Emailban kapom őket,nem győzöm törölni,de amikor eszembe jut,bemásolok ide egy tucatot:))
Emailban kapom őket,nem győzöm törölni,de amikor eszembe jut,bemásolok ide egy tucatot:))
viccek
Egy építkezésen a k~om^uvesmester mérgesen agyontapos egy csigát.
A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.
Ketten vadásznak az erd~oben, az egyikük hirtelen összeesik. Szemei
üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó el~okapja a mobiltelefonját,
tárcsázza a ment~oket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. El~oször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy nagy durranást hall. Majd
ismét a vadász:
- Eddig rendben, és most?
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
A székely ember meg a fia szedik a gyümölcsöt a fáról.
Megkérdi a fiú: Mi lesz ebből a gyümölcsből idesapám?
Mire az apja: Hát fiam, ha anyád felgyógyul, akkor lekvár, ha nem akkor pálinka.
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...
Kocsmapultnál egy ****i sört rendel, és megkérdi a mellette ül~o fiát:
- Te mit kérsz, nagyfej^u?
- Málnaszörpöt.
- Rendben, akkor egy málnaszörpöt ennek a nagyfej^unek!
A csapos nézi a helyes kiskölyköt, és megkérdi az apját:
- Miért hívja ezt a teljesen normális kölyköt nagyfej^unek?
- Hogyhogy miért? Egy férfinak mire van szüksége? Egy kényelmes fotelra a tv el~ott, egy hideg sörre, meg egy szoros p.nára. Na, ez utóbbit cseszte szét nekem ez a nagyfej^u.
Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!
Két székely találkozik az erdőben.
-Adjon Isten!
-Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben üldögélnek elered az eső.
-Megeredt.
-Meg.
Jó negyedóra múlva arra siet az erdész, felhatott gallérral,döbbenten áll meg a két székely elött.
-Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
-Beszélgetünk.
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély....
Egy motoros száguldozik az országúton. Hirtelen nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?
Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba. Úgy gondolja, hogy túl hosszú a neve és szeretné megváltoztatni. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi:
- Jelenleg mi a neve?
- Szélsebesen szálló ezüst nyílvessző.
- És mi legyen az új név?
- Sutty!
A falu orvosa éppen egy szüléshez ment ki a faluvégi házba.Amikor visszafelé tart,megállítja Kovács néni,
aki a legnagyobb pletykás a faluban.
-Mondja doktor úr, mi van a Balogék kisbabájával?
-Hát tessék csak elképzelni,pénisz nélkül született...
-Szentséges Isten!-hüledezik Kovács néni, és már gyorsan menne tovább, hogy elterjessze a szönyű hírt a faluban.
Erre az orvos hirtelen megfogja az öregasszony karját,lehajol és a fülébe súgja:
-De van ám neki egyebe, amibe 18 év múlva lehet tenni egyet.
- Doktor Úr! Az, aki az előbb bent volt magánál, a kijárat előtt összeesett! Mit csináljunk?!
- Fordítsák meg, mintha most jönne.
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti komputerén a következő felirat jelenik meg:
"Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?"
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek.Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...
Szőke nő a nőgyőgyásznál:
-Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
-De hát az nem lehet. Vetközzön! Alaposan megnézem.
Vizsgálja, egyszercsak elkezd röhögni.
-Na de doktor úr! Mit nevet?
-Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.....
Egy nap bemegy Kovács az ejt~oerny~os a kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejt~oerny~om.
- És ha kicseréljük az ejt~oerny~odet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejt~oerny~ojét egy másikéval, és felszállnak a repül~ovel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejt~oerny~oje. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nem tom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
-Hát veled mi történt?
-Képzeld, kijöttem az este a kocsmából, felugrottam a biciklire.....
-Atyaég ! És elestél?
-Dehogyis! A falnak volt támasztva.
hát fletó biztos nem, ő még csak homokozott akkoriban:)))))))
hányan írták alá? :))
Önéletrajz
Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam.
Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis
vállalatnak lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van...
...ettől kezdve munkanélküli lettem...
...hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...
Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin. Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik....
Turista megy az őserdőben és találkozik egy indiánnal...-Jó napot!Maga inka?-Igen,de apám még inkább!
Összehívják a Szaddam hasonmásokat:
- Uraim van egy rossz hírünk és egy jó.
- Mi a rossz?
- Szaddam meghalt!
- Óh Allah!! És ezek után mi a jó?
- Kozsó éppen keres egy új fiúcsapatot!
Gyerek jön haza az iskolából és panaszolja anyucinak.
- Anyu a többiek azzal csúfolnak, hogy rambo vagyok.
- Bemegyünk holnap apáddal az ofödhöz, megbeszéljük, jó?
- Ne anya! Haggyátok, ez az én harcom!
pffffff :D:D Köszi :D
Az élet nagy kérdései:
- Hogy kerülnek a "füre lépni tilos" táblák a gyep
közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy izlik a betütésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek
tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvö alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak
kaktuszt dobálnak?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott
a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is
szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a
talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- Míért nem mennek össze a juhok esöben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg
várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak
még mindig majmok?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a
hamvasztásnál?
:)))))))))))))))
-Hogy hívják az alacsony rezgésszámú angol tojást?
-Kis Herz egg.
:-))))
A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy k.rva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem k.rva, "k"-val, mint "kegyed"!
Anyámnak van, az bőven elég ...
:)
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősütél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
Saddam orvosa összehívja a hasonmásokat.
Emberek, van egy jó meg egy rossz hírem.
A jó az, hogy Saddam él. A rossz hír pedig, hogy elvesztette az egyik karját.
