Egy fogadóba betér 33 angol katona. Mondja nekik a fogadós:

- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?

- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.

- Sajnos csak 1 szabad szobám van, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek benne mind a 33-an.

- Rendben van, kérünk még 33 pohár whiskyt - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 német katona is. Mondja nekik a fogadós:

- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?

- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.

- Sajnos csak 1 szobám van, ahol ugyan már van 33 angol katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.

- Rendben van, kérünk még 33 üveg sört - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 orosz katona is. Mondja nekik a fogadós:

- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?

- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.

- Sajnos csak 1 szobám van, ugyan van már benne 33 angol meg 33 német katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.

- Rendben van, kérünk még 33 pohár vodkát - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután betoppan 1 magyar kislány is. Kérdi tőle a fogadós:

- Mit parancsolsz, kislány?

- Egy szobát szeretnék.

- Sajnos nincs szabad szobám, de van 1, ahol ugyan van már 33 német, 33 angol és 33 orosz katona, de nyugodtan elférsz még te is.

- Rendben, jó lesz, kérek még 1 pohár tejet elalvás előtt - mondja a kislány, megkapja, és elmegy aludni. Másnap reggel jön ki a szobából a 33 angol katona.

- Jól aludtatok, katonák? - kérdi tőlük a fogadós.

- Jól aludtunk, köszönjük - válaszolják a katonák. - Kérünk még 33 pohár whiskyt.

Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 német katona is.

- Jól aludtatok,katonák? - kérdi tőlük a fogadós.

- Jól aludtunk, köszönjük - válaszoljáka katonák. - Kérünk még 33 üveg sört.

Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 orosz katona is.

- Jól aludtatok,katonák? - kérdi tőlük a fogadós.

- Jól aludtunk, köszönjük - válaszoljáka katonák. - Kérünk még 33 pohár vodkát.

Megkapják, mennek el. Végül kijön a magyar kislány is.

- Jól aludtál, kislány? - kérdi tőle a fogadós.

- Jól aludtam, köszönöm - feleli a kislány. - Kérek még 1 pohár tejet.

Megkapja megy el.

Mi ebből a tanulság?

Minden századik ember iszik csak tejet.

Középkorú Fradi-szurkoló készülodik az esti meccsre. Felveszi a

zöld-fehér

csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos

trikóját.

Nézi ezt szomorúan a felesége és megszólal:

- Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam

a

Fradit.

Mire a férj halkan:

- Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet

is...

....közben gyanús lett,hogy már régebben beraktam uezt, de aztán gondoltam van olyan jó, hogy belefér mégegyszer :-)))

A világ legrövidebb könyvei:

A ghánai szoláriumszerelok jegyzéke

> Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok

Paudits Béla:A konditermek világa

David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim

> Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel

> Zámbó Dzsimi: Kaland a kiskakassal

> Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam

> Medgyessy Péter: Karizma

> Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális

örömszerzésben

> Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája

> Knézy Jeno: Magyar köszöntés-tár

> Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe

> Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból

> Michael Jackson: Miért jó feketének lenni

> Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával

> Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése

> Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára

> Sas József: Ez tényleg humoros!

> Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási

zónákról

> Anettka: Hogy lehet egy no egyszerre szép és okos?

> Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim

> A Trabant istálló Forma 1-es sikerei

> A Knézy Jeno-fan club telefonkönyve

> Gangstaa Zolee: Iskolaéveim

> Dobó Kata: Önzetlen, oszinte szerelem

> A magyar optimizmus ezer éve...

> Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek

összehasonlító

táblázata

> Knézy Jeno: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?

> Habsburg György: Répa, retek, mogyoró

> George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen

> Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élheto városért

> II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim

> Híres busmanok az IT-businessben

> Ábel Anita: Az Értelem

> Zalatnay Cini: Látom a köldököm

> Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás

> Woody Allen: Trend a szemüvegiparban

> Darth Wader: Strepsils

Székely fiú az apjához:

- Édösapám, nagy dolog van!

