sírok...
sírok...
BAZZ!
Mikulás az etióp gyerekekhez ! - Miért vagytok ilyen soványak ? - Mert nem eszünk eleget ! - Hát mivel nem esztek így ajándék sincs !
Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándékokkal. Megáll az első háznál, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipőbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a tetőn, felül a szánra, megy tovább. A 2. háznál megáll, tetőre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévő gyereket, de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül.
Télapó elkezd morfondírozni
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet...
De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen... :D
A 20 éves "gyerek" levelet ír a Mikulásnak
Kedves Mikulás! Kérlek legyen világbéke!
Válasz: Lehetetlent nem tudok teljesíteni.
A gyerek: Akkor értsem meg a nök gondolkodását.
Mikulás: Fiam, hogy is volt az a világbékés dolog?
Levél a télapónak: Szia mikulás bácsi józsi vagyok! Szeretnék kérni karácsonyra egy tűzoltóautót mert kértem régebben is tőled de nem hoztál kérlek ha tudsz akkor teljesítsd a kívánságom. Józsi!
válasz a télapótól: kedves józsi! Az a tervem ha alusztok akkor rátokgyútom a házad így annyi tűzoltóautód lesz h már nem tudod őket hova rakni! A télapó!!!
Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet
a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a
homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig száz méter hosszú!
- És húsz kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.
Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát
betér oda.
Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de
azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chicagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán
egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik
meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!
Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet
vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama! Sántítson!
- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ...
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös
nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az
egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama
megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?
A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt
vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi
bácsit
is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a
hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is
lehetne.
Két pasi nézegeti az italát a drinkbárban. Hirtelen az egyik felkiált:-
Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok
nős....
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja
és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke
jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az
életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel
a hívást. - Jó napot kívánok.
- Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be
szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a
vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén
hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a
kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit...
Egy ember, csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi
kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a
hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után
csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg
kikötünk?
Egy Rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért
kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a
partra és megáll
a Rocker előtt.
- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit,
meggyújt egy szálat és a Rocker szájába adja.
- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek,
majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell
bukkan elő.
- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is
Ez yo! :-) De azért igazság is van benne..
http://modoros.blog.hu/2011/12/08/kedves_szegeny_polgartarsam
Gyerekeket kérdeztek arról, hog ymit jelent az a szó, hogy ****...
Besírsz a válaszokon! :-)
http://tekasztorik.blog.hu/2011/12/06/gyerekkozvelemeny_kutatas
Gyurcsány F., M1-en mondja: " Október 8-9-én tört ki nálunk a válság."
Jó, hogy azt nem mondta, hogy nyolcadikán fél hat előtt 3 perccel.
Ez vastagon a humor topikba való! (És ez az ember akarja leváltani Viktort....)
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert!
Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, és alaposan öblögessen!
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt!
Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, és öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ..
