A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól: -Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt! -Hű, nagymama -lelkendezik az unoka. -Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm? -A Facebookon...
:D:D hatalmas :D
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b**i, hogy mire való a segge..
"Sokan azzal magyarázzák Soros György nyugdíjba vonulását, hogy nemrégiben megérkezett a reálhozama az Arany Alkony Nyugdíjpénztártól.
A szomszédok információi szerint 4500 postás két napig felváltva hordta a hozamot, mivel Soros György elfelejtett bankszámlaszámot megjelölni. A postások talicskával, puttonnyal és szakajtókban hordták a pénzt, amelyet Soros családi háza mellett, a szerszámos kamrában, illetve a pincében helyezett el.
„Már meg is feledkeztem róla, hogy Magyarországon is be voltam jelentve.” – mondta el Soros egy magát szavahihetőnek valló postásnak, aki 3 millió forint borravalót kapott. Pintért Sándor is megkérdeztük az ügyben, aki elmondta, nyugdíjasként már nem volt magánnyugdíj-pénztári számlája, de tudja milyen macera milliárdosként hó végén a sok pénz között megtalálni a nyugdíját."
http://hircsarda.blog.hu/2011/08/09/4500_postas_vitte_ki_soros_gyorgy_realhozamat
:D
mit jelent angolnak lenni?Az Angol felveszi az olasz öltönt,felcsatolja a svájci óráját,beül a német autóba és elmegy egy ír pubba skót viszkit inni.Hazamegy,bekapcsolja a japán tv-t,megnéz egy amerikai filmet,közben indiai ételt eszik.De minden és mindenki gyanús neki,ami nem angol.....
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
http://auto.indavideo.hu/video/Ez_az_auto_nem_huz_rendesen
"Lehet, hogy csak a behúzott kézifékes közlekedés rekordját akarja megdönteni.." :)
A legjobb dumákat az életből lehet "ellesni":
Egy lakótelepi házból kislány könyörgő hangja szűrödik ki.
- Mamaaaa, megvesszük azt a ...?
(Hogy mit, azt a gyenge gyermekhang miatt nem értettem, a mama dörmögését annál inkább lehetett hallani.)
- Neked kislányom, peeeersze, hogy megvesszük! Majd eladjuk a MOL részvényeket... !
(:DDDDD)
:D
Nem rossz
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a
fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a
szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy
ezt nem szereti, ezért visszadugtam.
Pálinka mértékegység táblázat számítógép felhasználóknak:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
...0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-Cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
:D
A következő rövid teszt 4 kérdésből áll és azt vizsgálja, hogy lehet-e Önt „profinak” minősíteni.
A kérdések nem nehezek, ezért, ha csak lehet, ne nézze meg a helyes választ előre!
1. kérdés:
Hogyan tenne be egy zsiráfot a hűtőbe?
A helyes válasz:
Kinyitjuk a hűtőt, betesszük a zsiráfot, és becsukjuk a hűtő ajtaját.
(Ez a kérdés azt teszteli, hogy hajlamos-e Ön az egyszerű dolgokat fölöslegesen komplikált módon elvégezni.)
2. kérdés:
Hogyan tenne be egy elefántot a hűtőbe?
Helytelen válasz:
Kinyitjuk a hűtőt, betesszük az elefántot és becsukjuk a hűtő ajtaját.
Helyes válasz:
Kinyitjuk a hűtőt, kivesszük a zsiráfot, betesszük az elefántot és becsukjuk a hűtő ajtaját.
(Ez a kérdés azt teszteli, hogy képes-e tudatosítani a dolgok egymásra épülését.)
3. kérdés:
Az Oroszlánkirály állatgyűlést hívott össze az erdei tisztásra. Mindegyik állat megjelent itt, egy kivételével. Melyik állat hiányzott?
Helyes válasz:
Az elefánt.
Az elefánt a hűtőben van.
Emlékszik?
(Ez a kérdés az Ön emlékezőképességét teszteli.)
OK, ha az első három kérdésre helytelen választ adott volna, van még egy lehetősége bebizonyítani rátermettségét.
4. kérdés:
Van egy folyó, amelyen át kell jutnia, de krokodilok élnek benne.
Hogyan kel át a folyón?
Helyes válasz:
Egyszerűen átúszik a folyón.
Miért?
Mert minden krokodil az állatgyűlésen van.
(Ez a kérdés azt teszteli, hogy gyorsan tanul-e saját hibáiból.)
Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal:
- Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák!
- Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is megcsókolnák! - így Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra:
- Ha én meg kidobnám magukat, a seggem is kinyalnák!
:D :D :))))
