba és éttermekbe jár;
- táncol;
ÉS ÖNNEK VÉGRE LESZ ANNYI IDEJE, HOGY NYUGODTAN REGGELTŐL ESTIG DOLGOZZON!
Az abszolút pasik
1.) A bátor:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:- Takarítasz, wazze, vagy mész valahova?
2.) A rámenős:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:- Te vagy a következő!
3.) A naív:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:- Drágám, te már hajnalban sütsz?
4.) A pofátlan:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik.A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony:- Mit jelentsen ez?- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik! :D
Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a **** életbe, vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női >> hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég... :)))
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket." :D :D
Bizarr hirdetések:
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
