http://www.youtube.com/watch?v=XTvEzY0VX7k
Hungarian - szleng felirattal nézzétek, nagyon komoly. :D
Sorry, beilleszteni nem tudtam, és linkelni normálisan sem sikerült, marad a copy+paste.
http://www.youtube.com/watch?v=XTvEzY0VX7k
Hungarian - szleng felirattal nézzétek, nagyon komoly. :D
Sorry, beilleszteni nem tudtam, és linkelni normálisan sem sikerült, marad a copy+paste.
A bölcs rabbit megkérdezi a tanítványa:
- Rabelében, miért van az, hogy ha valaki a szegényhez fordul, az segít, ha tud, de ha a gazdaghoz fordul a bajával, az meg sem látja.
Azt mondja a bölcs:
- Lépj az ablakhoz, nézz ki. Mit látsz?
- Utcát, jövő-menő emberekkel, állatokkal, járművekkel.
- Most lépj a tükörhöz. Mit látsz?
- Csak magamat.
- Látod, az ablak is üveg, a tükör is üveg, csak a hátán van egy kis ezüstréteg. De az már elég ahhoz, hogy az ember semmi mást ne lásson tőle, csak saját magát.
A kivándorlás gondolatával foglalkozik Kohn. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Elmondom neked az öreg Weisz esetét - szól a bölcs rabbi. - Tüdőcsúcshurutja volt, az orvosok a hegyekbe küldték gyógyulni. A csúcshurutból kigyógyult, de a hideg levegőtől isiászt kapott. Az orvosok meleg klímát ajánlottak. Weisz elment Szicíliába, de az ottani koszttól súlyos májbetegséget szerzett. Annak a kúrálására az orvosok Karlsbadba küldték, de a sok gyógyvizet nem bírta a szíve. Egy másik gyógyhelyre ment tehát, de a szénsavas fürdő után megfázott, ki újult a tüdőcsúcshurutja...
Kohn elgondolkodott.
- Azt akarod mondani. bölcs férfiú, hogy ne vándoroljak ki?
- Tégy belátásod szerint, de tudd, hogy valami betegség mindenhol van. Akkor pedig csak jobb a megszokott környezetben. ahol az ember legalább az orvost ismeri...
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel.
Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunióba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Brezsnyev."
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz..ni?
Tudod, hogy mozgatja az egér a nyilat a képernyőn és mi történik
klikkéleskor? Soha nem tetted fel még magadnak ezt a kérdést?Egy
fejlett technológiát használó alkalmazás segítségével most
felfedezheted a titkot. Mozgasd az egeret az alábbi web oldal közepén
és kattints vele... meglátod, mi is mozgatja valójában.
- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
Részemről, ez csak alkalmi munka.
;)
:)))
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.
600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak.
Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban 300 000 ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s már is láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád.
Cseszd meg!!! Te meg pont internetezel!
Amikor először láttam egy jelöltjüket a tv-ben, kicsit erőltetettnek tűnt, de maga a honlap egész jó.
Piás viccek 1
________________________________________
– Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudhatom én azt?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
************
– Hogy született az angol nyelv?
– Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.
************
A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Hát magának mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom.
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.
**************
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
– Mi az ördögöt csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
– Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! – feleli a részeg férj.
– Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
– Nem lehet, már megittam!
*****************
Férj hazajön a melóból, levágja magát a fotelbe a TV elé és foghegyről odakiált a feleségének:
– Hozz egy sört mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza, kicsit később a férj megint kiállt!
– Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva újra kiállt a férj:
– Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt elkezdődik!
A feleség teljesen kiborul, üvölteni kezd:
– Na mi van!? Ma este ez minden tőled? Csak ülsz a rohadt TV előtt és a piát vedeled!? Te utolsó, senkiházi, lusta részeges állat! Te . . .
Mire a férj szomorúan:
– Elkezdődött.
*********************
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy kint levetkőzöm, aztán bekopogok, és beadom a ruháimat az ajtón. Nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Ez jó, ezt én is kipróbálom!
Legközelebb amikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Na, bevált a terv?
– Hát, csak részben...
– Hogyhogy részben?
– Levetkőztem, bekopogtam, még be is adtam a ruháimat az ajtón, de aztán becsukódott, és hirtelen bemondta egy hang: „Deák tér következik...”
**********************
A tizenötödik házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy - szokásával ellentétben - meglepi a feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, ahol a felesége zokogva fogadja:
– Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet... és most még ráadásul részegen jössz haza!
********************
Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból és felkiált:
– Azannya! Eljött a feltámadás, és én vagyok az első!
***************
A részeg az út közepén dülöngélve megy hazafelé. Meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
– Na, húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg ránéz a járdára majd vissza a rendőrre:
– Mi vagyok én, kötéltáncos!?
****************
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
– Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
A feleség reggelit készít a konyhában. Egyszer csak kiszól a férjének.
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi ott a konyhaasztalon. Ezek után a feleség visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra.
Elég pihentek vagytok ?
Na, ezek fognak minket eltartani!(?)
A Pázmányon hangzott el felvételi beszélgetések során...
jogi kar és bölcsészkar
1.
A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek
és proletárok lettek belőlük.
2.
Sztálin eredeti neve Dzsuvás Villi volt.
3.
A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet
mozogni.
4.
Ahhoz, hogy valaki dzsentri legyen, tartalékos tiszti érettségi kellett.
5.
