Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel.
Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Brezsnyev."
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz..ni?
Tudod, hogy mozgatja az egér a nyilat a képernyőn és mi történik
klikkéleskor? Soha nem tetted fel még magadnak ezt a kérdést?Egy
fejlett technológiát használó alkalmazás segítségével most
felfedezheted a titkot. Mozgasd az egeret az alábbi web oldal közepén
és kattints vele... meglátod, mi is mozgatja valójában.
- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
Részemről, ez csak alkalmi munka.
;)
:)))
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.
600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak.
Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban 300 000 ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s már is láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád.
Cseszd meg!!! Te meg pont internetezel!
Amikor először láttam egy jelöltjüket a tv-ben, kicsit erőltetettnek tűnt, de maga a honlap egész jó.
Piás viccek 1
________________________________________
– Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudhatom én azt?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
************
– Hogy született az angol nyelv?
– Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.
************
A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Hát magának mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom.
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.
**************
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
– Mi az ördögöt csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
– Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! – feleli a részeg férj.
– Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
– Nem lehet, már megittam!
*****************
Férj hazajön a melóból, levágja magát a fotelbe a TV elé és foghegyről odakiált a feleségének:
– Hozz egy sört mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza, kicsit később a férj megint kiállt!
– Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva újra kiállt a férj:
– Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt elkezdődik!
A feleség teljesen kiborul, üvölteni kezd:
– Na mi van!? Ma este ez minden tőled? Csak ülsz a rohadt TV előtt és a piát vedeled!? Te utolsó, senkiházi, lusta részeges állat! Te . . .
Mire a férj szomorúan:
– Elkezdődött.
*********************
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy kint levetkőzöm, aztán bekopogok, és beadom a ruháimat az ajtón. Nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Ez jó, ezt én is kipróbálom!
Legközelebb amikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Na, bevált a terv?
– Hát, csak részben...
– Hogyhogy részben?
– Levetkőztem, bekopogtam, még be is adtam a ruháimat az ajtón, de aztán becsukódott, és hirtelen bemondta egy hang: „Deák tér következik...”
**********************
A tizenötödik házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy - szokásával ellentétben - meglepi a feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, ahol a felesége zokogva fogadja:
– Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet... és most még ráadásul részegen jössz haza!
********************
Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból és felkiált:
– Azannya! Eljött a feltámadás, és én vagyok az első!
***************
A részeg az út közepén dülöngélve megy hazafelé. Meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
– Na, húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg ránéz a járdára majd vissza a rendőrre:
– Mi vagyok én, kötéltáncos!?
****************
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
– Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
A feleség reggelit készít a konyhában. Egyszer csak kiszól a férjének.
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi ott a konyhaasztalon. Ezek után a feleség visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra.
Elég pihentek vagytok ?
Na, ezek fognak minket eltartani!(?)
A Pázmányon hangzott el felvételi beszélgetések során...
jogi kar és bölcsészkar
1.
A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek
és proletárok lettek belőlük.
2.
Sztálin eredeti neve Dzsuvás Villi volt.
3.
A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet
mozogni.
4.
Ahhoz, hogy valaki dzsentri legyen, tartalékos tiszti érettségi kellett.
5.
Kréta élén két minótaurusz állt, akik évente cserélték egymást.
6.
- Ki volt Ben Gurion?
- Angol szociológus, a Magna Charta szerzője.
7.
A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó
olló, hidraulikus szivattyú).
8.
Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megmuveli.
9.
- Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
- Lord-processzor.
10.
- Mi az önkormányzat?
- Ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik.
11.
- Magyarország tagja a NATO-nak?
- Nem.
- Miért?
- Magyarország a Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de
később úgy döntöttek, hogy mégsem csatlakozunk a NATO-hoz.
- Hány tagja van jelenleg a NATO-nak?
- Több mint 30. Nem, nem, nem, 51.
- Értem.
- Ki Irak elnöke?
- Arafat.
12.
