A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Másnap megint arra jár és bekiált:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Harmadnap megint arra jár:

- Anyátok itthon van?

Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:

- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami könnyűzenét.

Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami rockot!

Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:

- Hát veled mi történt?

- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:

- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.

- Mégis mit képzelsz, Jancsi!

- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!

- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.

Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.

Jancsi folytatja:

- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!

- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.

Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:

- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.

- Jól van akkor, ha adod a pénzt.

Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:

- Na jól van, mostmár megyek.

Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.

Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:

- Juliska, láttad erre a Jancsit?

- Igen, láttam.

- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Sickness Quotient: 82%

Your "Sickness Quotient" of 82% is definitely something to worry about.

:)

Én minden rajzhoz beírtam h egy puncit ábrázol.

Test Result:

Sickness Quotient: 76%

Your "Sickness Quotient" of 76% indicates therapy may be useful.

Így működik ma a tőzsde is :))

http://www.youtube.com/v/Uh0CMcLiRkw%26feature%3dshare

Szerintem is az (ezért másoltam pont ide), de a végén már határozottan jól szórakoztam a lehetséges válaszokon ...

:)

47%, de kamunak látszik az egész

Discoban

- Őcsém mekkora karod van, mit

szedsz???

- Belépőjegyet ****…

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a gazdának:beadtam neki egy gyógyszert,de ha 3nap múlva sem gyógyul,agyon kell lőni. A disznó,aki mindent hallott azt mondja a lónak:kelj fel! De a ló nem tud. Másnap megint: kelj fel,mert baj lessz. De a ló túl elcsigázott ehhez. Harmadik nap:kelj fel mert ha nem agyon fognak löni! A ló összeszedi minden erejét és föláll! A gazda ezt örömmel látja s bejelenti a családnak:ezt megünnepeljük,levágjuk a disznót!

http://www.theinkblot.com/

Egy reggel János bá holtan találja az udvaron a kakasát.Meg is ijed,h mi lesz most a tyúkokkal,nem fognak tojást tojni.Elmegy a városba kakast venni. Sokáig keresgél míg végül meglát egy szép izmos példányt. Kérdezi a gazdát:-mennyit kér a kakasért? -500 lej,így a gazda. -mennyit?! Dehát mit tud ez a kakas? -Hát...amit minden kakas...kukorékol,megküzd a szomszéd kakasokkal,megeszi a palántákat... -és...a tyúkokat meghágja? -Meghág az mindent amit csak el tud kapni...tyúkokat,kacsákat,libákat,pulykákat,kutyákat,disznókat... Másnap korán reggel János bá kimegy az udvarba. A kakas mindent meghágott amit ért: tyúkokat,juhokat,teheneket... Még a ló is másnak tünt. A kakas pedig ott feküdt az udvar közepén égnek álló lábakkal... mintha döglött lenne. A magasban egy sas körözött. Megharagudott János bá,h a csodakakas nélkül maradt,vette a puskáját és megcélozta a sast. Erre megszólalt a kakas: -Csak óvatosan...ne ijeszd el... Hagyd,hogy leszálljon...

úgy 1:30-tól kezd érdekes lenni!!

:)

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:

- Van disznófüled?

- Van.

- Hát marhanyelved?

- Az is van.

- És csirkelábad?

- Az is.

- Hú, de ronda lehetsz!...

Nálam ez viszi a prímet:

Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szőke, tősgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.

Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.

Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!

Ugyanis például:

- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.

- Kovács István csepeli öntőmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.

- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.

- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, később pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik melléből kiesett a szilikon.

Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.

Megáll és odamegy a barátjához

- Haver, veled meg mi történt?

Az rámutat a roncsra

- Nézd!

- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!

- Nem, nézz a kocsiba!

- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!

A barát egyre jobban sír

- Nézz a szájába!

Kaptatok már biztosan olyan emailt, amit x példányban azonnal tovább kellett küldeni, különben napok múlva leszárad a farkatok és egyéb nagy szerencsétlenségek érnek! Nos, itt egy anti-változat:

http://www.kepfeltoltes.hu/view/110707/qemsxetvawjxuw8cqwvr_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

És az mennyi? :)))

- Gizike, írja ki, hogy kedden értekezlet lesz!

- Főnök, a kedd az egy vagy két "d"?

- Írja szerdára...

:))