óvatosan a zsidó viccekkel, mert holnapra nem lesz stocklandyard... :))
óvatosan a zsidó viccekkel, mert holnapra nem lesz stocklandyard... :))
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Így aztán mindhármuknak adott ezer–ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám. Mennyire szeretlek azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretnem, ha te mindennél és mindenkivel jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellűt választotta.
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült ÁlIamok elnöke szeretné megajándékozni vendéget egy gyönyörű Buickkal.
- Nem, nem fogadhatok el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - a Kneszet hozzájárulása nélkül semmilyen ajándékot.
- Nos, akkor adjon nekem érte egy fél dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad egy dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja Bush -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két Buickot.
Hitler odaszól a zsidóknak:
-Diszkó lesz a kohóban!
-És ki játszik?
-A 100 fok celsius!
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a **** életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.
Fogolytáborban odalép egy őr a zsidó gyerekhez, ránéz a mellén virító dávid-csillagra és így szól:
- Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem b@zd meg, én vagyok itt a sherif.
Discoban:
- Azta! Micsoda bicepszek! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög.
Férj a feleségnek:-Ma csináljuk a 68-as pózt!
-Az meg milyen???
-Te csinálod, én meg tartozom eggyel...
A szőke meg a barna autóznak.
Barna vezet, egyszercsak megállnak, mire a szőke:
- Miért álltál meg barna?
-Kifogyott a benzin.
mire a szőke:-de okos vagy barna, én biztos tovább mentem volna!
index fórumon olvastam:
Vicc: MSZP-s jelölt amikor lógó orral hazamegy az időközi választásról, és kérdi az asszonya hogy mi lett az eredmény?
- Ne is kérdezd, csúnyán elbuktam, magamat is beleszámolva összesen 3 szavazatot kaptam.
mire az asszony, elborult aggyal:
- Tudtam! Szóval tényleg van valakid!
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát.
Hárman addig elkezdtek beszélgetni a fiaikról.
-Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba! – mondta az első.
-Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt!
-A fiam bróker – mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának!
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték:
-Mit csinál a fiad?
-Az én fiam homoszexuális! Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a 3 utolsó barátja adott neki egy házat, kér autót, és egy hatalmas részvénycsomagot!
Garfield Dance
Jól nyomja a kis cica :D
- Kolléga, szabad egy percre?
- Parancsoljon, főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj, undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh!
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra. :)))))))))
Erre még az a arabok nem jöttek volna rá?
Bombázhatnák Izraelt olcsóbban is ...
;)
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából! :))))
XD ez jó volt nagyon !
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy
bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig
ugyanazt a műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány
papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a
titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy
baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az
illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán
úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a
papagáj megszólalt:
- Feladom ba** meg! Hol a hajó?
Hogy lehet kinyírni 50 zsidó megszállót?
Két palesztin szabadságharcos beszélget.
- Képzeld, a múltkor végeztem 50 megszálló zsidóval!
- Tényleg!? Mivel csináltad, AK-47-el?
- A francot, közéjük dobtam egy negyeddollárost.
