Ez a srác még sokra fogja vinni! :-)
Ez a srác még sokra fogja vinni! :-)
A férj tesz-vesz a házban, amikor látja, hogy odakint hatalmas vihar készülődik.
Amikor kitör a vihar és elkezd szakadni az eső, kisvártatva hallja, hogy odakint kopogtatnak.
Kinyitja az ajtót, hát látja, hogy az anyósa áll az ajtóban:
- Anyuka! Miért áll odakint ebben az esőben? Miért nem megy haza?
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Ádám után Éva
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen Tiszteletes úr - válaszolja a kisfiú - mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!
Kacsák
Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
- Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
Mire a hölgy:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.
Tisztelendő úr
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!
Rendőr felesége
A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy **** nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
A férj születésnapja
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Egy nő papagájt akar venni.Elmegy egy állatkereskedésbe,ott azonban csak
egyetlen papagáj van.Az eladó figyelmezteti,hogy a papagáj egy bordélyház
tulajdonosnőé volt,ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja,azt mondja,majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról.A papagáj megszólal
-Újház,újmadám.
A nő nagyot kacag,és kíváncsian várja,hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából.
Megjönnek a lányok,őket meglátva így szól a papagáj
-Újház,újmadám,újkurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől,és várják,hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá
-Újház,újmadám,újk*rvák,de régi vendégek...Szevasz Janikám!!!
Bazz!
Ebben az évben, ennél jobbat, nem olvastam sehol!
Grt!
1) Egy gusztustalan kövér nő, egy szőke bombázó, egy amerikai és egy kanadai férfi egy kupéban utaznak, amikor a vonat egy alagúthoz ért. A sötétben egy hatalmas csattanás hallatszott, majd amikor a vonat kiért az alagútból az amerikai férfi arcán egy hatalmas vörös folt volt látható. A bombázó arra gondolt, hogy az amerikai meg akarta csókolni, de eltévesztette az irányt és a kövér nőhöz ért, aki adott neki egy hatalmas pofont. A kövér nő részére nyilvánvaló volt, hogy az amerikai molesztálni akarta a bombázót, aki lekent egy pofont. Az amerikai férfi arra gondolt, hogy ő kapta a pofont a kanadai helyett. A kanadai pedig azt mondta magában, a következő alagútnál megint lekenek ennek a hülye amerikainak egy pofont.
2) A bejelentett megszorító intézkedések, az elektromos energia árának növelése, a benzin és élelmiszerárak növekedése, végül az extra adók bevezetése miatt az alagút végén lévő fényt kikapcsoltuk. A kényelmetlenségért elnézést kérünk.
3) A Fehér Sas törzsfőnököt megkérdezte a családsegítő biztost, szerinte miért van ilyen nehéz helyzetben az ország? Az öreg indián néhány másodperc után kivette a pipát a szájából és így szolt: Mielőtt idejöttetek volna nem volt adó, senki se volt eladósodva, rengeteg buffaló futkosott, tisztavizű patak csörgedezett, a nők dolgoztak, a férfiak egész nap vadásztak és halásztak és egész éjszaka szexeltek. Ekkor az öreg indián elmosolyodott és folytatta, csak a sápadtarcok elég hülyék ahhoz, hogy egy ilyen rendszert fejleszteni akarjanak.
4) Díjbirkózásnál az amerikai bajnoknak egy 160 kilós orosz állattal kellett összemérni a tudását. Amikor az amerikai meglátta az oroszt a ring másik sarkában azt mondta az edzőjének, feladom a meccset, semmi kedvem megdögleni a porondon. Dehogy adod fel – válaszolta az edző – te is vagy olyan jó, mint ez az orosz állat. Ekkor megszólalt a gong és a két birkózó bement a ring közepére, ahol az orosz bajnok elkapta az amerikait és kettőbe hajtotta. Az amerikai edző becsukta a szemét, nem akarta látni, hogy mossák le a birkózóját a porondról, de hamarosan újra szólt a gong, és meglepődve látja, hogy a bíró nem az orosz kezét emeli fel győztesnek. Percekkel később meg is kérdezte a versenyzőjét, hogy tulajdonképpen mit történt? Hogy mi történt? Abban a pillanatban, amikor ez a barom összecsomagolt elképesztő fájdalmat éreztem, ezzel egy időben az orrom előtt két vörös golyót láttam, amikbe kínomban beleharaptam….. El tudod képzelni mire képes egy ember, ha beleharapnak a tökeibe.
