1. Előjáték közben mindig duplán kattint a G-pontodra.

2. Az új számítógépe tartalmaz DVD-írót, Ethernet vezérlőt és egy papírtörülköző tartót.

3. Amikor azt szeretné, hogy levetkőzz, azt kéri: "Scrollozd le a bugyid".

4. C:\Downloads\Porno

C:\Downloads\Porno\Julius

C:\Downloads\Porno\Julius\03

C:\Downloads\Porno\Julius\03\20-23

5. Azzal dicsekszik mindenkinek, hogy jelentős "tenyérszámítógép" felhasználó.

6. Beperli a Playboy.com-ot munkahelyi baleset címén.

7. Kedvenc színésze: Tommy Lee.

8. Amikor meglát egy csinos nőt, azt mondja: "Szívesen rákattintanék".

9. Ha mélyen a szemébe nézel, Michelle Wild-ot látod a retinájába beégve.

10. Miközben vetkőzöl, már veszi is elő a hitelkártyáját és mondja a születési idejét.

11. Szex közben ezt kiabálja: "Frissítés, frissítés!".

12. A kedvenc előjátéka: letakar egy lepedővel, és szép lassan húzza le rólad.

Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felirást a parasztház falán. Eladó.

Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.

Nem? Szól a paraszt pedig ezek idomitott méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetközzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsipi megkapod a gazdaságot ingyen.

A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.

A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca És kérdi tőle no csiptek a méhek?

Erre rekedt hangon szól a városi:

- a méhek nem csiptek, de a borjú már nyolszor volt szopni.

Igazából komoly, de annyira groteszk, hogy ide teszem:

"EP választás: Narancs veszélyjelzés várható vasárnapra"

http://index.hu/bulvar/2009/06/05/ep-valasztas_narancs_veszelyjelzes_varhato_vasarnapra/

Mindenki értse ahogy akarja :P

:-))))

:-)

Egy ötvenes őszülő ffi. esete:

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba.

Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára.

Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.

Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."

Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő.

"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.

A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett.

Ezt látván, az ötvenes ősz ülő férfi azt mondta: "Ezt szeretnénk."

Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.

"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.

Hétfőn reggel egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.

"Uram azon a számlán nincs pénz."

Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"

Hamish McKeon az első skót, aki átússza a tengerszorost Glasgow és Belfast között. Odaát lelkes tömeg fogadja és egy ujságíró rögtön kérdezgetni is kezdi:

- Kedves Hamish, ez igazán szép teljesítmény volt, ugye már régóta készült rá?

- Igen, még két éves sem voltam, amikor apám kievezett velem a Loch Lomond közepére, átsegített a csónak oldalán és teljesen egyedül kellett kiúsznom.

- Ó, hát ez valóban nagyon nehéz lehetett...

- Igen, különösen amíg kiküszködtem magam a zsákból...

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson.

Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:

- Minden rendben volt, fiam?

- Igen apám.

- Semmi baj nem történt?

- Semmi apám.

Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:

- De tényleg semmi baj sem történt?

- Hát... eltört a villa nyele.

- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?

- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...

- Miért, megdöglött a kutya?

- Igen.

- Hogy történt? -

Letaposták a lovak és a tehenek...

- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?

- Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.

-Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt ki az istálló?

- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...

- Hát az is leégett?

- Igen, de a macska a hibás.

- Már hogy lenne a macska a hibás?

- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.

- Meghalt a nagymama? Dehát...

- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...

- Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam.

- No hát mondtam én, hogy minden rendben van ...

Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:

- Bátyám, látta a balesetet?

- Láttam én.

- S hová lettek a politikusok?

- Elástam őket.

- Meghaltak?

- De meg ám.

- S egy sem maradt életben?

- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!

A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, majd mikor elkészül, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet.

- De sürgős! - morogja egy vendég.

- Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.

- Miféle baleset?

- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.

A világ legrövidebb könyvei (újabb kiadás)

>

>

> A ghánai szoláriumszerelok jegyzéke

> Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok

Paudits Béla:A konditermek világa

David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim

> Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel

> Zámbó Dzsimi: Kaland a kiskakassal

> Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam

> Medgyessy Péter: Karizma

> Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális

örömszerzésben

> Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája

> Knézy Jeno: Magyar köszöntés-tár

> Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe

> Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból

> Michael Jackson: Miért jó feketének lenni

> Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával

> Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése

> Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára

> Sas József: Ez tényleg humoros!

> Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási

zónákról

> Anettka: Hogy lehet egy no egyszerre szép és okos?

> Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim

> A Trabant istálló Forma 1-es sikerei

> A Knézy Jeno-fan club telefonkönyve

> Gangstaa Zolee: Iskolaéveim

> Dobó Kata: Önzetlen, oszinte szerelem

> A magyar optimizmus ezer éve...

> Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek

összehasonlító

táblázata

> Knézy Jeno: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?

> Habsburg György: Répa, retek, mogyoró

> George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen

> Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élheto városért

> II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim

> Híres busmanok az IT-businessben

> Ábel Anita: Az Értelem

> Zalatnay Cini: Látom a köldököm

> Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás

> Woody Allen: Trend a szemüvegiparban

> Darth Wader: Strepsils

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.

- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?

A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli

a kérdést:

- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?

Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:

- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?

Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus

mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló megkérdezi az

alkalmazottat:

- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?

- Go-go-gondolja,

ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?

:)))

Buszvezetők 13 pontja.

1.

Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2.

Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül

a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.

3.

Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba,

mint Török Adám, négy korsó sör után.

4.

A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz

méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van

értelme,

ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.

5.

Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a

kanyarban.

6.

Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az

ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is

megkockáztathatod.

7.

Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt és

cöcögtesd a surített levegot.

8.

A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy az utasok

többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

9.

Dezodorra ne költs, hiszen

- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít

- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett

10.

Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.

11.

Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.

12.

Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.

13.

Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?

1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a

Microsofttól.

2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!

3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.

4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.

5. Illegálisak lennének a könyvtárak.

6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a

Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K.

ANYÁD).

7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva

bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD

szerint olvasod-e.

8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná,

hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben

10.97 milliárd dollár kárt okoztak.

9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro"

változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a

legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a

boltokba.

10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná

olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

:D:D

Mama, engem a gólya hozott?

Igen.

Nagyapát?

Őt is.

Téged?

Engem is.

Mi van, ebben a csládban senki nem szeret d.gni?

-Hogyan avatják a pezsgőgyárat?

Hozzávágnak egy hajót...

A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor felhívtam egy sex vonalat,

egy női hang azt mondta a telefonba:

Ma este NEE. Fáj a fülem.

- Miért dohányoznak annyit a művészek?

- Mert az is art.