Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.

Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt:

- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a **** életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.

Fogolytáborban odalép egy őr a zsidó gyerekhez, ránéz a mellén virító dávid-csillagra és így szól:

- Te zsidó vagy?

Mire a gyerek:

- Nem b@zd meg, én vagyok itt a sherif.

:-DDD

Discoban:

- Azta! Micsoda bicepszek! Mit szedsz?

- Belépőt, köcsög.

Férj a feleségnek:-Ma csináljuk a 68-as pózt!

-Az meg milyen???

-Te csinálod, én meg tartozom eggyel...

A szőke meg a barna autóznak.

Barna vezet, egyszercsak megállnak, mire a szőke:

- Miért álltál meg barna?

-Kifogyott a benzin.

mire a szőke:-de okos vagy barna, én biztos tovább mentem volna!

http://videa.hu/videok/sport/oriasi-potyagol-juhaszek-ellen-anderlecht-belga-foci-fnM9ECBoWo0vXztx

index fórumon olvastam:

Vicc: MSZP-s jelölt amikor lógó orral hazamegy az időközi választásról, és kérdi az asszonya hogy mi lett az eredmény?

- Ne is kérdezd, csúnyán elbuktam, magamat is beleszámolva összesen 3 szavazatot kaptam.

mire az asszony, elborult aggyal:

- Tudtam! Szóval tényleg van valakid!

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Négy férfi elment golfozni az egyik délután.

Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát.

Hárman addig elkezdtek beszélgetni a fiaikról.

-Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba! – mondta az első.

-Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt!

-A fiam bróker – mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának!

Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték:

-Mit csinál a fiad?

-Az én fiam homoszexuális! Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a 3 utolsó barátja adott neki egy házat, kér autót, és egy hatalmas részvénycsomagot!

Garfield Dance

Jól nyomja a kis cica :D

- Kolléga, szabad egy percre?

- Parancsoljon, főnök.

- Szereti maga a meleg piát?

- Pfujj, undorító.

- Na és az izzadt férfiakat, nőket?

- Boáh!

- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra. :)))))))))

Mintha csak én mondtam volna =)

Erre még az a arabok nem jöttek volna rá?

Bombázhatnák Izraelt olcsóbban is ...

;)

Két ivócimbora összefut:

- Haver, mész ma este valahová?

- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából! :))))

XD ez jó volt nagyon !

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy

bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig

ugyanazt a műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány

papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a

titkokat:

- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!

- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!

- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!

Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy

baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az

illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán

úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a

papagáj megszólalt:

- Feladom ba** meg! Hol a hajó?

Hogy lehet kinyírni 50 zsidó megszállót?

Két palesztin szabadságharcos beszélget.

- Képzeld, a múltkor végeztem 50 megszálló zsidóval!

- Tényleg!? Mivel csináltad, AK-47-el?

- A francot, közéjük dobtam egy negyeddollárost.

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.

- Halló?

- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.

- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy

az a szemét tróger?

Szemét Tróger XD

Két kívánság

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:

- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd

megkérdezi a struccot:

- És te?

- Ugyanazt - így a strucc.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.

- 6 dollár 40 - mondja.

A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő

nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a

pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még

négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.

- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.

- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit közli a férfi

és a strucchoz fordul:

- És te?- Ugyanazt - hangzik a válasz.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla

összegét:

- 32 dollár 50.

A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.

A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:

- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos

összeg van?

- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.

Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti

két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell

fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.

- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga

gazdag fog maradni egész életén át.

- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az

összeg mindig ott van, ha kell.

- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?

- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos

combokkal....

- Jean, fejje meg a disznót!

- Minek, uram?

- Hogy disznósajtot csinálhassunk.

Négy cigány egy fürdőkáddal...

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy a rendőr és odakiált:

- Hé! Álljatok meg, cigányok!

A cigányok nem állnak meg. A rendőr mégegyszer odaszól:

- Állj, vagy lövök!

Kolompárék azonban tovább haladnak. A rendőr lepuffantja az egyiket. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen rárivall a rendőrre:

- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!