ezt valami feminista honlapról szedted le? :)
ezt valami feminista honlapról szedted le? :)
06.04.,17:35
Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű
sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.
Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a
szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva
jó segge van.
Ugyanazon a napon, 18:22
Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?
Férfi: Kéne inni egy sört.
Még mindig ugyanazon a napon, 19:46
Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket.
Férfi: Kéne inni még egy sört.
És még mindig ugyanazon a napon, 20:54
Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt
is. Dettó...
Férfi: De **** jó ez a sör.
06.05., 09:54
Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a
mobilom.
Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit.
18:40
Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták,
szarjam le, majd jön másik.
Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet.
Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért
nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a ****ságait. Igaza volt a
haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a
J.S. Petra.
19:59
Nő: Finom ez a csoki.
Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a
kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.
06.06., 10:11
Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk.
Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó
volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal
búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!!
Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze
a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk
valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt
hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a
hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni
meredező farokkal...Kurvára megérte.
06.08.
Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap
szabit.. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit
készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan
aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm.
Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele.
Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól
is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!!
Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem
is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy
üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam
ki. Jót dugtunk, már rám fért.
07.04.
Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk.
Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen
és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még
fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés
bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy
tündér??!
Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a
muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga **** jó csaj, kár,
hogy nem vele találkoztam először.
08.15.
Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom.
Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái
vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra.
Elkértem a számát...majd felhívom.
08.16.
Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom
az összes pasit!
Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami
N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az...
Az efféle ökrök sem az igazíak ma már ...
;)
naa hogy az ember már a tescos örökben sem bízhat ... :D:D:D
:)))
Nem nyert.
Simán elengedett.
;)
gondoltam elmagyaráztad neki h mi a szitu és lefényképezted a gyanus terméket. :D
egyébként valszeg kihivták a rendöröket..
Nem.
:)
Miért?
Egy hasonló képet akartam készíteni, amikor szinte egyből egy biztonságis lépett mellém, aki élből meggyanúsított ipari kémkedéssel, Egerben ...
Az ostoba ...
:)
Megkérdeztem, miféle joga van feltartózattani?
Erre ő, csak hümmögött ...
Azt ajánlottam neki, ha problémája van velem avagy a viselkedésemmel - és diszkréten intézi - akkor hajlandó vagyok egy megfelelő helységben a táskámat kiüríteni. (azt nem tettem hozzá, hogy ha ettől eltekint, akkor az neki fájni fog ...) A személyes holmimhoz viszont semmi köze.
Ha valami olyan indokkal tartóztat fel, ami a rendőrségre tartozik akkor megvárom őket, vele együtt de ha nem találnak nálam semmi ami rám nézve terhelő lehet, akkor pert akasztok a nyakába, ami miatt munkanélküli lehet sokáig e téren ...
;)
Szerintetek mi lett a vége?
:)
nem akartam nevesiteni az áruházláncot de a képek alapján mindneki tudhatja és érdekes képek vannak itt összevágva
Béke poraidra, kedves barátom!
Ede.
:)
ez már tényleg vicckategória :))
http://sportgeza.hu/sport/2009/11/23/egy_rugassal_lett_gazdag_a_rogbiszurkolo/
Benkő?
:)
:DDD
Ez volt számomra a hónap vicce!
:)))
Egy 10 emeletes lakóház építésénél dolgoztam. A munka végeztével a tetőn fenn maradt mintegy 110 kg-nyi tégla. Egy csiga segítségével próbáltam meg leereszteni. A súlyom viszont csak 84 kg. Rohamosan emelkedni kezdtem - elfelejtettem elengedni a kötelet - és úgy az 5. emelet közelében találkoztam a ládával. Ennek a számlájára róható fel: a betört koponyám, a 4 eltört bordám, és a 2 eltört térdem. A láda a földhöz csapódott és az alja kiszakadt. Már csak 23 kg-ot nyomott, így elkezdtem zuhanni. A 6. emelet magasságában találkoztam a ládával, ezért: kitört 8 fogam, és eltört a jobb csuklóm. Utána az alul heverő téglahalomra estem, ezáltal: eltört 3 gerinccsigolyám és mindkét vállam. De elvesztettem a józan ítélőképességemet és elengedtem a ládát tartó kötelet.
Pistike megy hazafelé, rugdossa a port és a kavicsot, és egyszercsak talál két cirkuszjegyet. Nagy örömmel meg haza:
-Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba!
-Nem lehet kisfiam, anyukád rosszul van, vele kell maradnom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét.
Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. De Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere nincs otthon.
Pistike elmegy egyedül a cirkuszba. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét:
-Pistike, te vagy a szamár eleje?
-Nem
-Pistike, te vagy a szamár hátulja?
-Nem
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki röhög Pistikén, ő pedig sírva rohan haza. És ahogy rugdossa a port és a kavicsot, egyszercsak talál két cikruszjegyet. Rohan haza:
-Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba!
-Nem lehet kisfiam, anyukád korházban van, vele kell maradnom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét.
Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. De Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere nincs otthon.
Pistike elmegy egyedül a cirkuszba. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét:
-Pistike, te vagy a szamár eleje?
-Nem
-Pistike, te vagy a szamár hátulja?
-Nem
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki röhög Pistikén, ő pedig sírva rohan haza. És ahogy rugdossa a port és a kavicsot, egyszercsak talál két cikruszjegyet. Rohan haza:
-Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba!
-Nem lehet kisfiam, anyukád meghalt, gyászolom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét.
Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. És Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere OTTHON VAN.
Megy Pistike a cirkuszba Ede bácsival, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterével.
Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét:
-Pistike, te vagy a szamár eleje?
-Nem
-Pistike, te vagy a szamár hátulja?
-Nem
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki röhög, Pistike sír, de ekkor feláll Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere, majd megszólal:
-Tudod mit, bohóc? A k*rva any*dat!
óvatosan a zsidó viccekkel, mert holnapra nem lesz stocklandyard... :))
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Így aztán mindhármuknak adott ezer–ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám. Mennyire szeretlek azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretnem, ha te mindennél és mindenkivel jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellűt választotta.
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült ÁlIamok elnöke szeretné megajándékozni vendéget egy gyönyörű Buickkal.
- Nem, nem fogadhatok el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - a Kneszet hozzájárulása nélkül semmilyen ajándékot.
- Nos, akkor adjon nekem érte egy fél dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad egy dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja Bush -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két Buickot.
Hitler odaszól a zsidóknak:
-Diszkó lesz a kohóban!
-És ki játszik?
-A 100 fok celsius!