- Ha lopnál 1,2 milliárd forintot akkor hol bújnál el??
- A parlamentben, ahol a többiek is...
- Ha lopnál 1,2 milliárd forintot akkor hol bújnál el??
- A parlamentben, ahol a többiek is...
Mondja valaki hogy a britek nem birkabszaó perverzek... :))
- Sheepnoises please.
- Sheepnoises???
- Yeah, please.
- Beeeeeeee!
- Beeeeeee!
-Beeeeeeee!
- BEEEE-EEEE!!!!
:)))))
Azt hiszem, ezt se kell nézni, ki nem állhatom Sanyit, mióta elszaladt vele a ló.
http://hvg.hu/itthon/20111205_friderikusz_legyen_on_is_milliomos
Hofi Géza - Építem a Csatornámat (TELJES!!!)
Én a negyedik kategóriába tartozom, kivétel vagyok....
És a legjobb Hofi !
Hofi Géza - Pont Pont Pont (TELJES !!!)
A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják, hogy a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr pedig nagy zavarban van.
- Nem lopta ezeket a birkákat? - kérdik a sofőrtől.
- Dehogy loptam, ők akartak velem jönni!
- Hogy-hogy?
- Megkérdeztem tőlük, beszálltok-e, mire azt felelték hogy: beee.
Hogy hívják az állapotos nőt ?
- Bruttósított szűzlány. :D
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy német Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen sie deutsch? - hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak english?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, és mire mentek vele?
A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
?????????????
XD
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép,
piros, Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
Rendben. - mondja a mester és
elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?
Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és
ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén:
- Uram, ez nagyon jól sikerült!
Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?!
- Persze. Ha elakad a Ferrarival a sz.rban, legyen mivel kihúzni!
Ezt gondold még egyszer át ...
A fizikusok bújócskáznak és Ohm a hunyó
Mindenki talál magának búvóhelyet csak Newton nem
Erre rajzol a földre egy kockát és beleül
Ohm végez a számolással meglátja Newton és így szól
-megvagy Newton
-haha nem is
-mert?
-mert 1 newton vagyok vagyok 1négyzetméteren valójában pascalt találtad meg.... :D :D
Hatalmas dugó az M1-es autópályán. Helikopterek, tűzoltók, és persze rengeteg autó. Fiatal srác járkál a kocsik közt, és kopog a szélvédőkön. Megkérdezi az egyik sofőr: - Mi történt? - Arab terroristák fogságban tartják Orbánt, 10 millió dollárt követelnek érte, vagy lelocsolják benzinnel, és elégetik. - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...