Leginkább Aranyt szeretem és Petőfit, mert nekik nem volt annyi
aberrációjuk, mint a többi költőnek.
13.
- Miről szól Katona József Bánk Bán című drámája?
- Arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán...
14.
- Mi az eutanázia?
- Az egy betegség, egy tudathasadásos állapot.
15.
- Radnóti Miklós miért volt kénytelen Szegeden folytatni egyetemi
tanulmányait?
- Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a
könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre.
16.
Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert
mindenkinek joga van a jóléthez.
17.
Széchenyi fő műve a Tőke.
18.
Csoóri Sándor több évet élt Indiában s ott is halt meg.
19.
- Mit tud Pázmány Péterről?
- Pázmány Péter költő volt és politikus. Gondolom, köztiszteletben álló
személy volt.
20.
- Mikor tört ki az 1848-as forradalom?
21.
- Ki kötötte a Bethlen-Peyer-paktumot?
- Az SZDSZ és az MDF.
22.
- Mondjon magyar kormányzókat!
- Göncz Árpád, Fráter György.
23.
- Ki volt Szent Imre nevelője?
- Várszegi Asztrik.
24.
- Mikor alapították a Szovjetuniót?
- XVIII. század.
- Nem. Mikor szűnt meg?
- 1450-es, 60-as évek.
- Nem jó. Azt mondja meg, mely országok tartoztak hozzá!
- Az északiak!
- Például?
- Norvégia!
25.
Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák.
26.
A pápa református vallású.
27.
A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.
28.
- Mondjon párat a tízparancsolatból! Ezt lehet hogy én mondtam
- Felebarátod feleségét szeresd!
29.
- Foglalja össze a keresztény tanítás lényegét!
- Hát, ezt most így Anschluss nem tudnám megmondani.
30.
Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt
ki is szögezett a templomkapura.
31.
- Mi a feminizmus?
- A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.
32.
Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.
33.
- Mi az RMDSZ?
- Az RMDSZ egy román alapítvány, a kuratórium elnöke Tőkés László.
34.
- Ki jelenleg a köztársasági elnök?
- Nem tudom, mert szerintem alkalmatlan.
35.
- Ki Csurka István?
- A Munkáspárt elnöke.
36.
- Ki volt kormányon 1994-1998 között?
- A MIÉP és az MSZMP.
37.
- Hogyan végződik a Hamlet?
- Meghajolnak a színészek.
38.
- Milyen szabadságjogokat ismer?
- Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.
39.
- Mi az Alkotmány?
- Az Alkotmány egy intézmény, szervei: Alkotmánybíróság, a zászló, a címer.
40.
Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.
41.
Magyarország jellemző állatfaja a béka.
42.
- Hol van Bős és Nagymaros?
- A Tiszán.
- Hol?
- A Maroson!
43.
Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét
pontot.
44.
- Ki volt Szent István felesége?
- Bajor Gizi.
45.
A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.
46.
Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.
47.
- Az eutanázia például azt jelenti, hogy ha valakinek az anyósa
lélegeztetőgépen van, kikapcsolja a lélegeztetőgépet.
48.
Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián
keresztül támadták meg Franciaországot.
49.
Vannak olyan helyek a Földön, ahol például éjszaka egyáltalán nincs
napsütés.
50.
Petőfi Sándor Kiskőrösön született, apja Petrovics Emil.
"Az élet egy olyan játák, amit nem nyerhetsz meg. Döntetlent sem érehetsz el, és még csak ki sem szállhatsz - büntetlenül. Fogadd el, hogy már halott vagy, s minden könyebb lesz." - szabad fordításban, általam ...
;)
:D
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van .-)))))
Pszichológusok régóta viszgálják a Micimacko szenilis, infantilis, perverz és deviáns szereplőit. Néhány pornó-idézet a műből:
*
- Mindjárt tizenegy óra – mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.
*
- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! – fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (…)
*
Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.
- Mi történt a farkaddal? – mondta meglepetve.
