Itt konkrét személyekről volt szó. Szili műkezével kultúrember nem viccelődik.
Itt konkrét személyekről volt szó. Szili műkezével kultúrember nem viccelődik.
Ricsi, ez amolyan epic fail írás volt, ha már a humor topik és írtad, hogy téged nem zavar:
"kivertem a jobb szemem egy gumipókkal...Szóval én a hiányosságokkal sem látok semmi gondot, "
Arsene Lupin úrnak:
Amúgy, ha a nemzetiségekről és hiányosságokról nem lehetne viccelődni, akkor tiltsuk be a foglalkozással kapcsolatos vicceket is, a nemiséggel kapcsolatos vicceket meg úgy általában minden viccet -talán az állatos vicceket kivéve (kivéve, ha azon állatos viccekkel kapcsolatban bizonyos emberek tulajdonságaira viselkedésnormáira lehet következtetni- meg úgy mindenfajta viccet, hiszen szinte minden vicc az a valóság eltorzítása, kigúnyolása, elviselhetőbbé tételének , nehézségeinek feldolgozását segítő, vagy csak egyszerűen némely embereknek vidámságot okozó elvont fogalom és mint ilyen, ennek valóban nincs helye a való életben!
Szólok is az Adminnak, hogy törölje és sóval hintse be még a virtuális helyét is ennek a topiknak!
Én nem értem a Lendvai Ildikó meg a Hernádi Judit hogyan maradhatott le a listáról...!
Én nem néztem másik site-ot, azt gondoltam, az alattunk kettővel megtalálható viccekre gondoltál.
"ha nem egy konkrét személyről szól"
Azon a "vicces" site-on konkrét személyekről volt szó. Én például utálom Szilit, de nem viccelődnék a testi hiányossága miatt.
A gumipókos dolgot nagyon sajnálom, egyszer engem is csak egy napszemüveg védett meg. Annak annyi is lett.
Szerintem pedig lehet, mert az életből merítenek...
Vannak cigány viccek, zsidó viccek, skót viccek, magyar viccek, német viccek. Ezek 1-1 nép jellegzetességét emelik ki. (1-2 pénzhez való viszony, 3 fogához veri a garast, 4 okos, vagy "dögöljön meg a szomszéd tehene, 5 precíz). Ezekre tudok példát. Van angol humor, fekete humor is. Ezektől szerintem ostobaság elhatárolódni, mert a népek különbözőek, hiába is akarja a multikulti ezt tagadni. Emellett persze nem állítom, hogy minden cigó lop, minden zsidó pénzéhes, minden skót zsugori, minden magyar okos, minden német precíz, nem is akarok erről vitát nyitni.
Testi hiányosságok: Én pont 10 éve kivertem a jobb szemem egy gumipókkal, azóta sem látok rá. A barátaim poénkodtak, milyen jól jártam, nekem nem kell számítógéphez 3D kártya (akkor még nem volt ennyire általános). Én jót röhögtem rajta, most is azt teszem, azért írtam le. Szóval én a hiányosságokkal sem látok semmi gondot, ha nem egy konkrét személyről szól, aki megsértődhet rajta.
Szerintem az etnikai származás és testi hiányosság nem lehet vicc témája.
óriási :)
Harry és Esther repülővel 3 hetes szabadságra utazik Ausztráliába, hogy megünnepeljék 40. házassági évfordulójukat.
Egyszer csak a hangszórón bejelentkezik a kapitány:
"Hölgyeim és uraim, attól tartok, rossz híreket kell közölnöm. Motorjaink leálltak, kényszerleszállást fogunk megkísérelni. Szerencsére látok egy térképen nem szereplő szigetet alattunk, talán képesek leszünk a tengerparton landolni. Lehetséges azonban, hogy ott sosem találnak ránk és életünk végéig azon a szigeten kell élnünk."
A személyzet ügyességének köszönhetően a gép épségben leszáll a szigeten. Egy órával később Harry a feleségéhez fordul és megkérdezi:
- Esther, befizettük már a Kol Nidré jótékonysági felajánlásunkat a hitközségnek?
- Nem, drágám - feleli az asszony.
Harry, még mindig a leszállás okozta sokk hatása alatt, tovább kérdez:
- Esther, befizettük a United Jewish Israel felhívásra tett felajánlásunkat?
- Oh, nem! Elfelejtettem feladni a csekket - mondja a feleség.
- Van még egy dolog, Esther. Eszedbe jutott elküldeni az e havi csekket a Jewish Care felhívására?
- Bocsáss meg, Harry - kérlelte Esther. - Olyan izgatott voltam az utazás miatt, hogy ezt sem küldtem el.
Harry erre a neje nyakába ugrik, és úgy öleli és csókolja, mint még soha 40 év alatt. Esther elhúzódik és megkérdezi:
- Most miért csókoltál meg?
Harry válasza:
- Meg fognak találni bennünket.
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom
őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes
belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális
betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. ők mindig megértőek, ha
esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az
ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs
gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos
szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond
nélkül felcserélhető a kettő!
Azoknak akik nem merték végigjátszani az alábbi játékot hogy megtudják miről maradtak le :)
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy ló****, ló sincsen!
Három
barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett
asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon
úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete
maszkot öltenek.
…
… Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor
ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok,
fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is
bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és
amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője! – Aztán
egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
-
Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete
harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a
röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman?
A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul.
Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?
