"ste beálltál ? "
be b+, totál merevre, egy pábban , a szupporttíímel együtt :))
"ste beálltál ? "
be b+, totál merevre, egy pábban , a szupporttíímel együtt :))
Te beálltál?
;)
ha már rendőrös :)
és ha már volt az én ....nyámat :)
*
Hogyan válogatják ki a rendőrjelölteket?
- Beállítják őket esőben egy eresz mellé. Aki beáll az eresz alá,
azt felveszik, mert okos. Aki nem áll be, azt felveszik, mert bátor.
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a
bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
Kinek - hogy ...
:)))
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kantinban.
- Te nagyfater mit csinaljak, hogy én legyek a legjobb
lövész?
- Hát fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a
pisztoly. Csávó elferdíti, kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista
nyakkendojét.
- Na öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem fiam, vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas
ne akadjon bele.
A srác kivágja, elorántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérol a
kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz nagyfater?
- Még nem fiam. Menj ki az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele
a pisztolyodat.
- Csak a csövét, vagy a markolatát?
- Hát az egészet, jól nyomd bele.
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától és feldugja
a seggedbe, nem fog fájni annyira.
Hát, ezt már Ilonka, baraktad ...
:)))
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit
hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda,
nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb.
Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából.
Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy
tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit
engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.
Egy fogadóba betér 33 angol katona. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szabad szobám van, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 pohár whiskyt - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 német katona is. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szobám van, ahol ugyan már van 33 angol katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 üveg sört - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 orosz katona is. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szobám van, ugyan van már benne 33 angol meg 33 német katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 pohár vodkát - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután betoppan 1 magyar kislány is. Kérdi tőle a fogadós:
- Mit parancsolsz, kislány?
- Egy szobát szeretnék.
- Sajnos nincs szabad szobám, de van 1, ahol ugyan van már 33 német, 33 angol és 33 orosz katona, de nyugodtan elférsz még te is.
- Rendben, jó lesz, kérek még 1 pohár tejet elalvás előtt - mondja a kislány, megkapja, és elmegy aludni. Másnap reggel jön ki a szobából a 33 angol katona.
- Jól aludtatok, katonák? - kérdi tőlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszolják a katonák. - Kérünk még 33 pohár whiskyt.
Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 német katona is.
- Jól aludtatok,katonák? - kérdi tőlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszoljáka katonák. - Kérünk még 33 üveg sört.
Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 orosz katona is.
- Jól aludtatok,katonák? - kérdi tőlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszoljáka katonák. - Kérünk még 33 pohár vodkát.
Megkapják, mennek el. Végül kijön a magyar kislány is.
- Jól aludtál, kislány? - kérdi tőle a fogadós.
- Jól aludtam, köszönöm - feleli a kislány. - Kérek még 1 pohár tejet.
Megkapja megy el.
Mi ebből a tanulság?
Minden századik ember iszik csak tejet.
Középkorú Fradi-szurkoló készülodik az esti meccsre. Felveszi a
zöld-fehér
csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos
trikóját.
Nézi ezt szomorúan a felesége és megszólal:
- Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam
a
Fradit.
Mire a férj halkan:
- Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet
is...
....közben gyanús lett,hogy már régebben beraktam uezt, de aztán gondoltam van olyan jó, hogy belefér mégegyszer :-)))
A világ legrövidebb könyvei:
A ghánai szoláriumszerelok jegyzéke
> Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
Paudits Béla:A konditermek világa
David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
> Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
> Zámbó Dzsimi: Kaland a kiskakassal
> Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
> Medgyessy Péter: Karizma
> Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális
örömszerzésben
> Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
> Knézy Jeno: Magyar köszöntés-tár
> Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe
> Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
> Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
> Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
> Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
> Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára
> Sas József: Ez tényleg humoros!
> Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási
zónákról
> Anettka: Hogy lehet egy no egyszerre szép és okos?
> Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
> A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
> A Knézy Jeno-fan club telefonkönyve
> Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
> Dobó Kata: Önzetlen, oszinte szerelem
> A magyar optimizmus ezer éve...
> Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek
összehasonlító
táblázata
> Knézy Jeno: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
> Habsburg György: Répa, retek, mogyoró
> George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
> Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élheto városért
> II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
> Híres busmanok az IT-businessben
> Ábel Anita: Az Értelem
> Zalatnay Cini: Látom a köldököm
> Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
> Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
> Darth Wader: Strepsils
Székely fiú az apjához:
- Édösapám, nagy dolog van!
- No, fiam mi lenne az?
- Édösapám, szerelmes vagyok..
- Az jó! Kibe?
- Édősapám, egy lovat szeretek.
- Osztá' kanca vagy csődör?
- Persze hogy kanca... há nem képzeli, hogy természetellenes hajlamaim vannak?!
