Nem vagyok elégedett a terápia eredményével: tegnap még Napóleon voltam, ma pedig már csak Tóth Gyula.
Nem vagyok elégedett a terápia eredményével: tegnap még Napóleon voltam, ma pedig már csak Tóth Gyula.
Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
Depressziós: depi vagyok, öngyi leszek.
Transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek!
Orbán látogatást tesz a Vatikánban. Ahogy találkozik a pápával,az kezet csókol Orbánnak. A körülötte levő bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
- Ne szóljatok!Ez az ember olyan,mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
....Hogyhogy???
Így a pápa:
- Istállóban született, barmok között él és mára milliók várják a mennybemenetelét!!
Tuti fogyókúra:
HÉTFŐ:
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.
KEDD:
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.
SZERDA:
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.
CSÜTÖRTÖK:
Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.
PÉNTEK:
Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.
Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölésére.
SZOMBAT:
Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.
Vacsora: Paradicsombelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.
VASÁRNAP:
Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.
- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik. - mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
- O... O... O... O... O...
- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...
:-)
Tessék, vegyetek még ebből a meggyes rétesből! - kínálgatja vendégeit a háziasszony.
- Köszönöm - szabadkozik egyikük - én már vagy hatot is megettem.
- Volt az nyolc is, de ki számolja?
9 és 10... de a lényegen nem változtat... :)
- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen
Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.
Valós történet, keresztapámmal esett meg.
Osztálytalálkozó, egy idegen fazon odalép hozzá:
- Ne haragudj, de nem ismerlek fel.
- Én sem ismerlek fel téged.
- Ebbe az osztályba jártál?
- Nem, nem ebbe.
- Akkor a másikba?
- Nem, nem abba.
- Akkor te ki vagy?
- Hát én már kivagyok!
(csak a feleségét kísérte el)
Osztálytalálkozón:
-Szevasz Józsikám, de rég láttalak! Mi van veled?
-Szevasz Béla! Megnősültem, kiköltöztünk tanyára.
-Gyerekek vannak?
-Igen, kettő.
-És állatok?
-Nem, nagyon kulturáltak.
Ez jó!
De a Budweiser is!:)
banyeg, ez üt :DDDD
erre gerjedtek a csajok régen ?????
kész :))))
A Heineken, a Budweiser és a Guiness üzleti igazgatója beülnek egy pub-ba megbeszélni néhány aktuális üzleti kérdést a sörpiacon.
A Heineken üzleti igazgatója kér egy Heinekent, a Budweiseré egy Budweisert, a Guiness vezére pedig egy Colát.
-Mi az, Ön hogyhogy Colát iszik ???
- Uraim ! Ha Önök nem isznak sört, akkor én sem!
