hányan írták alá? :))
hányan írták alá? :))
Önéletrajz
Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam.
Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis
vállalatnak lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van...
...ettől kezdve munkanélküli lettem...
...hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...
Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin. Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik....
Turista megy az őserdőben és találkozik egy indiánnal...-Jó napot!Maga inka?-Igen,de apám még inkább!
Összehívják a Szaddam hasonmásokat:
- Uraim van egy rossz hírünk és egy jó.
- Mi a rossz?
- Szaddam meghalt!
- Óh Allah!! És ezek után mi a jó?
- Kozsó éppen keres egy új fiúcsapatot!
Gyerek jön haza az iskolából és panaszolja anyucinak.
- Anyu a többiek azzal csúfolnak, hogy rambo vagyok.
- Bemegyünk holnap apáddal az ofödhöz, megbeszéljük, jó?
- Ne anya! Haggyátok, ez az én harcom!
pffffff :D:D Köszi :D
Az élet nagy kérdései:
- Hogy kerülnek a "füre lépni tilos" táblák a gyep
közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy izlik a betütésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek
tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvö alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak
kaktuszt dobálnak?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott
a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is
szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a
talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- Míért nem mennek össze a juhok esöben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg
várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak
még mindig majmok?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a
hamvasztásnál?
:)))))))))))))))
-Hogy hívják az alacsony rezgésszámú angol tojást?
-Kis Herz egg.
:-))))
A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy k.rva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem k.rva, "k"-val, mint "kegyed"!
Anyámnak van, az bőven elég ...
:)
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősütél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
Saddam orvosa összehívja a hasonmásokat.
Emberek, van egy jó meg egy rossz hírem.
A jó az, hogy Saddam él. A rossz hír pedig, hogy elvesztette az egyik karját.
Orvos sétál a temetőben egyszer csak suttogást hall az egyik sírból:
- Doktor Úr! Tudna nekem felírni valamit?
- Mostmár??? Mit?
- Féreghajtó kéne!
Férfihasználati kézikönyv...
"Gratulálunk az új férfihoz! Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.
. FONTOS FIGYELMEZTETÉS:
Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és
újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.
KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása :
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi
beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.
A férfi üzemeltetése :
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzü n k sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon , nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.
A férfi karbantartása :
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. L elké nek kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.
Gyakori működési problémák :
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, a selejtest vágjuk ki! "
... The ambassador of a small African nation chanced to visit Russia, and was entertained by his opposite number, the Russian ambassador. For three days, the African ambassador was wined, dined, and generally treated to the best hospitality that Russia had to offer.
On the final day of his visit, the Russian ambassador said, "As your stay is coming to an end, it is time for you to play our traditional game, Russian roulette. One of the six chambers of this gun is loaded - you spin the cylinder, point the gun at your head, and pull the trigger."
This phased the African slightly, but he was a proud man of a warrior people, and to show fear would be unthinkable. Both men took their guns, spun, and pulled the triggers.
Both chambers were empty, and both ambassadors breathed a sigh of relief.
The African ambassador was much impressed with the couragous game, and thought hard about the subject before the Russian Ambassador was due to visit his country the next year.
When the visit came, the African ambassador treated the Russian with all hospitality, until the final day of his stay. Leading him to a private room in the palace, the African ambassador spoke, "Now it is time for you to sample our game, African roulette". So saying, he led the Russian into the room, the only occupants of which were six beautiful, naked women.
The African ambassador said, "These women are the most beautiful members of one of our tribes. Any one of them will give you oral sex - take your pick".
The Russian was not entirely averse to this idea, but he couldn't see the connection with Russian Roulette. He said, "Well, ok, great, but where's the roulette part? Where's the danger?"
With a big grin on his face, the African ambassador answered:
"One of them's a cannibal."
A házigazda kóstolgatja a friss tejet, amit a városi asszonyka reggel egyedül fejt.
- Hmmm, melyik tehenet fejte meg ebbe, aranyom?
- Hát, először azt a tarkát.
- Az a Bözsi.
- ...meg azt a szép fehéret.
- Az meg a Mariska.
- ...aztán azt a nagy feketét.
- Az a Jocóó-ó...!
:-)
