Figyu Gabika,látszik nincs macskád:-)
Nekem sok van és hidd el igen hosszú folyamat eredménye,míg rájössz,hogy hogyan tudod vele akarata ellenére lenyeletni,azt a k.va tablettát...:-)
s bármilyen fura teszed mindezt azért,mert azt szeretnéd,hogy meggyógyuljon:-)))))
Persze, de csak ha a hátadra kötözik, miközben be akarják adni a leírtak szerint, számára a gyógyszert ...
:)))
Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
Szadista ...
:(
egyik kedvencem:
Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A
jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica
pofiját
és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a
szájába.
Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a
cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első
mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb
mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj
tizig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a
párodat a kertből.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le
a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik
kezével
a cica fejét, a másik kezében levö vonalzót tegye a szájába és
csúsztassa le
rajta a tablettát majd masszirozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrudról és vegyél elő másik tablettát. Ne
feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört
nippet, késöbb majd megragasztod.
8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törülközöbe, a párod feküdjön rá, hogy
csak
a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe,
egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenörizd a gyógyszer ismertetöjét, nem káros-e emberekre és igyál
egy
pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket
és a
vért hideg vizzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát.
Tedd a
cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki.
Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a
tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény
pántjait.
Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a
tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hivd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj
bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne
üsse el a
macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősitsd az
ebédlőasztal
lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját
egy
feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet,
hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg
az
orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a
tablettadarabkákat a jobbszemedből. Hazafelé álljatok meg a
bútorboltnál és
rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hivd fel az állatorvost és beszéld rád, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik
kezével
beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerű ez?"
lassan indul,de...
Pacific Csaba = Bekescsaba
> Saturday Place = Szombathely
> Have Six = Hatvan
> Very Bad Iron = Szarvas
> Legless = Labatlan
> Mizs Of Louis = Lajosmizse
> Saint S = Szentes
> Red One House = Veresegyhaz
> Wish Of Balaton = Balatonakarattya
> Little Hold It = Kistarcsa
> Nutty D = Diosd
> Turkish Valentine = Torokbalint
> Girlvillage = Leanyfalu
> Froggy Goes R = Bekasmegyer
> Saxon Pile Fucked It = Szaszhalombatta :-)
> Eugene Nutty = Diosjeno
> Her Lip = Ajka
> Reach It = Erd
> Your Peanut = Mogyorod
> Big Smithy = Nagykovacsi
> Hey Water = Heviz
> He Would Push You = Tolna
> Castlecastle = Varpalota
> Noble Customs = Nemesvamos
> Veered Grass = Martfu
> He Would Steal = Csorna
> His Problem = Baja
> Archbishop Wild Garden = Ersekvadkert
> My Big Problem = Nagybajom
> Rho Shut Up = Rokus (kis helyesirasi hibaval)
nah..ezt a mai vizsgám örömére:-)
Megkérdezik Stevie Wondert, hogy milyen érzés vaknak lenni. Mire ő:
- Még mindig jobb, mintha például néger lennék...
:)))
Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik.
Arra repül a naiv méhecske, s megkérdezi a harmadiktól.
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem.
Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...
Miért nem ejtőernyőznek a vakok?
Frászt kapna a kutyájuk.
Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?
1. Előjáték közben mindig duplán kattint a G-pontodra.
2. Az új számítógépe tartalmaz DVD-írót, Ethernet vezérlőt és egy papírtörülköző tartót.
3. Amikor azt szeretné, hogy levetkőzz, azt kéri: "Scrollozd le a bugyid".
4. C:\Downloads\Porno
C:\Downloads\Porno\Julius
C:\Downloads\Porno\Julius\03
C:\Downloads\Porno\Julius\03\20-23
5. Azzal dicsekszik mindenkinek, hogy jelentős "tenyérszámítógép" felhasználó.
6. Beperli a Playboy.com-ot munkahelyi baleset címén.
7. Kedvenc színésze: Tommy Lee.
8. Amikor meglát egy csinos nőt, azt mondja: "Szívesen rákattintanék".
9. Ha mélyen a szemébe nézel, Michelle Wild-ot látod a retinájába beégve.
10. Miközben vetkőzöl, már veszi is elő a hitelkártyáját és mondja a születési idejét.
11. Szex közben ezt kiabálja: "Frissítés, frissítés!".
12. A kedvenc előjátéka: letakar egy lepedővel, és szép lassan húzza le rólad.
Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felirást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt pedig ezek idomitott méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetközzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsipi megkapod a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca És kérdi tőle no csiptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- a méhek nem csiptek, de a borjú már nyolszor volt szopni.
Igazából komoly, de annyira groteszk, hogy ide teszem:
"EP választás: Narancs veszélyjelzés várható vasárnapra"
http://index.hu/bulvar/2009/06/05/ep-valasztas_narancs_veszelyjelzes_varhato_vasarnapra/
Mindenki értse ahogy akarja :P
