Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszer csak megkérdezi:

- Apaaaa, mi az a kupleráj?

Az apja kezéből kiesik a villa.

- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!

A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:

- Néni kérem, nekem van ám pénzem!

A nő megkérdezi:

- Na és akkor mi van?

- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!

A nő gondolkodik, hogy ez mégis csak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.

- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!

Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:

- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!

Megint csörren a villa, apja megszólal:

- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?

- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

Miért fedezhette fel Kolumbusz Amerikát?

Mert nőtlen volt?????

Kolumbusz Kristóf csak ezért fedezhette fel Amerikát, mert ha lett volna felesége, a következőket hallhatta volna tőle:

- Kristóf! Hová küldenek már megint?!

- És miért nem utazik más? Mi vagy te - pótolhatatlan?!

- Emeld föl már a szavad végre!!! Mi vagy te, kuka? Netán hülye?!

- Mikor látod be már végre, hogy csak kihasználnak?!

- Az én családomat sem ismered még teljesen - bezzeg, holmi új világ megismeréséért elutaznál...

- Kristóf, te valamit titkolsz előlem!... Azt sem mondod meg, hogy hová utazol?!

- Még hogy a Föld kerek! Mit ki nem találsz, csak hogy ellóghass...

- Te szerencsétlen, jobbat nem tudsz hazudni, csakhogy elcsavarogj itthonról?!

- És kizárólag csak férfiak utaznának?! Higgyem is el, hogy egyáltalán nem lesz köztetek nő?!

- Valld be, hogy ez csak egy újabb kan buli akar lenni! Pfuj, disznók!...

- És én miért nem mehetek veled külföldre?! Utóvégre te vagy a főnök!

- Mert te engem soha nem viszel sehová!

- Te Kristóf, ha te most ezen az ajtón kimész, én rögtön visszamegyek az anyámhoz! Te szégyentelen!

- Szépen kiterveltél mindent azokkal az indiai kurváiddal, mi?! Valld csak be! Azt hiszed, most jöttem le a falvédőről?!

- Még hogy a királynő a saját ékszereit is eladja azért, hogy te elutazhass?! Hát te tényleg hülyének nézel?! Mi van köztetek, mi?!

- Ha még valamit is érzel irántam, ha egy picit is szeretsz még, Kristóf, akkor nem utazol el...

- Utóvégre nem szakad le az ég, ha a világ továbbra is lapos marad...

- Kristóf! Ne is öltözködj, mert NEM MÉSZ SEHOVA - PUNKTUM!!!

Nem csak hívőknek

Hazugság

Így szól a pap a hívekhez:

- Jövo héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről

is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.

A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan

olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a

magasba emelkedik.

- Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az

arcán.-

Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!

Asztali áldás

Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a

házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:

- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?

- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.

- Csak mondd azt, amit én szoktam.

A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:

- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?

Tünetek

A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten

mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet,

főként az a rész,

amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr, pár

nappal később,

egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,

látszólag betegen.

- Mi a baj, Jancsi?

- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.

Ima

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és

egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.

Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?

A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.

A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.

A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez,

hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.

A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

Esküvő

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet.

Mindketten

meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy

lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e

házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek

egymást, akkor nem bánom.

Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:

- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a

fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?

- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt

fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

5 Miatyánk

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.

A paraszt elköszön:

-Viszontlátásra, atyám!

-Szervusz, fiam

-Viszontlátásra, atyám!

-Szervusz, fiam

-Viszontlátásra, atyám!

-Mondd, fiam, te hülye vagy?

-Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az

Úr Isten öt Miatyánkhoz?

Van remény!

Olga novér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.

Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába

roskadt férfit

tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér

gyorsan ráírja egy darab papírra:

"Van remény - Olga nővér".

Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd

értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.

Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.

Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül

átnyújt neki egy köteg bankjegyet.

- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.

- Hatvan dollár. A nyereménye. A Van Reményló öt az egyhez befutott.

Apácák az úton

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért

bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál

más edényt

egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az

autóhoz, és éppen

töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi

és így szól:

"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán

csodálom!"