- Mi történt volna? – mondta Füles.
- Nem látom sehol.
*
Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.
*
Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült
*
- Hol vagy, Malacka?
- Alul – mondta Malacka, olyan alul került hangon.
- De mi alatt?
- Alattad – nyögött Malacka. – Állj fel.
- Ó! – mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (…)
- Én sem akartam alul kerülni – mondta Malacka tompán és bánatosan. – De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.
*
Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;
ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja – de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog;
*
Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá – mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (…)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit… Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (…)
*
- Úúu! – mondta Micimackó. – Ez fáj.
- A dolog úgy áll – állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (…)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
- Úúu!
És egyszerre csak azt mondta:
- Jaj!
Aztán még ennyit mondott: – Hopp! – Mint mikor a dugó kijön a palackból
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégis csak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
Miért fedezhette fel Kolumbusz Amerikát?
Mert nőtlen volt?????
Kolumbusz Kristóf csak ezért fedezhette fel Amerikát, mert ha lett volna felesége, a következőket hallhatta volna tőle:
- Kristóf! Hová küldenek már megint?!
- És miért nem utazik más? Mi vagy te - pótolhatatlan?!
- Emeld föl már a szavad végre!!! Mi vagy te, kuka? Netán hülye?!
- Mikor látod be már végre, hogy csak kihasználnak?!
- Az én családomat sem ismered még teljesen - bezzeg, holmi új világ megismeréséért elutaznál...
- Kristóf, te valamit titkolsz előlem!... Azt sem mondod meg, hogy hová utazol?!
- Még hogy a Föld kerek! Mit ki nem találsz, csak hogy ellóghass...
- Te szerencsétlen, jobbat nem tudsz hazudni, csakhogy elcsavarogj itthonról?!
- És kizárólag csak férfiak utaznának?! Higgyem is el, hogy egyáltalán nem lesz köztetek nő?!
- Valld be, hogy ez csak egy újabb kan buli akar lenni! Pfuj, disznók!...
- És én miért nem mehetek veled külföldre?! Utóvégre te vagy a főnök!
- Mert te engem soha nem viszel sehová!
- Te Kristóf, ha te most ezen az ajtón kimész, én rögtön visszamegyek az anyámhoz! Te szégyentelen!
- Szépen kiterveltél mindent azokkal az indiai kurváiddal, mi?! Valld csak be! Azt hiszed, most jöttem le a falvédőről?!
- Még hogy a királynő a saját ékszereit is eladja azért, hogy te elutazhass?! Hát te tényleg hülyének nézel?! Mi van köztetek, mi?!
- Ha még valamit is érzel irántam, ha egy picit is szeretsz még, Kristóf, akkor nem utazol el...
- Utóvégre nem szakad le az ég, ha a világ továbbra is lapos marad...
- Kristóf! Ne is öltözködj, mert NEM MÉSZ SEHOVA - PUNKTUM!!!
Nem csak hívőknek
Hazugság
Így szól a pap a hívekhez:
- Jövo héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről
is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.
A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan
olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a
magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az
arcán.-
Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!
Asztali áldás
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a
házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
Tünetek
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet,
főként az a rész,
amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr, pár
nappal később,
egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.
Ima
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és
egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez,
hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
Esküvő
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten
meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy
lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e
házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek
egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a
fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt
fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
5 Miatyánk
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Mondd, fiam, te hülye vagy?
-Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az
Úr Isten öt Miatyánkhoz?
Van remény!
Olga novér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.
Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába
roskadt férfit
tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér
gyorsan ráírja egy darab papírra:
"Van remény - Olga nővér".
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd
értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül
átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. A Van Reményló öt az egyhez befutott.
Apácák az úton
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért
bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál
más edényt
egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az
autóhoz, és éppen
töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi
és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán
csodálom!"
Demokratikus vita
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik
álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az
érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három
hitetlent!
Az égből egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
