- Mi az? F-fel kezdődik és Sz-szel végződik és női szőrzetben turkál?
- ???
- Fodrász.
Váratlanul hazamegy a férj és látja, hogy a felesége éppen szeretkezik hátulról a háziorvossal.
- Ne ijedjen meg uram, éppen a lázát mérem a feleségének.
- Én nem bánom, de ha kihúzza a hőmérőt és nem lesz rajta skála, én keresztüllövöm.
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba, de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja:
- Na lányok! Egy utolsó esélyt kaptok. Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket.
Fekete nő gondolkozik, gondolkozik.
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Gyönyörű!
Sas képében kirepül, és tovaszáll.
Vörös nő zuhan, zuhan, és persze gondolkodik.
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király. Olyan szép fehér, meg minden.
Sirállyá változik, és kirepül.
Szőke nő gondolkodik, gondolkodik, és közben zuhan és csak zuhan. Egyszer csak megszólal:
- Én pingvin akarok lenni, mert az olyan édi.
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön
egy hajó tele apácákkal.
Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas
kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
http://www.bbc.co.uk/news/uk-12945892
Egypár vicces járat az Egyesült Királyságból, pl. a W13-as buszjárat Milton Keynes és Bedfordshire között közlekedik - a hónap ötödik keddjén, már amikor van ötödik kedd a hónapban. :)
Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:
- Drágám, ez szörnyű volt, csak egyforintosai voltak!
Való Világ beszavazó műsor:
Stohl: - És belegondoltál már, hogy milyen lehet majd hogy hónapokig be lehetsz majd zárva?
Játékos: - Nem. És te?
http://www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html
Kérdéseket is érdemes elolvasni alul. :D
romantika:
Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a
csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom
kicsit mélyebbre. Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az
ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.... K.*va nehéz sötétben
benzint lopni!!!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a fa**ba azzal a nagyítóval!
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
- Van kotonja?
Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd...
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...
- Kisasszony, egy kotont szeretnék vásárolni.
- Milyen méretű legyen?
- Az igazság az, hogy fogalmam sincs.
Hátramennek a raktárba méricskélni, ahonnan az eladócsaj kiszól:
- Károly, egy négyest...nem, egy ötöst, egy hatost,... nem Károly, egy
rongyot!
Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
- Kapható önöknél extra méretű koton?
- Természetesen. Hányat kér?
- Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet
vásárol.
Egy úr bemegy a patikába.
- Adjon egy kotont a legnagyobb méretből!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
- No de uram, ez lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.
Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg....adjál 86 kotont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg,...ne szard el az estémet!!!
A pesztonka ijedten szól a négy éves kislánynak:
Vigyázz kislányom, koton van a gyepen!
- Mi az, hogy gyep?
Egy öreg nénike sétál a parkban, vele szemben jön egy ürge, akire vagy
tizenöt gyerek csimpaszkodik.
- Bocsásson meg fiatalember, ezek mind az ön gyerekei?
- Nem, én kotonárus vagyok, és ezek a reklamációk!
Schmitt Pál javaslatára mássalhangzót ezután csak magánhangzó követhet, ami alól az államfő neve sem kivétel, de abban a második „t”-t ezentúl magáhangzónak kell tekinteni.