- No, fiam mi lenne az?

- Édösapám, szerelmes vagyok..

- Az jó! Kibe?

- Édősapám, egy lovat szeretek.

- Osztá' kanca vagy csődör?

- Persze hogy kanca... há nem képzeli, hogy természetellenes hajlamaim vannak?!

draskovics elvtársat rendesen kifikázzák..:D

http://kuruc.info/r/22/44404/

A videók nagyon jók..:D

:-)))))

:D:D ez kész

Egy kopasz, falábú ember álarcosbálba kap meghívót. Tűnődik, milyen jelmezt vegyen fel. Végül megbíz egy céget, kölcsönözzenek neki. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez a következő kísérőlevéllel:

“A kendô eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez. ”

Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi az egészet, mondván, szégyelli a falábát. Hamarosan érkezik az újabb jelmez az újabb levéllel:

,,Ha felveszi ezt a csuhát, akkor eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez.”

De ez sem tetszik az embernek. Visszaküldi. Aztán postafordultával érkezik egy csomag cukormáz, a következő levéllel:

,,Ezzel kenje be a kopasz fejét, a falábát meg dugja a seggébe. Így

elmehet nyalókának.”

Fiatal, csinos, ártatlan nő jelentkezik be a nőgyógyásznál, hogy hát a legszentebb aranyalagútba bizony meztelen napozás közben egy méhecske tévedt és bár bizonyára elkábult, hiszen sokkoló élmény ez még egy méhecskének is elsőre, csak kéne valamit a helyzettel kezdeni.

A doki rutinos, letolja a nadrágját, mézet ken a sok üdeségtől már peckesen álló szerszámra, majd annak rendje 's módja szerint beteszi és ütemesen húzkodja ki be, mondván, hogy majd kicsalogatja ezzel a fenevadat.

A fenevad csak nem jön elő, míg a doktor úr egyre inkább liheg és gyorsít a tempón. A nő felsikolt:

- Na de doktor úr, hát mit csinál?

- Taktikát változtatok hölgyem... LELÖVÖM A DÖGÖT!!!

Valós "pornó"-idézetek a micimackóból:

- Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj.

- A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...)

És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:

- Úúu!

És egyszerre csak azt mondta:

- Jaj!

Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból.

- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.

Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.

- Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve.

- Mi történt volna? - mondta Füles.

- Nem látom sehol. (...)

- No mit mondtam, ugye, látod?

- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...)

- Kellemetlen - mondta Micimackó.

- Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől.

Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.

Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.

- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)

Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)

Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)

- Hol vagy, Malacka?

- Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon.

- De mi alatt?

- Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel.

- Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...)

- Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.

- Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó?

- Nem én. (...)

- Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó.

- Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott.

- Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám!

Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert!

- Gyün - kiáltott Micimackó.

- Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj...

- Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón.

- Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?...

Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;

(...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is.

:-)))

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és

hány centis lesz! (ismeretlen)

10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.

(ismeretlen)

A fütyi kérelme:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:

-Nagy mélységekben dolgozom,

-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,

-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,

-Nedves környezetben kell dolgoznom,

-Magas hőmérsékleten dolgozom,

-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.

Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,

-Kis erőkifejtés után elszenderedik,

-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,

-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,

-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,

-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,

-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,

-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,

-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály

akkor azt tedd félre nehezebb időkre unokáknak, ne legyél önző

Találtam egy teát, 20010 június 30.-án jár le... a cimke szerint.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.

Volt nagy dínóm, dánom...

:-)))

Az ORCO esetében meg még a kaktusz is kiszáradt volna...

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez,

hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.

Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen

nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.

Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:

- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?

Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső

épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből.

Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:

- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!

Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.Dezső fejében

azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott

álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta

felesége vállát, hogy felébressze.

- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?

Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:

- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem...!!!

képzeld el, ha Volkwagen árfolyammal öntöznék, akkor estére hazamentél volna és azt látod, hogy el van öntve az egész utca...A vízszámla meg elvitte volna a nyereséget.