Nő sms-t küld a szerelmének: Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek! Válasz: Éppen szarok, mit küldjek??
Nő sms-t küld a szerelmének: Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek! Válasz: Éppen szarok, mit küldjek??
A zsiráf megkérdezi a dinoszauruszt:
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem! Miért?
- Ja, semmi…semmi...
http://kep.psharing.com/604471.jpg
Feladat:
1.: Nézd a piros pontot 10 másodpercig.
2.: Nézz a falra, és kezdj el pislogni!
Nemcsak a demokrácia, de a káosz és az anarchia is görög eredetű szavak...
Kiveszi a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye, azt hittem a pénzre gondol...
ezfájt
Kohn és Grün rájön, hogy közös szeretőt tart. Kohn füstölög
- Pedig havi 50 ezret adtam neki.
- Én meg 60-at!
- Haha! Akkor téged csalt meg!
Zsidó katona tankkal üldözi a palesztin hazafit, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, ezért megáll, és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó
- Mi van, palesztin, elfogyott a töltény?
- Igen.
- És mond csak: nem akarsz venni?
Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. És kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
Két zsidó ügyvezető igazgató beszélget
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyéim is.
- Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Józsi elviszi a kutyát a rabbihoz...
Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét.
Rabbi felháborodik: - Mit képzel, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menjen a katolikus paphoz!
Kohn az ajtóból visszafordulva: - Azt hittem jól jönne az a kétszázezer temetési adomány...
Rabbi: - Állj meg fiam, hogy is hívják a megboldogultat: Róth Weiler?!
a hit ereje
Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú.
A mohamedán azt mondja
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi - mondja a katolikus -, nálunk árvíz volt, de mi erősen imádkoztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Ezt hallgassátok, barátaim - mondja a zsidó -: képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni.
Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádkoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!
A zsidó mikulás elmegy az
óvodába. Kirakja az
ajándékait és így szól
- Na, gyerekek, lehet
vásárolni!
Egy katolikus, egy protestáns, egy moszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
A protestáns:Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
A moszlim: Mesés vagyonom van a Microsoft céget fogom megvenni !
A zsidó, lassan iszogatja a kávéját : NEM ADOK EL SEMMIT !
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
"Szóval a férj meséli: hogy évtizedeken keresztül úgy éltünk a feleségemmel, hogy ő főzött, mosott, takarított, én pedig levittem a szemetet, kicseréltem az égőt, befűtöttem stb.. Aztán mondták nekünk, hogy legyünk modernek és felvilágosultak és monetarizáljuk és piacosítsuk a viszonyunkat. Utána ugyan az volt a munka megosztás és én fizettem a feleségemnek a munkájáért 500 eurot és ő is fizetett az én munkámért 500 eurot. Pár évig jól is működött a dolog, de aztán jött a pénzügyi válság és ma nincs kaja, ruha és piszok van a lakásban, a sötétben és hidegben ülünk a szemét közepén és ráadásul mind a ketten munka nélküliek vagyunk..."