5) Egy amerikai járőrosztag az egyik iraki út mentén megtalálta egy vérbeborult iraki katona hulláját. Néhány méterre arrébb pedig egy már alig élő amerikai katonát, már ami megmaradt belőle. Megkérdezték tőle, mi történt. Találkoztam ezzel az iraki katonával, belenéztem a szemébe és azt mondtam, hogy Szaddam Husszein egy hazug disznó. Erre az iraki katona belenézett a szemembe és azt mondta, hogy George Bush egy hazug disznó. Erre kezet ráztunk, amikor valahonnan előkerül egy száguldó jeep és mind a kettőnket elütött.
6) Három plasztikai sebész golf közben beszélget. Az első azt meséli, hogy egy zongoristának 4 ujját levágta a becsapódó gépkocsiajtó, de ő visszavarrta őket. A pasi még abban az évben megnyert egy zongoraversenyt. A másik azt mesélte el, hogy egy fiatal férfinek levágta a vonat mind a két lábát, de ő visszavarrta őket, és a srác két évvel később az Olimpián megnyerte a 100 méteres síkfutást. A harmadik plasztikai sebész azt mondta, hogy ez mind semmi. Néhány éve egy cowboy részegen, lóháton frontálisan ütközött egy 80 kilométerrel száguldó mozdonnyal. A helyszínen semmi más nem maradt, mint egy cowboy kalap és a ló segge lyuka, ebből kellet valamit összehozni, de olyan jól sikerült, hogy hamarosan az Amerikai Egyesült Államok elnöke lett.
Akinek van kedve csinálni ebből egy magyar viccet, az kicserélheti a harmadik plasztikai sebész történetét egy kistermetű futballistára, akinek az ütközéstől kiloccsant az agya, amit összekanalazott, de olyan jól sikerült, hogy a focistát megválasztották miniszterelnöknek.
MOL volt MOL nem volt, még a tokaji szőlőbirtokon innen, de már a családi kőbányán túl, ott ahol a turcsi-orrú, simicska-malac APEH-szervereket túr, volt egyszer egy felcsúti legényke. Igen erőszakos és pökhendi, de nem túl magas volt szegényke.
Hát egy szép napon elindult,világot látni, a szerencséjét megcsinálni... Ment, mendegélt, oszt' egyszer csak találkozott egy borzalmas, torzonborz, furcsa anyagból gyúrt szörnnyel, akinek egy nagy tekercs kenderkötél volt a hóna alatt. -" Hát te meg ki vagy?"
Kérdezte a felcsúti legényke.
-" Én vagyok a rettenetes, paranoiás Köteles Lackó!" Válaszolta a szörny.
-" No akkor gyere velem ízibe!" Így a felcsúti legényke. -" Aztán hova?" Kérdezte a szörny.
-" Hát a hatalomba, lopni, meg komcsi-vért inni." Válaszolta az erőszakos legényke.
-" Na oda szívesen!" Vágta rá a szörny, aztán most már kettesben mendegéltek tovább.
(Mivel addigra valahogy kiment a fejükből, hogy egykor bizony ők is
KISZ titkárok voltak, az ebadták.)
Egyszer csak találkoztak két búslakodó útlevéllel.
-"Hát ti meg kik vagy, kesergő útlevélkék?" Kérdezték.
-"Hát mi vagyunk a Josip Tot és a Kaya Ibrahim." Válaszolták azok csüggedten.
-"Oszt' nektek meg mi bajotok?" Kérdezték amazok.
-"Hát a héten még nem vettünk fantomcéget, nagy köztartozással." Dünnyögték az útlevelek lemondóan. -"Na gyertek csak velünk ízibe!" Kiáltott a két fiú. Oszt' mentek szépen, együtt tovább, kötelestül és útlevelestül.
