Izé.. s mi a humor?
Ha valakinek gondot okoz, hogy melyik nap milyen pózba kéne az asszony kielégítenie, akkor annak itt van egy kis segédlet: /igaz már lejárt de használható azért :)/
> Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
> - Valóban?
> - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje.
> ..................................
>
> - Képzeld, három év együttjárás után Béla végre beszélt a házasságról.
> - Tényleg, és mit mondott?
> - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
> ................................
>
> - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyokaz istennõd - mondja a
> feleség a férjének.
> - Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
> ....................................
> Férj a feleségéhez.....
> - A tengerre emlékeztetsz...
> - Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
> - Nem, beteg leszek tõled...
> ...............................
> - Örömmel utazol el?
> - Neem, az asszonnyal...
> .....................................
> Milyen az ideális nõ?
> A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
> ......................
> A férj és a feleség vitatkozik:
> - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
> - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra!
> ......................................
> Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Elõször az asszony hajol be a
> kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
> mélyen behajol és beleesik a kútba.
> Mire az asszony felkiált:
> - Nahát, ez mûködik!
> ............................................
> A rendõr felesége elküldi a férjét a boltba:
> - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
> Hazajön a rendõr tíz margarinnal:
> - Volt tojás!
> ..............................................
> Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
> - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
> Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt
> mondja a barátnõ:
> - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
> egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
> - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
> minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
> beváltja, beváltja, ha nem, nem...
> ....................................
> A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
> - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd
az
> állást?
> - Há' dikmá, á káláhári erdõt!
> - Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
> - Mosmá!
> ................................
> Miért jobb az E.T. mint a cigányok?
> - Egyedül jött.
> - Van saját bringája.
> - Megtanulta a nyelvünket.
> - És állandóan haza akart menni.
> ..........................................
> A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a
> kérésnek és megkérdezi:
> - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
> - Asszonyom, három oka van. Az elsõ: én szebben vasalok, mint maga.
> - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
> - A maga férje mondta.
> - Ó!!!
> - A második ok az, hogy én jobban fõzök, mintmaga.
> - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban fõzöl nálam?
> - Ezt is a maga férje mondta.
> - A fenébe!!!
> - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
> Az asszony felháborodik.
> - Ezt is a férjem mondta neked?!
> - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
> MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
A pszichiáternél:
-Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
-Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok időt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széleskörű a területén a
szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elő. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."
SD
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5, stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."
- Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?
- ???
- Űrkutatás.
BULL MARKET- A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
BEAR MARKET- A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex.
VALUE INVESTING- The art of buying low and selling lower.
BROKER- What my broker has made me.
STANDARD & POOR- Your ...
MARKET CORRECTION-The day after you buy stocks.
CASH FLOW-The movement your money makes as it disappears down the toilet.
INSTITUTIONAL INVESTOR -Past year investor who's now locked up in a nuthouse.
PROFIT- an archaic word no longer in use.
STOCK SPLIT -When your ex-wife and her lawyer split your assets equally between themselves.
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága: - Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
http://www.imagebam.com/image/78b12a90208217
a kép magáért beszél!!
Váltózik a világ.
Ha a nagyi azt akarja, hogy az unokája is követni tudja a palacsinta receptjét, az o nyelven kell elmagyaráznia.
Főleg, ha a kis-unoka egy bizonyos szubkultúrához tartozik...
Hozzávalók: liszt, cukor, víz, tej, olaj, tojass, kanál, injekciós-tűk, öngyújtó és egy bankkártya.
NEM KAMU !!! MŰKÖDIK, PRÓBÁLD KI !
Július, vagy Augusztus bármelyik napján éjfélkor, akárhol vagy,
igyál meg hat sört, 5 vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre!
Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a - vodka minőségétől függően -
a Napot, a Marsot, a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison, esetleg az égen repülő rózsaszín egereket.
KÜLDD TOVÁBB !!! EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL !!!
Ez az első továbbküldős levél, ami tényleg működik !!!
in Cinccinati. The Thanksgiving show they were doping a promo by throwing live turkeys out of a helicopter. Wes Nessmans commentary was " oh my God, we're being bombarded by live turkeys. They're hitting the pavemant like wet bags of cement!!!". The General Managers coment was " I thought turkeys could fly!!"
