hát zen most szakadok :D :D

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:

- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?

Erre a zsidó:

- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.

- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?

- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.

- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?

Erre a zsidó:

- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora ****t, mint maga!

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:

- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.

- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.

- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?

- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.

Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.

- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?

Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:

- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...

Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhen halt.

- Egy zsidó nem halhat éhen! - kiáltja felindultan. - Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát?

- Mert szégyellte, rabbi.

- Na, mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! - állapítja meg a rabbi. - Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe!

http://www.funnyhub.com/pictures/pages/gay-airline-passengers.html

[URL] http://kep.psharing.com/597479.jpg[/URL

http://www.legalja.hu/?leg=view&img=20110514_utazasiiroda.jpg

- Miért nem kapják el a cigányok az AIDS-et.

- ???

- Hát azért a vírusoknak is van büszkeségük. :D :D

Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki: - Adjál kaját! Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt: - Nesze, egy oldalas!

:-)

és a következőre is

:-)

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:

- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!

- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!

Tesco szülőszobán a nővérke kilép a váróban idegesen totyogó apukához:

- Gratulálok apuka! Fila született!

Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk. Beszéltünk a halál dolgairól is. Azt mondtam neki.: Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben, ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni. Akkor Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött, és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból. Kikapcsolta az i-podot és a mobilt és elvette a sörömet!!! A k.... anyját! Majdnem meghaltam....:)))))

Hogyan bánj.

....egy nővel :

Kínáld borral.

Vidd vacsorázni.

Tartsd a kezeid között.

... Bókolj neki.

Hallgasd meg.

Mosolyogj rá.

Nevess és sírj vele együtt.

Romantikázz vele.

Bátorítsd.

Higgy benne.

Bújj össze vele.

Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket.

Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét.

Írj neki szerelmes leveleket.

Menj el a világ végére érte és vissza.

....egy férfival:

Legyél meztelen.

Hozz neki rántott húst és sört.

Ne állj a TV elé.

:-)

Egyébként nézd meg a világtörténelem politikusait, ez tényleg igy van!

‎- Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.

- Ez tényleg így van főnök?

- Hát persze.

Hihihínnye...!! :)))

_embedded#!

A szőke panaszkodik a barátnőjének:

- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!

A baratnő:

- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet! :D

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.

A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.

A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:

- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!

A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.

Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.

Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:

- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!