Egyszer csak találkoztak két elfásult, kopott-foltos talárkájukban kuporgó kis jogászkával.
-"Hát ti meg kik vagytok és mi bajotok?" Kérdezték.
-"Hát mi vagyunk a dajcstomi meg a stumpfpisti, oszt' nem tudjuk lerakni azt a **** jogi szakvizsgát."
-"No nem baj, gyertek csak velünk. Alkotmánybírónak vagy EP képviselőnek még jók lesztek."
Oszt' mendegéltek tovább kötelestül, útlevelestül és talárostól, bár innentől már a környékbeli, lányos szülő, no meg a tisztességes, képzett jogászok is feszengtek a láttukra. Nem kicsit...nagyon.
Hát egyszer csak megláttak két, iszonytatóan rút nőszemélyt. (Még a dajcstomi is lelombozódott tőlük, pedig az egyiknél szaxofon és kifli is volt, a másiknál meg egy újság, telis-tele pajzán képekkel.)
-"Hát ti meg kik vagytok, randa fehérszemélyek?" Kérdezték fanyalogva.
-"Hát mi vagyunk a Szaxis Gabi meg a Pornós Marcsi!" Vágták rá a banyák kényeskedve, selypegve.
-"Na gyertek csak velünk, valamire még ti is jók lesztek!" Legyintett a felcsúti legényke.
Oszt' mentek tovább, kötelestül, útlevelestül, talárostól, szaxofonostól, kiflistül és pajzán újságostól. Hát egyszer csak megláttak egy melegítős betyárt, aki egy általános iskolai nyelvtankönyvvel tusakodott és egy nagy vívótőrrel éppen halálra akarta már szurkálni. (Mellettük meg egy tárogató hevert a porban.)
-"Hát te meg mit csinálsz itt?" Kérdezték döbbenten.
-"Hát én agyonszurkálom már ezt a rohadt nyelvtankönyvet, mert mindig hülyét csinál belőlem. Oszt' ha végeztem megyek inkább tárogatózni egy kicsit." Válaszolta amaz.
-"Na gyere csak inkább velünk Palikám, de ízibe. Te leszel majd a nemzet "gojóstolla"!" Így a pökhendi legényke.
Oszt' mendegéltek tovább kötelestül, útlevelestül, talárostól, szaxofonostól, kiflistül, pajzán újságostól és tárogatóstul. Csak a szegény nyelvtankönyvet hagyták ott végleg...
Hát egyszer csak találkoztak egy sunyi paraszttal, akinek egy irdatlan nagy lista volt a hóna alatt.
-"Hát te meg ki vagy?' Kérdezte a felcsúti legényke.
-"Hát én a Kubatov Gabi vagyok, oszt' a listámon rajta van az összes komcsi a környékről!"
-"Na gyere csak velem, drága Gabikám!' Vágta rá a felcsúti legényke.
Oszt' mentek tovább kötelestül, útlevelestül, talárostól, szaxofonostól, kiflistül, pajzán újságostól, tárogatóstul és kubatov-listástól. Hát egyszer csak találkoztak három, reményvesztett, szomorú, csuhás, öreg emberrel, nagy kereszttel a nyakukban.
-"Térdre csuhások! Hát ti meg kik vagytok és miért szomorkodtok?" Kérdezte az erőszakos legényke.
-"Hát mi vagyunk a KDNP, oszt' már senkinek sem kellünk, semmire nem vagyunk már jók."
-"Na gyertek csak velem, ti lesztek a szellemi horgony, a kétszínű úristeneteket!" Vágta rá a felcsúti legényke.
Oszt' mendegéltek tovább kötelestül, útlevelestül, talárostól,szaxofonostól, kiflistül, pajzán újságostól, tárogatóstul,kubatov-listástól és szellemi horgonyostul. Hát egyszer csak találkoztak egy kis, bohókás, tarajos hajú, csibész-arcú kölyökkel, akinek a szeme sem állt jól. A csibészke az árokparton sírdogált és a száját tátotta közben.
