A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De hiszen nekem egy vasam sincs!
- Akkor meg miért reszket ennyire?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.
Két zsebtolvaj beszélget:
- El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
- Mi történt veled?
- Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe. Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a gyűrűt, hogy észre sem vettem!
Banán, narancs, paradicsom
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!
50 éves
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
:D
A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
Móricka és a kő
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a
gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt
mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.
A bugyi
A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!
Á biztos nem így lesz, nem a zemberekkel fogják megfizettetni.
Hát ez király, kb így lesz mindennel, de Orbánék büszkén jelentik be majd 2012 januárban, hogy volt lehetőségük a dev.hiteleseknek megszabadulniuk hitelüktől. A gyakorlati megvalósítással meg eddig sem foglalkoztak.
MATEK: Ha van 342 Fila pontod abból kivonunk 125 pontot mennyi táskát vehetünk belőle?
TÖRTÉNELEM: Mettől meddig tartott a Fila akció
KÉMIA: Mondd a Fila táska anyagjának összetételét
IRODALOM: Mond meg mit akart a Fila táska készítője kifejezni a táska színeivel?
FIZIKA: Mond meg hogy a Fila táska cipzárját mekkora gyorsasággal lehet be és kihúzni?
... FÖLDRAJZ: Hol található a Fila táska?
BIOLÓGIA: Mien hatással lehet a környezetre a Fila táska?
ANGOL: I like Fila bag
XDDD
Két óvodás megy haza.
Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van bazze', nem bírod kimondani, hogy matka?! :D :D
VIRÁGOK !
- nincs kedved délután moziba jönni velem ?
- sajnos nem érek rá, mert fogorvoshoz kell mennem.
- fogorvoshoz ?, meghibbantál ? Tudod jól hogy nekünk virágoknak nincs is fogunk.
- tudom de én gyökérkezelésre megyek ! xDDD
Jó napot, miben segíthetek?
- Svájci frankot szeretnék venni, hallom, most akciós.
- Öhhhm... valójában valuta eladási árfolyamon 241 forint. Mennyit szeretne váltani?
- Nincs az az akciós dolog, hogy most 180-ért lehet venni? Benne volt a TV-ben!
- Nem egészen. Venni 241-ért lehet. Viszont ha van lakás célú svájci frank alapú hitele, akkor van lehetősége azt úgy törleszteni, mintha 180 lenne az árfolyam.
- Csak vicceltem, valójában a frankhitelemet szeretném előtörleszteni. Itt a kötvényszámom.
- Hmmm, igen. Ötvenezer frank. Az kilenc-millió forint.
- Nos igen. Állítólag lehet forinthitelt felvenni, hogy ezt kiváltsa.
- Állítólag igen. Viszont egy tehermentes ingatlanra lesz szükségünk.
- Ott a házam.
- Azon van a frankhitel! Nem tehermentes.
- De...
- Nézze! Ahhoz, hogy a frankhitelt zárjuk, előbb kell a kilenc-millió. Ehhez előbb új hitel kell. Azt meg csak tehermentes ingatlanra adjuk. Szóval?
- Akkor ott a nyaralóm. Arra felveszem a forintot, a házra meg előtörlesztem a frankot. Így megy?
- Igen. Ön kaphat kilenc-millió forint hitelt a nyaralójára 20 évre, 29,9%-os THM mellett.
- Micsoda? 30% THM? Jelzáloghitelre?
- Igen. Ön kockázatos adósnak minősül. Svájci frank hitele van.
- De hát rendesen fizettem! Határidőben mindig!
- Ez igaz, de a hitelképesség vizsgálata 2007-ben 40.000 forintos havi részletre vonatkozott, ami időközben 70.000 forintra emelkedett. Igen, látom hogy fizette, de az Általános Szerződési Feltételek 42/6 pontja szerint ilyenkor új bonitás vizsgálatot kellett volna kérnie, hogy megőrizze a legjobb adósi minősítését. Mivel ezt elmulasztotta, ezért most csak magasabb kamatra jogosult.
- Oké, hagyjuk a bánatba... Összeszedem minden megtakarításomat, eladok ezt-azt, és lesz kilenc millám. Mi a teendő?
- Először is kérvényt kell beadnia. Ehhez ki kell tölteni a formanyomtatványt.
- Kaphatok egyet?
- Nem tudok most adni, de letölthető erről az Internet-címről.
- Pont el-té? Milyen cím ez?
- Litván.
- Nem tudok litvánul...
- Pedig az EU-ban az is hivatalos nyelv. Keressen egy tolmácsot!
- Nézze, hibaüzenet!
- Ja, mobilnetről nem működik a letöltés. Sőt, a teljesség kedvéért segítségül elárulom, hogy csak Firefox 1-es, lengyel nyelvű verzióval tudja megnyitni.
- Lengyelül sem tudok.
- Kár. Az is hivatalos. Ja, és csak Linuxos gépről megy, és csak floppyra engedi menteni.
- Jóhogy nem zárják a trezorba! Mi van, ha mégis letöltöm, kitöltöm, és behozom?
- Kell legyen rajta aposztil, és regisztrált fordítóiroda által kell magyarra fordíttatni.
- Önök sem beszélnek litvánul?
- Sem lengyelül. De nem ez a lényeg. Ha ez megvan, akkor innen már egyszerű a dolog. Benyújtja a kijelölt fiókok egyikében...
- Vagyis?
- Szentgotthárd, Makó vagy Sátoraljaújhely. Ne nézzen így rám, ha három-millió magánnyugdíjas tudott 35 helyen nyilatkozni, akkor a harmincezer ügyfelünknek ez elég kell legyen!
- Még valami?
- Ja, igen, arra azért figyeljen, hogy az összeget készítse elő, 2008-as évben kiadott százforintos érmékben, húszasával rolnizva, mert az automaták csak így tudják ellenőrizni. Ha minden rendben, akkor 2016 júniusában a lakásáról lekerülhet a jelzálog bejegyzés.
- Mi a retek tart addig?
- Megvárjuk az Alkotmánybíróság álláspontját, hátha megsemmisíti a jogszabályt.
-Miért nem látszik Pali az erdőbe???
-Mert PÁLMAFA
Miért nincs soha gyom a kertjében?
mert mindig gondosan kaPál..
Mostanában így viselkednek a tőzsdék, és épp így is haragszunk rájuk >:-)
