Lapát kaszát! Mennyire jó! : )
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát
fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa
és megkérdi
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
... ... - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás
után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására
mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen
hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd
kórusban üvöltik
- Wáááááááááááááááá.....Megbahsztál egy pingvint! :D
A cigány betelefonál a bankba:
- Tessík mondáni, meggyütt mán a segíly a kártyámra?
Mire az ügyeletes munkatárs:
- Azt nem tudom, de a fizetésemből már levonták.
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör elől.
-Mi a baj ? -kérdi a férje.
-Nézegettem magam a tükörben,és bizony egyre mélyebbek a ráncaim,egyre rondább vagyok...
_Na,ne bőgj már! vigasztalja a férje.-hiszen te csak akkor látod magad,ha néha belenézel a tükörbe,de én egész nap látlak,mégsem sírok....
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.
Rájöttem miért tart Magyarország ott ahol most! Humoristák uralják az országot!
nekem úgy jött ez a kép anno, h "Te, ez nem is jár, hanem repül!!!" :DDD
A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérünk.
Ezennel meghirdetek erre a képre egy photoshop versenyt! Aki a legjobb művet küldi be, az nyer!
"Összezsugorodik a szlovák tigris."
Sebaj, a pannon puma viszont ugrik!
http://www.kepfeltoltes.hu/view/111110/017319_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
Orbán megkérdezi Matolcsyt:
- Te, meddig elég az ország valutatartaléka?
- Hát Vezérem, körülbelül három hónapig.
- Három hónapig?
- Igen, de csak kettőnknek.
Örök érvényű régi vicc:
GAZDASÁGI STRATÉGIÁK
Hagyományos (konzervatív) gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az
állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba
mész.
Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai
tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson
segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia
adjon harci gépeket, Olaszország ipari
berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket,
Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt
ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai
teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted,
hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a
tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra,
amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények
között tartja. Bejelented,hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető
országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak
egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a
megőrzésükért.
Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod oket, így az eredeti méret 1/10-ére
csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretu
tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon
néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy
újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A
rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú
körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem
ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség
büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most
te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig
van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell,
hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért
történő eladását, majd meghirdetik a helyi
újságban, amely egypéldányos és csak
a vezetonek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája
meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót,
hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő
tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen
módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát
"Mennyei Atyám! Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael
Jacksont, kedvenc színészemet, Patrick Swayzet, kedvenc színésznőmet, Farrah
Fawcettet és kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted, szeretném
tudatni Veled, hogy kedvenc politikusom Orbán Viktor, és már november van!!!"
