portfolio-n találtam: http://kepfeltoltes.hu/view/110409/UNKNOWN_PARAMETER_VALUE_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
portfolio-n találtam: http://kepfeltoltes.hu/view/110409/UNKNOWN_PARAMETER_VALUE_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
Nyuszika megy az erdőben és látja, hogy a sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas?
- Demokrácia van, ha akarok hátrafelé is repülhetek.
- De jó, kipróbálom én is.
Ugrabugrál hátrafelé az erdőben, észreveszi a medve, letolja a nadrágját és jól alápörköl a tolató ugrifülesnek.
Később a nyuszi ismét összefut a sassal, szipogva meséli hogy járt. Mire a sas:
- Jaa, demokrácia csak itt fönt van, aki odalent próbálkozik vele, azt könnyen seggbeakasztják...
Facebook-ról:
"közeljövőben az IMF hitel megmaradt részéből visszavásároljuk Dzsudzsákot, mivel ő stratégiai fontosságú játékosunk..."
Hasonló:
-TE ASSZONY, HOGY TUDTÁL MEGCSALNI PONT AZZAL AZ ÓSZERESSEL??!?
- Hát azt mondta, hogy mindent szívesen kipróbálna, amit te már úgysem használsz...
A férj váratlanul ér haza, és ott találja a feleségét egy férfival.-Mit műveltek itt?-ordítja. Mire az asszony odafordul a partneréhez:-Látod, mondtam! Még ezt sem tudja
- Főnővér, főnővér ! Jöttek a partizánok, megerőszakolták összes nővérünket, csak Mária nővért nem !
- Őt miért nem ?
- Mert Ő nem akarta !
***********************************************
Az amerikaiak egy rendkívüli alapossággal kiképzett - kitűnő orosztudással - kémet dobnak le ejtőernyővel egy feltételezett szovjet rakétabázis közelében, Szibériában. A kém leereszkedett a tajgában, gondosan elásta az ejtőernyőt, majd felvett egy orosz favágó öltözéket, és elindult a térképen bejelölt irányba. Esteledett, alaposan elfáradt így egy falu szélső házában, ahol világosságot látott bezörgött.
- Ki az ilyen későn, hívatlanul? - szólt ki egy bábuska a házból.
- Én vagyok Fjodor Fjodorovics Dubinyin, a favágó - mondta a kém.
- Te vagy az drága Fjodor Fjodorovics Dubinyin? - kérdezte meglepetten a bábuska.
- Én vagyok, drága Maruszja néni, hát megismert? - kérdezett vissza a kém.
- Hát persze, hogy megismerlek, drága Fegyácska, elvégezted a távoli városban az iskolát?
- Igen, Maruszja néni, elvégeztem az erdészeti technikumot, és jöttem a kolhozba, mert az elnök elvtárs annak idején ösztöndíjat adott, itt kell munkába állnom.
- Na gyere be már fiam, mert megvesz az isten hidege ott kinn! - szólt a bábuska, és betessékelte a kémet. Az szorongva lépett be, mert nem tudta, mire számíthat.
- Fegyácska, maradt még valami szerény vacsorámból, egyél! A kém leült elkezdett enni, de zavarta, hogy a mamka állandóan nézi.
- Miért bámul engem ilyen mereven, Maruszja néni? Csak nincs valami különös rajtam? Úgy tudom, hogy gyermekkorom óta ismerni tetszik! Erre megszólal a Maruszja néni:
- Igen, Fjodor Fodorovics, ismerlek gyermekkorod óta de szerintem te amerikai kém vagy! A diverzánsban meghűlt a vér, és átvillant az agyán, hogy sajnos likvidálni kell a nénit, mert veszélyezteti a küldetését. Azért a biztonság kedvéért megkérdezte:
- Miből gondolja, kedves Maruszja néni, hogy én amerikai kém vagyok?
- Hát fiam abból, hogy nálunk Szibériában nagyon ritka a néger...
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként cserélni kell.
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam
Roma viccek [25/100]
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...
