Férfihasználati kézikönyv...

"Gratulálunk az új férfihoz! Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.

. FONTOS FIGYELMEZTETÉS:

Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!

Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és

újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.

KEZELÉSI ÚTMUTATÓ

A férfi leírása :

A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.

Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.

A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.

Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi

beszélgetésre alkalmas.

A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.

A férfi üzemeltetése :

Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzü n k sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon , nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.

A férfi karbantartása :

Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. L elké nek kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.

Gyakori működési problémák :

1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel

2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul

3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, a selejtest vágjuk ki! "

:-D

... The ambassador of a small African nation chanced to visit Russia, and was entertained by his opposite number, the Russian ambassador. For three days, the African ambassador was wined, dined, and generally treated to the best hospitality that Russia had to offer.

On the final day of his visit, the Russian ambassador said, "As your stay is coming to an end, it is time for you to play our traditional game, Russian roulette. One of the six chambers of this gun is loaded - you spin the cylinder, point the gun at your head, and pull the trigger."

This phased the African slightly, but he was a proud man of a warrior people, and to show fear would be unthinkable. Both men took their guns, spun, and pulled the triggers.

Both chambers were empty, and both ambassadors breathed a sigh of relief.

The African ambassador was much impressed with the couragous game, and thought hard about the subject before the Russian Ambassador was due to visit his country the next year.

When the visit came, the African ambassador treated the Russian with all hospitality, until the final day of his stay. Leading him to a private room in the palace, the African ambassador spoke, "Now it is time for you to sample our game, African roulette". So saying, he led the Russian into the room, the only occupants of which were six beautiful, naked women.

The African ambassador said, "These women are the most beautiful members of one of our tribes. Any one of them will give you oral sex - take your pick".

The Russian was not entirely averse to this idea, but he couldn't see the connection with Russian Roulette. He said, "Well, ok, great, but where's the roulette part? Where's the danger?"

With a big grin on his face, the African ambassador answered:

"One of them's a cannibal."

A házigazda kóstolgatja a friss tejet, amit a városi asszonyka reggel egyedül fejt.

- Hmmm, melyik tehenet fejte meg ebbe, aranyom?

- Hát, először azt a tarkát.

- Az a Bözsi.

- ...meg azt a szép fehéret.

- Az meg a Mariska.

- ...aztán azt a nagy feketét.

- Az a Jocóó-ó...!

:-)

Figyu Gabika,látszik nincs macskád:-)

Nekem sok van és hidd el igen hosszú folyamat eredménye,míg rájössz,hogy hogyan tudod vele akarata ellenére lenyeletni,azt a k.va tablettát...:-)

s bármilyen fura teszed mindezt azért,mert azt szeretnéd,hogy meggyógyuljon:-)))))

:-))

Persze, de csak ha a hátadra kötözik, miközben be akarják adni a leírtak szerint, számára a gyógyszert ...

:)))

a macska?:-)

Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:

- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?

- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.

- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.

Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:

- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?

- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.

A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:

- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?

- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.

Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:

- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja, és kiszól:

- Na fizetsz, vagy levágom!

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:

- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.

Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:

- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?

- Tele van a tököm az óvodával.

Szadista ...

:(

egyik kedvencem:

Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?

1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A

jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica

pofiját

és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a

szájába.

Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.

2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a

cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.

3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.

4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első

mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb

mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj

tizig.

5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a

párodat a kertből.

6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le

a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik

kezével

a cica fejét, a másik kezében levö vonalzót tegye a szájába és

csúsztassa le

rajta a tablettát majd masszirozza a cica torkát.

7. Szedd le a cicát a függönyrudról és vegyél elő másik tablettát. Ne

feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört

nippet, késöbb majd megragasztod.

8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törülközöbe, a párod feküdjön rá, hogy

csak

a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe,

egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.

9. Ellenörizd a gyógyszer ismertetöjét, nem káros-e emberekre és igyál

egy

pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket

és a

vért hideg vizzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.

10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát.

Tedd a

cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki.

Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a

tablettát.

11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény

pántjait.

Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a

tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.

12. Hivd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj

bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne

üsse el a

macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.

13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősitsd az

ebédlőasztal

lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját

egy

feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet,

hogy lemossa.

14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg

az

orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a

tablettadarabkákat a jobbszemedből. Hazafelé álljatok meg a

bútorboltnál és

rendeljétek meg az új asztalt.

15. Hivd fel az állatorvost és beszéld rád, hogy jöjjön ki hozzátok.

16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik

kezével

beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerű ez?"

lassan indul,de...

Pacific Csaba = Bekescsaba

> Saturday Place = Szombathely

> Have Six = Hatvan

> Very Bad Iron = Szarvas

> Legless = Labatlan

> Mizs Of Louis = Lajosmizse

> Saint S = Szentes

> Red One House = Veresegyhaz

> Wish Of Balaton = Balatonakarattya

> Little Hold It = Kistarcsa

> Nutty D = Diosd

> Turkish Valentine = Torokbalint

> Girlvillage = Leanyfalu

> Froggy Goes R = Bekasmegyer

> Saxon Pile Fucked It = Szaszhalombatta :-)

> Eugene Nutty = Diosjeno

> Her Lip = Ajka

> Reach It = Erd

> Your Peanut = Mogyorod

> Big Smithy = Nagykovacsi

> Hey Water = Heviz

> He Would Push You = Tolna

> Castlecastle = Varpalota

> Noble Customs = Nemesvamos

> Veered Grass = Martfu

> He Would Steal = Csorna

> His Problem = Baja

> Archbishop Wild Garden = Ersekvadkert

> My Big Problem = Nagybajom

> Rho Shut Up = Rokus (kis helyesirasi hibaval)

nah..ezt a mai vizsgám örömére:-)

Megkérdezik Stevie Wondert, hogy milyen érzés vaknak lenni. Mire ő:

- Még mindig jobb, mintha például néger lennék...

:)))

Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik.

Arra repül a naiv méhecske, s megkérdezi a harmadiktól.

- Te vagy a cserebogár?

- Nem, én csak nézem.

Mit mond a hülye gyerek az anyjának?

Apaaaaa....

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:

- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.

- Talán keresned kéne egy hobbit...

Miért nem ejtőernyőznek a vakok?

Frászt kapna a kutyájuk.

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:

- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.

A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.

Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:

- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.

Így is tesz a következő éjszaka.

Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:

- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?

- Igen.

- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?

- Igaz.

- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?