Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.

Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.

A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:

- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:

- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:

- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

hát zen most szakadok :D :D

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:

- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?

Erre a zsidó:

- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.

- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?

- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.

- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?

Erre a zsidó:

- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora ****t, mint maga!

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:

- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.

- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.

- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?

- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.

Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.

- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?

Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:

- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...

Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhen halt.

- Egy zsidó nem halhat éhen! - kiáltja felindultan. - Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát?

- Mert szégyellte, rabbi.

- Na, mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! - állapítja meg a rabbi. - Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe!

http://www.funnyhub.com/pictures/pages/gay-airline-passengers.html

[URL] http://kep.psharing.com/597479.jpg[/URL

http://www.legalja.hu/?leg=view&img=20110514_utazasiiroda.jpg

- Miért nem kapják el a cigányok az AIDS-et.

- ???

- Hát azért a vírusoknak is van büszkeségük. :D :D

Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki: - Adjál kaját! Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt: - Nesze, egy oldalas!

:-)

és a következőre is

:-)

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:

- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!

- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!

Tesco szülőszobán a nővérke kilép a váróban idegesen totyogó apukához:

- Gratulálok apuka! Fila született!

Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk. Beszéltünk a halál dolgairól is. Azt mondtam neki.: Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben, ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni. Akkor Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött, és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból. Kikapcsolta az i-podot és a mobilt és elvette a sörömet!!! A k.... anyját! Majdnem meghaltam....:)))))

Hogyan bánj.

....egy nővel :

Kínáld borral.

Vidd vacsorázni.

Tartsd a kezeid között.

... Bókolj neki.

Hallgasd meg.

Mosolyogj rá.

Nevess és sírj vele együtt.

Romantikázz vele.

Bátorítsd.

Higgy benne.

Bújj össze vele.

Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket.

Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét.

Írj neki szerelmes leveleket.

Menj el a világ végére érte és vissza.

....egy férfival:

Legyél meztelen.

Hozz neki rántott húst és sört.

Ne állj a TV elé.

:-)

Egyébként nézd meg a világtörténelem politikusait, ez tényleg igy van!

‎- Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.

- Ez tényleg így van főnök?

- Hát persze.

Hihihínnye...!! :)))

_embedded#!