Rendőröknél vizsga folyik.

Bemegy az első vizsgázó, mutatnak neki egy profil fényképet és megkérdezik, hogy mit figyel meg rajta.

- Ennek az embernek csak egy füle van.

- Húzzon kifele, maga tök hülye.

Bejön a következő, a kérdés ugyan az.

- Ennek az embernek csak egy füle van.

- Húzzon kifele, maga tök hülye.

Bejön a következő, neki is felteszik ugyanazt a kérdést.

- Ez az ember kontaktlencsét visel.

- Nagyon jó megállapítás és miből jött rá?

- Hát ugye szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van.....

Veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról. Veréb felébred, körülnéz: - Úristen ! rács ! kenyér ! víz ! Csak nem halt meg a motoros ?

top100on sírni fogsz.. :))

bash.hu nagggyon sirály!

"egyetemistát kérdezik: mennyi idő alatt lehet megtanulni a kínai nyelvet?

egyetemista: mér, holnap zh?"

:D

UPDATE: "mostanaban annyit jarok suliba h kezd lassan az ivas rovasara menni"

IQ királyok vannak a pornó szakmában!:D

Jóó!:-D

http://zona.hu/article/2127/miert-vannak-repadarabok-minden-hanyasban.html

- Miből áll az új magyar szimfonikus zenekart?

- Egy Gordonka és 10 millió bőgő.

Azért ezt már kicsit erős a tudományos cikkek közé sorolni. Szerintem pontosan itt a humor rovatban a hely:

http://inforadio.hu/hir/tudomany/hir-287323

Én a munkahelyemen folyamatosan röhögtem amikor olvastam. A mintavétel nagysága azért eléggé kiakasztott. Mi meg itt szenvedünk a tőzsdén meg a munkahelyen, ahelyett hogy kérnénk valami eu-s támogatást hasonló kutatásokra. Van pár tippem milyen kutatásokra kaphatnánk pénzt:

- A tőzsde és a földrengések közötti kapcsolat: Megfigyelések szerint minden nagyobb tőzsdei zuhanást 10 éven belül nagyobb földrengések követtek. A legújabb mérések szerint a cunamik is emiatt keletkezhetnek, de ezt még nem erősítették meg...

- A tőzsde és a hajhullás közötti összefüggés: Kutatások bizonyítják hogy a 80 és 120 év közötti tőzsdések általában hajhullásban szenvednek...

Aszem pályát váltok hamarosan :)

Kedves Béla!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Béla, megszületett.

Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.

Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.

Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

*********************************

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.

Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű,

és a tejétől

kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám

egyáltalán nem tehet.

Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Béla

**************************************

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.

Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.

Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...

Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

Hát ezt most már nem olvasom végig, megyek aludni, de minjárt az elején van egy gyöngyszem. Az a teccikes sztori nagyon brutál. Én lennék a laptulaj kicsit elbeszélgetnék ezzel a moddal, vagy adminnal, vagy mi volt a fickó =)

bash: http://bash.hu/last50 :)) ajánlom

ez kemény :D

Figyelem!

Csak 18 éven felülieknek!

Én viszont majd leestem a székről, mikor megnéztem =)

http://subba.blog.hu/2009/06/25/rakd_be_a_mellyem_melyere_werk_video

Azért ez komoly.

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:

- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?

A doktor kicsit zavarba jön:

- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...

---------------------------------

Szőke nő kifakad a férjének:

- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy

a gyerekeink apja!

Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor

készül el az új patkó, de

még meleg. Mire az agresszív kismalac:

- Megnézhetem ezt a patkót?

- Hát persze.

Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja

mert forró!

Mire a kovács:

- Mi van meleg volt?

- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

:))

Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,

nem hogy ló****, ló sincsen!

A farkas sétál az erdõben. Egyszercsak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:

- Farkaskoma, kérsz egy pofont?

Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:

- Medvekoma, kérsz egy pofont?

- Igen!

- Akkor menj az erdõ végére, én is ott kaptam...

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:

USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?

Magyar nagykövet: - Királyság.

- És ki a királyuk?

- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.

- Ki a kormányzó?

- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.

- És van Önöknek tengerük?

- Az nincs.

- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?

- Nincs.

- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?

- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...

- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?

- Nem, ők a szövetségeseink.