Re: nincs cím

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:

- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.

- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!

Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap:

- A **** életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál! Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:

- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.

Csend.

- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!

Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.

- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?

Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.

- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?

Csend. Megcsókolja.

- Megfoghatom a mellét is?

Csend. Megfogja.

- Fel is vihetem a szobába megdugni?

Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:

- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni?

Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.

- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?

Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:

- A büdös **** mindenit! Akkor inkább mosogatok!