Demokratikus vita

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik

álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az

érvekből, felkiált:

- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!

Hirtelen mennydörög egyet az ég.

- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.

- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!

A derült égből lecsap egy villám.

- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.

- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három

hitetlent!

Az égből egy mély hang dörgi:

- IGAZA VAN!

A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:

- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

Szovjet kérdőív:

1-Ki az ön példaképe?

....................................................

2-És miért pont Lenin?

.....................................................

Jaja, ez jó. A Kossuth-on szokott lenni rádió kabaré. Abban is volt ez nemrég.

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba.

Az első szülői értekezleten az óvónő azt mondja az anyukának:

- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.

Anyuka mondja:

- Miért, miből látszik?

- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.

- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így

hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán

volt más is?

- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak

madarat. -így az óvónő

- Hm, hogyan? Ja, igen! Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát,

hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?

- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.

- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:

Boci, boci tarka, se füle, se farka..

- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem

énekelnek a magyar gyerekek?

- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt

a ludaink megfagynak.

Éjjel 3-kor a rendőr beállít anyaszült meztelenül az őrsre. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:

-Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül?

-Jelentem, én egy buliról jövök!

-Igeeen?

-Egészen jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy női hang azt mondta: Vetkőzni!

-És?

-Levetkőztem. Erre a női hang: És most férfiak munkára!

-És?

-Hát itt vagyok!

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:

- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.

- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!

Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap:

- A **** életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál! Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:

- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.

Csend.

- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!

Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.

- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?

Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.

- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?

Csend. Megcsókolja.

- Megfoghatom a mellét is?

Csend. Megfogja.

- Fel is vihetem a szobába megdugni?

Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:

- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni?

Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.

- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?

Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:

- A büdös **** mindenit! Akkor inkább mosogatok!

Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd

kérdi:

- Mit ártott az a csiga?

- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

Vettünk új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is. Beállított két fazon, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat. Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést. Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...

:)))))))))))))))))))))

" ... erről még tudnia kellene legalább másik 4 embernek is. Mert, a Leni elvtásrs sem olyan ám ..."

:)))

Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami

remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon

segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az

öreg:

- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy

tehetnék én ilyet..?

De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát

összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs

mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában,

palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a

falba a fejét:

- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

A leghatékonyabb fogyókúra - Hagyó Miklós ajánlásával

http://kuruc.info/r/22/63831/

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Engem a személyi hitel érdeklődne....?

- A rádióba' nyomatják mostan ezt a hitelt.

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

- Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybe vennem?

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.

- Van telefonos vezeték

- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?

- Én az öcsém nővére vagyok.

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Hogyan lehetne hozzájutni ehőn a hitelhőn?

- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

- Szeretnék közelebbről megismerkedni a hitelekkel, hogy valósíthatnám meg az álmaimat?

- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat.....

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!

- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kö'csön, vagy mifene!

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket......

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?

- Hát erru' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie! Bazze......

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Akkor ehhőz munkaviszony is kell? Mióta kö' köcsönhöz munkaviszony?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

Igaz hogy reklámvideók, de egyszer meg lehet nézni őket:

http://videa.hu/videok/vicces/forex-viccesen-deviza-etoro-etoro.blog.hu-44Z3wzOPjxY8Vyzk

http://videa.hu/videok/vicces/egy-tozsdecapa-reggele-arany-buda-cash-YNXH6sWXZpIAyGvH

Micimackó:

Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegű tevékenységre.

Malacka:

Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára diszleksziás). Növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:

Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:

Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott osszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik.

Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:

Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:

Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabénak mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:

Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:

A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:

Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont ...

A legdrogosabb film a Micimackó! Malacka parázik: bélyeg; Füles lassú: fű; Tigris ugrál: speed; Micimackó dülöngél: heroin! Egyértelmű: Róbert Gida a diler!

Hogyan teremtette az Isten a nőt?

Először megteremtette a tyúkot, a libát ....... és

akkor elfogyott a toll.

bocs !