3 fickó versenyez, hogy melyik emlékszik vissza korábbi eseményre az életéből:
-én emlékszem, amikor 2 éves voltam, kivittek az állatkertbe
-az semmi én emlékszem arra, hogy 3 hónapos koromban anyám tisztába tett.
-az mind semmi! -mondja a harmadik- én emlékszem, apám 14 éves volt, kiment a WC-re és odaszóltam az ikerbátyámnak, hogy kapaszkodj haver különben soha nem lesz belőlünk ember!
- Csókolom, Pistike lejöhet játszani?
- De hát gyerekek, Pistike a múlt héten meghalt.
- Azért a labdáját le tetszene dobni?
én realista vagyok...:-)
Nem vagy egy kicsit ...
... hogy is mondjam ...
... negatív?
:)
csodálatos magyar nyelv:
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A dijbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
:-)
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek "orjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem
létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik,
nem marad semmi, amiért érdemes élni!
:DDD Ez már divat lett ott? Mondjuk főleg a második nagyon király volt. Viszont ha már repülésnél tartunk:
Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy
szakadékba.
A barátja utána kiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem.
- Nem tört el a lábad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
- Nem tudok, még nem értem le az aljára!
:))
:)))))
Vidéki állomáson leszáll az utas a vonatról. Látja, hogy az állomás épületén kívül semmi nincs a közelben. Kérdezi a baktert: Bakter úr milyen messze van a falu?
Hét kilóméterre van uram. Válaszolja a bakter.
Az áldóját, hát nem lehetett volna az állomást kicsit közelebb építeni a faluhoz? Kérdezi az utas.
A bakter megvakarja a tarkóját, gondolkozik, aztán válaszol:
Hááát, lehetett volna, de akkor nagyon messze lenne a sinektől!
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Remélem nem bántok meg ezekkel senkit :)...
-----
Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
-----
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!
-----
- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.
A sorbanállás jut erről az eszembe ...
:(
Mindígis utáltam sorbanállni ...
:(
Még akkor is ha én voltam az első a sorban ...
:/
Ez az eset kivétel lehetne ...
;)
Ha én lennék a sejk, én állnék a sorral szemben!
:)))
A sejk behívatja mind a negyven feleségét és így szól:
- Szomorú hírem van számotokra. Beleszerettem egy másik hárembe.
köszi jók :D
Páciens a pszichológusnál... Doki mutat rajzol egy kört és megkérdezi:
- Mi jut erről az eszébe?
- Punci.
A Doki fog egy másik lapot, amire egy négyzetet firkant.
- Na és erről?
- Punci.
A pszichológus elővesz egy harmadikat, amire egy háromszöget rajzol:
- És mondja, erről mi jut az eszébe?
- Punci
- Hát akkor meg is van a diagnózis. Maga túl sokat gondol a nemi életre...
- Ééén? Hát nem maga rajzol folyamatosan puncikat?
A házaspár egy végigdolgozott nap után lefeküdni készül.
- Belenézek a tükörbe és egy öregedő nőt látok - mondja a feleség a férjének. - Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt és petyhüdt. Nézd meg, a karom is milyen lottyadt.
A férj csak hallgat.
- Enyje! Igazán mondhatnál valami biztatót, hogy jobban érezzem magam a bőrömben!
- Nos, - mondja a férj - a látásod még mindig remek.
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
