Regisztráció Elfelejtett jelszó
Hozzászóláshoz be kell jelentkezned!

Humor

Re: Az élet értelme

#84774 ilonka Előzmény: #84758

csodálatos magyar nyelv:

Az aratóért jön a kaszás,

A házmester beadja a kulcsot,

A molnárt felőrli az élete,

A szabónak elszakad élete fonala,

A pék megeszi kenyere javát,

A kertész a paradicsomba kerül,

A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,

Az órásnak üt az utolso órája,

A kalauz eléri a végállomást,

A prímásnak elszakad a húrja,

A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,

A pénztáros elszámol az élettel,

A búvár örök álomba merül,

A trombitásból kifogy a szusz,

A koldus jobblétre szenderül,

A dijbirkózót maga alá gyűri a halál,

A bérlő örökös otthonra lel,

A boldogtalan megboldogul,

A léghajósnak elszáll a lelke,

A vegeteriánus fűbe harap,

A virágárus alulról szagolja az ibolyát,

A lovász elpatkol,

A papnak harangoznak,

A vadásznak lőttek,

A színésznek legördül a függöny,

A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,

A szabót kinyírják,

A kis embereket elteszik láb alól,

A meteorológusnak befellegzett.

:-)

Az élet értelme

#84758 Amras

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:

- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!

Mire a gyerek "orjöngeni kezd:

- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!

- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka

- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem

létezik,

5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl

6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot

És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik,

nem marad semmi, amiért érdemes élni!

Re: Székely

#84757 Amras Előzmény: #84564

:DDD Ez már divat lett ott? Mondjuk főleg a második nagyon király volt. Viszont ha már repülésnél tartunk:

Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy

szakadékba.

A barátja utána kiált:

- Hogy vagy, élsz még?

- Igen - hangzik a válasz.

- Nem fáj a fejed?

- Nem.

- Nem tört el a lábad?

- Nem.

- Semmi baj a kezeddel?

- Semmi.

- Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.

- Nem tudok, még nem értem le az aljára!

Vidéki állomáson leszáll…

#84161 Láma

Vidéki állomáson leszáll az utas a vonatról. Látja, hogy az állomás épületén kívül semmi nincs a közelben. Kérdezi a baktert: Bakter úr milyen messze van a falu?

Hét kilóméterre van uram. Válaszolja a bakter.

Az áldóját, hát nem lehetett volna az állomást kicsit közelebb építeni a faluhoz? Kérdezi az utas.

A bakter megvakarja a tarkóját, gondolkozik, aztán válaszol:

Hááát, lehetett volna, de akkor nagyon messze lenne a sinektől!

Székely

#84142 Amras

Öreg székely meg a fia fát vágnak.

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Roma

#84141 Amras

Remélem nem bántok meg ezekkel senkit :)...

-----

Két mezítlábas roma beszélget:

- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!

- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

-----

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a

kocsmában az egyik cigány mondja:

- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.

Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.

- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

-----

- Hát csókolom! A gazsit kérném!

- Nem tudom adni, épp fürdik.

- Fürdik?! Elnézést, téves.

Re: Pszichológus

#84137 GáborGábor Előzmény: #84132

A sorbanállás jut erről az eszembe ...

:(

Mindígis utáltam sorbanállni ...

:(

Még akkor is ha én voltam az első a sorban ...

:/

Ez az eset kivétel lehetne ...

;)

Ha én lennék a sejk, én állnék a sorral szemben!

:)))

Re: Pszichológus

#84132 lilia Előzmény: #83953

A sejk behívatja mind a negyven feleségét és így szól:

- Szomorú hírem van számotokra. Beleszerettem egy másik hárembe.

Pszichológus

#83952 Amras

Páciens a pszichológusnál... Doki mutat rajzol egy kört és megkérdezi:

- Mi jut erről az eszébe?

- Punci.

A Doki fog egy másik lapot, amire egy négyzetet firkant.

- Na és erről?

- Punci.

A pszichológus elővesz egy harmadikat, amire egy háromszöget rajzol:

- És mondja, erről mi jut az eszébe?

- Punci

- Hát akkor meg is van a diagnózis. Maga túl sokat gondol a nemi életre...

- Ééén? Hát nem maga rajzol folyamatosan puncikat?

Öregkor

#83951 Amras

A házaspár egy végigdolgozott nap után lefeküdni készül.

- Belenézek a tükörbe és egy öregedő nőt látok - mondja a feleség a férjének. - Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt és petyhüdt. Nézd meg, a karom is milyen lottyadt.

A férj csak hallgat.

- Enyje! Igazán mondhatnál valami biztatót, hogy jobban érezzem magam a bőrömben!

- Nos, - mondja a férj - a látásod még mindig remek.

Nagypapa

#83950 Amras

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.

- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....

Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.

- Hol is tartottam, gyerekek?

- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.

- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

Politikus

#83945 Amras

Egy politikus sétál az utcán. Elé ugrik egy rabló:

- Azonnal add ide az összes pénzedet!

Mire a politikus.

- De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok!

A rabló nagyot néz, és ezt mondja:

- Akkor az én pénzemet!

???

#83944 Amras

- Mit mond az udvarias teminátor?

- ???

- Elnézést, hogy félbeszakítottam!

-----

- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?

- ???

- Szünetmentes táp.

-----

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?

- ???

- Grill csirke.

-----

- Ritka, négy betűs női név, mi az?

- ???

- Béla.

-----

- Drót végén széndarab... Mi az?

- ???

- Gyakorló villamosmérnök.

-----

- Mi lesz a kaméleonnal hogy ha belerakjuk a sütőbe?

- ???

- Beleolvad a környezetébe.

-----

- Miért feszül annyira Superman ruhája?

- ???

- Mert S-es...

Papagáj

#83937 Amras

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.

- Jó napot asszonyom!

- Jó napot, egy papagájt szeretnék.

- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.

Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:

- Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új Kurva. SZEVASZ BÉLA!!!!

Re: megint egy hír ide

#83645 ilonka Előzmény: #83643

A cirkuszban az állatidomár egy krokodilt treníroz. Birkózik vele a porondon, lovagol rajta, majd a produkció csúcspontján dobpergés közepette, letolja a gatyáját, a nemiszervét a krokodil szájába dugja, és a kezében lévő bottal egy kúrva nagyot a krokodil fejére csap.

A közönség lélegzet visszafojtva figyel, majd miután az idomár sértetlenül elteszi a brázliját, feldübörög a taps.

Meghajlás, integetés, majd miután csend lesz, kérdést intéz a publikumhoz:

- Van-e Önök között olyan bátor, vállalkozószellemű, aki meg meri ismételni ezt a produkciót?

Sokáig semmi, aztán egyszer csak feláll egy öreg mamóka és azt mondja:

- Én megcsinyálom lelkem, csak az a kérésem, hogy a bottal ne üssön akkorát a fejemre.