-"Hát te meg ki vagy és miért bőgsz itt?" Kiáltott rá harsányan a pökhendi legényke.
-"Jajj ne bántsál édes gazdám, én csak a Szájtátó Peti vagyok, oszt' azért sírok, mert elkergettek a falumból...hüpp...hüpp." -"Aztán meg miér', he?" Kérdezte az erőszakos legényke.
-"Jajj, hát mert soha nem mondtam igazat...hüpp...hüpp."
-"No az nem baj, sőt... gyere csak velem. Te leszel majd a szóvivőm!"
Oszt mentek tovább, kötelestül, útlevelestül, talárostól, szaxofonostól, kiflistül, pajzán újságostól, tárogatóstul, kubatov-listástól, szellemi horgonyostul és hazudós szóvivőstül.
Ahogy így mentek-mendegéltek, hát egyszer csak a sukorói nádas környékén találkoztak egy magas, hórihorgas, szemüveges figurával, aki így szólt hozzájuk: -"Lári-fári kedves barátaim, hát ti meg hova mentek ilyen sebesen? Nem kúrtatok ti el valamit, de nem kicsit...nagyon?" Na, ettől aztán majd beszartak, (főleg a felcsúti legényke) oszt' lóhalálában rohantak az ellenkező irányba...Onnantól fogva aztán egy pszichiáter is mendegélt már velük, mindenhová. (Pedig
a 2006-os TV vita még meg sem volt.)
Oszt' mendegéltek tovább, kötelestül, útlevelestül, talárostól, szaxofonostól, kiflistül, pajzán újságostól, tárogatóstul, kubatov-listástól, szellemi horgonyostul, hazudós szóvivőstül és
pszichiáterestül.
Egyszer csak találkoztak pár árpádsávos legénykével, akiknél molotov-koktélok, záptojások és baseball ütők voltak. Na ezektől már nem is kérdeztek semmit, mert jól ismerték már őket a saját, együttmozdulós polgári-köreikből...oszt' mentek szépen tovább. Együtt, egy irányban...
Így mentek-mendegéltek tovább,döglött, dakota lovon vágtáztak, Ezüsthajón hajóztak, koronát is úsztattak, tojásokat dobáltak, TV-székházat is gyújtogattak, Parlamentet körbehugyoztak, de még kordont is bontottak, aztán egyszer csak tényleg elérkeztek a hatalomba, kötelestül, útlevelestül, talárostól, szaxofonostól, kiflistül, pajzán újságostól, tárogatóstul, kubatov-listástól,
szellemi horgonyostul, hazudós szóvivőstül, pszichiáterestül és árpádsávostól.
De lett közben azért nekik sok minden más is... Családi kőbánya, tokaji szőlőbirtok, luxusingatlanok és autók, zsíros bankszámlák és diszkrét kartell ügyek, cég-bedöntések és minden más, amit csak szem-száj kívánhat. A szegénységet és a köztartozásokat mind maguk
mögött hagyták és úgy meggazdagodtak, mint a sicc. (Csak az a **** nyelvtankönyv hiányzott egyre jobban szegény Pali bácsinak, a "nemzet gojóstollának"...)
Oszt' azóta is ott isszák a komcsi-vért, lopnak, csalnak, hazudnak, nyugdíjakat sikkasztanak, nyilatkoznak, cenzúráznak, listáznak és koncepciós perelnek olyan gátlástalanul, erőszakosan és szemérmetlenül, hogy olyat még nem látott senki, sem Felcsúton, sem Középcsúton, sem pedig Alcsúton. No de madarat tolláról, embert barátjáról, nemzetet pedig "gojóstolláról"...ugye. Aki meg nem hiszi, az járjon utána. Ha nem fél a rettenetes, TEK-es legényektől meg Pornós Marcsitól, a főcenzor asszonytól.
Ha el nem fáradtam volna, az én mesém is tovább tartott volna, de így éppen elég volt!
Itt a vége, fuss el véle. Fel is csút, le is csút, oszt' jónapot!
