kissé fake szagú,de jó :)
maga az ötlet... :)
már önmagában vicc.... de ezek szerint még annak is gyenge :)))
Ha valakinek gondot okoz, hogy melyik nap milyen pózba kéne az asszony kielégítenie, akkor annak itt van egy kis segédlet: /igaz már lejárt de használható azért :)/
> Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
> - Valóban?
> - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje.
> ..................................
>
> - Képzeld, három év együttjárás után Béla végre beszélt a házasságról.
> - Tényleg, és mit mondott?
> - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
> ................................
>
> - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyokaz istennõd - mondja a
> feleség a férjének.
> - Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
> ....................................
> Férj a feleségéhez.....
> - A tengerre emlékeztetsz...
> - Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
> - Nem, beteg leszek tõled...
> ...............................
> - Örömmel utazol el?
> - Neem, az asszonnyal...
> .....................................
> Milyen az ideális nõ?
> A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
> ......................
> A férj és a feleség vitatkozik:
> - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
> - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra!
> ......................................
> Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Elõször az asszony hajol be a
> kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
> mélyen behajol és beleesik a kútba.
> Mire az asszony felkiált:
> - Nahát, ez mûködik!
> ............................................
> A rendõr felesége elküldi a férjét a boltba:
> - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
> Hazajön a rendõr tíz margarinnal:
> - Volt tojás!
> ..............................................
> Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
> - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
> Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt
> mondja a barátnõ:
> - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
> egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
> - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
> minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
> beváltja, beváltja, ha nem, nem...
> ....................................
> A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
> - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd
az
> állást?
> - Há' dikmá, á káláhári erdõt!
> - Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
> - Mosmá!
> ................................
> Miért jobb az E.T. mint a cigányok?
> - Egyedül jött.
> - Van saját bringája.
> - Megtanulta a nyelvünket.
> - És állandóan haza akart menni.
> ..........................................
> A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a
> kérésnek és megkérdezi:
> - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
> - Asszonyom, három oka van. Az elsõ: én szebben vasalok, mint maga.
> - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
> - A maga férje mondta.
> - Ó!!!
> - A második ok az, hogy én jobban fõzök, mintmaga.
> - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban fõzöl nálam?
> - Ezt is a maga férje mondta.
> - A fenébe!!!
> - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
> Az asszony felháborodik.
> - Ezt is a férjem mondta neked?!
> - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
> MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
A pszichiáternél:
-Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
-Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok időt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széleskörű a területén a
szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elő. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."
SD
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5, stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."
- Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?
- ???
- Űrkutatás.
BULL MARKET- A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
BEAR MARKET- A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex.
VALUE INVESTING- The art of buying low and selling lower.
BROKER- What my broker has made me.
STANDARD & POOR- Your ...
MARKET CORRECTION-The day after you buy stocks.
CASH FLOW-The movement your money makes as it disappears down the toilet.
INSTITUTIONAL INVESTOR -Past year investor who's now locked up in a nuthouse.
PROFIT- an archaic word no longer in use.
STOCK SPLIT -When your ex-wife and her lawyer split your assets equally between themselves.
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága: - Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
http://www.imagebam.com/image/78b12a90208217
a kép magáért beszél!!
Váltózik a világ.
Ha a nagyi azt akarja, hogy az unokája is követni tudja a palacsinta receptjét, az o nyelven kell elmagyaráznia.
Főleg, ha a kis-unoka egy bizonyos szubkultúrához tartozik...
Hozzávalók: liszt, cukor, víz, tej, olaj, tojass, kanál, injekciós-tűk, öngyújtó és egy bankkártya.
NEM KAMU !!! MŰKÖDIK, PRÓBÁLD KI !
Július, vagy Augusztus bármelyik napján éjfélkor, akárhol vagy,
igyál meg hat sört, 5 vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre!
Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a - vodka minőségétől függően -
a Napot, a Marsot, a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison, esetleg az égen repülő rózsaszín egereket.
KÜLDD TOVÁBB !!! EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL !!!
Ez az első továbbküldős levél, ami tényleg működik !!!