Kréta élén két minótaurusz állt, akik évente cserélték egymást.
6.
- Ki volt Ben Gurion?
- Angol szociológus, a Magna Charta szerzője.
7.
A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó
olló, hidraulikus szivattyú).
8.
Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megmuveli.
9.
- Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
- Lord-processzor.
10.
- Mi az önkormányzat?
- Ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik.
11.
- Magyarország tagja a NATO-nak?
- Nem.
- Miért?
- Magyarország a Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de
később úgy döntöttek, hogy mégsem csatlakozunk a NATO-hoz.
- Hány tagja van jelenleg a NATO-nak?
- Több mint 30. Nem, nem, nem, 51.
- Értem.
- Ki Irak elnöke?
- Arafat.
12.
Leginkább Aranyt szeretem és Petőfit, mert nekik nem volt annyi
aberrációjuk, mint a többi költőnek.
13.
- Miről szól Katona József Bánk Bán című drámája?
- Arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán...
14.
- Mi az eutanázia?
- Az egy betegség, egy tudathasadásos állapot.
15.
- Radnóti Miklós miért volt kénytelen Szegeden folytatni egyetemi
tanulmányait?
- Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a
könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre.
16.
Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert
mindenkinek joga van a jóléthez.
17.
Széchenyi fő műve a Tőke.
18.
Csoóri Sándor több évet élt Indiában s ott is halt meg.
19.
- Mit tud Pázmány Péterről?
- Pázmány Péter költő volt és politikus. Gondolom, köztiszteletben álló
személy volt.
20.
- Mikor tört ki az 1848-as forradalom?
21.
- Ki kötötte a Bethlen-Peyer-paktumot?
- Az SZDSZ és az MDF.
22.
- Mondjon magyar kormányzókat!
- Göncz Árpád, Fráter György.
23.
- Ki volt Szent Imre nevelője?
- Várszegi Asztrik.
24.
- Mikor alapították a Szovjetuniót?
- XVIII. század.
- Nem. Mikor szűnt meg?
- 1450-es, 60-as évek.
- Nem jó. Azt mondja meg, mely országok tartoztak hozzá!
- Az északiak!
- Például?
- Norvégia!
25.
Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák.
26.
A pápa református vallású.
27.
A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.
28.
- Mondjon párat a tízparancsolatból! Ezt lehet hogy én mondtam
- Felebarátod feleségét szeresd!
29.
- Foglalja össze a keresztény tanítás lényegét!
- Hát, ezt most így Anschluss nem tudnám megmondani.
30.
Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt
ki is szögezett a templomkapura.
31.
- Mi a feminizmus?
- A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.
32.
Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.
33.
- Mi az RMDSZ?
- Az RMDSZ egy román alapítvány, a kuratórium elnöke Tőkés László.
34.
- Ki jelenleg a köztársasági elnök?
- Nem tudom, mert szerintem alkalmatlan.
35.
- Ki Csurka István?
- A Munkáspárt elnöke.
36.
- Ki volt kormányon 1994-1998 között?
- A MIÉP és az MSZMP.
37.
- Hogyan végződik a Hamlet?
- Meghajolnak a színészek.
38.
- Milyen szabadságjogokat ismer?
- Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.
39.
- Mi az Alkotmány?
- Az Alkotmány egy intézmény, szervei: Alkotmánybíróság, a zászló, a címer.
40.
Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.
41.
Magyarország jellemző állatfaja a béka.
42.
- Hol van Bős és Nagymaros?
- A Tiszán.
- Hol?
- A Maroson!
43.
Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét
pontot.
44.
- Ki volt Szent István felesége?
- Bajor Gizi.
45.
A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.
46.
Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.
47.
- Az eutanázia például azt jelenti, hogy ha valakinek az anyósa
lélegeztetőgépen van, kikapcsolja a lélegeztetőgépet.
48.
Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián
keresztül támadták meg Franciaországot.
49.
Vannak olyan helyek a Földön, ahol például éjszaka egyáltalán nincs
napsütés.
50.
Petőfi Sándor Kiskőrösön született, apja Petrovics Emil.
"Az élet egy olyan játák, amit nem nyerhetsz meg. Döntetlent sem érehetsz el, és még csak ki sem szállhatsz - büntetlenül. Fogadd el, hogy már halott vagy, s minden könyebb lesz." - szabad fordításban, általam ...
;)
:D
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van .-)))))
Pszichológusok régóta viszgálják a Micimacko szenilis, infantilis, perverz és deviáns szereplőit. Néhány pornó-idézet a műből:
*
- Mindjárt tizenegy óra – mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.
*
- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! – fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (…)
*
Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.
- Mi történt a farkaddal? – mondta meglepetve.
- Mi történt volna? – mondta Füles.
- Nem látom sehol.
*
Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.
*
Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült
*
- Hol vagy, Malacka?
- Alul – mondta Malacka, olyan alul került hangon.
- De mi alatt?
- Alattad – nyögött Malacka. – Állj fel.
- Ó! – mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (…)
- Én sem akartam alul kerülni – mondta Malacka tompán és bánatosan. – De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.
*
Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;
ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja – de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog;
*
Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá – mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (…)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit… Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (…)
*
- Úúu! – mondta Micimackó. – Ez fáj.
- A dolog úgy áll – állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (…)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
- Úúu!
És egyszerre csak azt mondta:
- Jaj!
Aztán még ennyit mondott: – Hopp! – Mint mikor a dugó kijön a palackból