"forgive him he is a robot from the future" :D
:))
Egy nyugdíjas bácsi története:
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetõcédulát.
Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idõs állampolgárra is...." - de csak szerelte be az ablaktörlõ alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte õket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerõltette az ablaktörlõ alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mirõl. Akkor le****spicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy
ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.
köszönöm :-))))
rengeteget segítettél abban, hogy a továbbiakban ne töltsem feleslegesen mérlegeléssel az időmet.....
már ami a "helyénvaló" viccek kiválasztását illeti...:-)))))))
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszercsak megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk a macskát? Erre a szadista: Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg. A gyilkos közbeszól: Dugjuk meg, kínozzuk meg, aztán öljük meg! A nekrofil lelkesen: Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer. A piromániás is beleszól: Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel. Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: És te nem szólsz semmit?
- Miaúúúú...
Ez szépen hangzik, csak a hentes többért adja, mint amennyiért a disznót veszi, a hoteles is többért adja, mint amennyiért a hentestől veszi.
Mert ha nem tenné, nem lenne haszna. Így mindenki csak azért dolgozott, hogy elfáradjon:))
Június van.
Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, még az igazi turistaidény kezdetén.
És sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva a gazdasági válságban.
Most, szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát.
Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.
A hotel tulajdonosa fogja a 100 € -t, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.
A hentes azonnal fogja a 100 €-t, és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét.
A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle.
Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes soványdisznó-vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat.
Sophie pedig boldogan sétál be a 100 € -val a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.
Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja pénzét, s távozik.
Most küldte nekem valaki:
" A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és
bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél, hogy
a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak. Gondoljunk
csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra..."
Én is csak hallottam :)
Anyuka gyerekkocsiban tolja az újszülött gyereket, a nagytestvér, 2-3 éves éppen az állatokat tanulja.
- Apa olyan mint egy zsiráf!
- Igen kisfiam, apa jó magas.
- Anya meg... olyan mint egy elefánt!
Anya meglepődik... ennyi talán nem maradt szülés után.
- Kisfiam, nem szabad anyára azt mondani, hogy olyan mint egy elefánt!
- Jó, akkor milyen más dagadt állat van még?
Elkapják a Tesco betörõit.
A rendõrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!
Nálam nincs válság, legalábbis nincs jobban mint 2 éve... szerencsére. És az ügyfeleimnél sincs.
Egy rövid történet hogy miért is van itt most válság:
Székely apa és fia vágják a fát a hegyekben. Egyszer megszólal az öreg.
- Fiam, menj már le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!
A fiú lemegy, fél nap múlva visszajön.
- Apám, azt mondták az öregek, kemény telünk lesz.
- No, akkor vágjuk tovább, fiam.
Két napig még vágják a fát, megint megszólal az öreg.
- Fiam, menj le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!
A gyerek lemegy, fél nap múlva visszajön és mondja:
- Apám, azt mondták az öregek, hogy nagyon kemény telünk lesz.
- No, akkor vágjuk tovább, fiam!
Három napig vágják a fát, az öreg megint...
- Fiam.... és kérdezd meg mire alapozzák a feltevésüket!
A gyerek visszajön megint fél nap múlva és mondja.
- Azt mondták az öregek, ha a székelyek ilyenkor még vágják a fát a hegyekben biztos kemény telünk lesz.
Szóval szerintem ez a helyzet ezzel a válsággal is. Mindenki meghúzza magát mert a tévében is azt mondták hogy most válság van. Senki nem vesz semmit, a bankok nem adnak pénzt mert válság van. Erre leáll a termelés mert válság van. A végén még tényleg válság lesz... Amíg a polcok tele vannak termékekkel addig válság sincs és nem is lesz. Legfeljebb akik hiteleztek azok nem kapják vissza a milliárdjaikat, de ők ettől függetlenül is jól fognak élni a világ többi része meg éli tovább az életét ahogy eddig.
Szerencsére azért a természet nem így működik és emiatt nem lesz hosszú a tél... :)
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASAoldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egyadatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
VÁLSÁGKEZELÉS
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva.
Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.
A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.
A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét.
A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle.
Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat.
Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.
Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.
Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!!
ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ? :)
Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje,a 152-esből valaki megszökött az éjjel.
- Na hála istennek, már három napja nem tudtam aludni a fűrészeléstől!
Vizsga van a BME-n, egyszercsak egy iszonyatos állapotban lévő, teljesen elázott hallgató nyit be és támolyog több-kevesebb sikerrel a vizsgáztató tanárhoz:
- Elnézést, részeg hallgató is vizsgázhat önnél?
A tanár teljesen el van képedve:
-Hát, meg lehet próbálni.
Erre kikiabál:
-Rendben, hozhatjátok a Bélát!
bocsi gyerekek, ha van benne ismétlés....:-)))
- Hol ez a k.rva agancsos B.ZMEG ? (Hunor)
- Na végre, már nem fázom BA.MEG ! (Néró)
- Hány kib.szott lyukat kell még fúrnom BA.MEG ? (Búvár
Kund)
- Simán elfoglaljuk Angliát BA.MEG ! (William Wallace)
- Na, ha ezt előre tudom, el se indulok BA.MEG ! (Colombus)
- Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni B.ZMEG !
(Dobó István)
- Hát nem pont a fejemre esett BA.MEG ? (Newton)
- Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez BA.MEG ! (Zrínyi Miklós)
- Hát ez a kib.szott sok rézbőrű meg hogy kerül ide BA.MEG ?
(Custer tábornok)
- .urvára utálok levelet írni BA.MEG ! (Bell)
- Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BA.MEG ? (J.F. Kennedy)
- Honnan a jóf.szból jön ez a sok víz B.ZMEG ? (egy utas a
Titanicról)
- Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt B.ZMEG ! (a Challenger
másodpilótája)
- Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést B.ZMEG ? (Terminator)
- Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle
űrstrucc sz.rta ide BA.MEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya)
- De utálom ezt a k.rva ERŐT BA.MEG ! (Anakin Skywalker)
- Mi a f.szom az a Mátrix BA.MEG ? (Neo)
- Ki a retkesf.szú gyomorigb.szott portásivadék nyúlta le a
pakkomat BA.MEG?" (Nyilas Mihály)
- Unatkozom. Szopassunk labancot BA.MEG ! (Eke Máté - a Tenkes
kapitánya)
- Mámegin harangozni kő BA.MEG ! (Quasimodo)
- Csak ezt az egy betűt ismerem BA.MEG ! (Zorro)
- Heuréka BA.MEG ! (Arkhimédesz)
- Muszáj kimennem oda BA.MEG ? (N.Armstrong)
- Öreg, tartsál már meg, há leesek BA.MEG! (Dugovics Titusz)
- Milyen fáról ettél?? Hülye p.csa BA.MEG! (Ádám)
- Hé srácok, nem innen indultunk BA.MEG? (Magellán)
