Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.

Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.

Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.

De az biza 1000 aranyodba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.

- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...

Mi ebből a tanulság?

FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!

Mi is az a metál?

A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érthetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskedek.

SPEED METÁL: A lovag seperc alatt szétvágja a sárkányt. Nem veszi észre a közeledő királylányt, így őt is szétkaszabolja. És utána is csak kaszabol…

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DARK METÁL: A teljesen feketébe öltözött elvont lovag összefut a sárkánnyal, és elkezdi ecsetelni neki saját depresszióját, mire a sárkány felvágja az ereit. Aztán a lovag vágja fel.

A királylány meg simán öngyilkos lesz, mikor meglátja őket.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobó-emberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

NU METÁL: A lovag saját frusztrációját vetíti ki a sárkányra, aki kénytelen bedőlni a monoton dühkitöréseinek, és szép lassan odébbáll. A megmentett királylány megpróbál közeledni, de a lovag még mindig őrjöng, így hagyja az egészet a francba.

METÁLCORE: A lovag először mindenféle régi trükköt bevetve hadakozik a sárkánnyal, majd eszét vesztve dühbe gurul, és a sárkány szidja, majd megint lovaghoz méltó módon harcol. Ez kábé addig megy, míg a sárkány elunja és leharapja a fejét.

EMOCORE: A sárkány teljesen megzavarodik, mikor meglátja az orrába fésült hajú lovagot, aki annyira érzelgősen tud nézni, hogy a királylány egyből megszökteti magát.

Ég a gazdaságunk, mint kopár szik sarja,

Bár ezt Gyurcsány Ferenc soha be nem vallja

Legénytoll sem igen pelyhedzik már állán,

Iszonyú sok hazugság árad ki száján.

Ő viszi a szót is most már a kormányon,

Elkúrtuk elvtársak, de ezt sosem bánom.

CNN csatornán megremeg a teste ,

Hazudtunk mi reggel, éjjel, nomeg este.

Felült Mackós Röfi orvosok nyakára,

Nincs ki mentőt küldjön beteghez tanyára

Ámde páncél szekrény kórház-ágyak mellett

Varázsol a pokol közepére mennyet.

És az SZDSZ - a Kóka-lelkű fránya

Ki Gyurcsány Ferencnél fenn a tányért váltja

Pápább a pápánál. Noha szegény Pápa

Szégyenére Gyurcsánynak szűkebb hazája.

Gémeskút a pusztán, rajta furcsa kútág:

Úgy néz most ki, mint a bitófán egy Zuchlág,

Elvtársak apraja elviszi a balhét,

Ám a jó elvtársak megtartják a szajrét.

Az üvegzseben is golyót kap a geller,

Eltűnt süllyesztőbe üvegzsebű Keller.

Elhervadt szegénykém, mint ősszel a jáccint,

Leváltotta őt a bátor Törökbálint.

Bazsajg Magyar Bálint, tudja, mert akarja,

Kókadt Kóka-szájak nevetgélnek rajta,

Ki tudja mit tesz az EU-kölcsönökkel,

Csak annyi biztos, hogy nem közli Önökkel...

Aki helyébe ült, jobb minisztert mímel,

Pedig alig különb. Úgy hívják, hogy Hiller.

Ösztövér kútágas, hórihorgas gémmel,

Lendvai Ildikó folyvást Fideszt kémlel.

"Jó hangosan mondom, hogy Orbán is hallja"

Mondja Ő, de le is tagadja másnapra.

.Hajdinában volt Ő cenzornő is, végig,

Ma frakciót vezet. A neve csak Rémlik..

Juhász Ferenc, a honvéd karikatúra,

Remek vicceket mond, jó Hofit majmolva.

Elvtársak figyeljünk, kezünkben az irka ,

Én vagyok a Juhász, ti meg a sok birka.

Írjátok hát össze, kit és hogyan láttok,

Így tán megmentjük a bukástól a Pártot.

A Köztársaság téren remegnek a combok ,

Feri-Fletó segíts: kimegyek. Mit mondok ?

Ne aggódjon senki, ott majd én beszélek,

Az orvos is mondta, senkitől sem félek.

Felírva a kórkép egy fél cédulára ,

Ebben hasonlítok talán Horn Gyulára.

Egykor jobban állt tán rajta a pufajka,

De rosszul hazudott és kiborult a csajka.

Én már csak rutinból szöktetem a szókat ,

Fogam kerítésén árad ki a szózat.

Gáz árát emeljük, kifosztjuk a népet,

Ehhez meg a paraszt, vágjon csak jó képet.

Talán tüntetgetnek, de én azt alig bánom ,

Én maradok úgy is a reformkormányon.

Pozícióm erős. Rágódok a gumin,

Úgyis megvéd engem a Nagy Testvér, Putyin.

Itthon is van nekem két hatalmas mankó:

Pápagyilkos Dobrev, meg a Család: Apró.

Ne fájjon a fejünk, hisz' választást nyertünk,

MTV ostromát böszmén, de levertük.

Böszme frakcióban böszme fejek ülnek,

A gyurcsányi szóra szemek kerekülnek.

Amíg ők egymással el vannak foglalva,

Kupleráj az ország, és ketyeg az óra.

Jó reggelt magyarok, ébredjetek végre,

A Gyurcsány csomaggal kivittek a jégre.

Ferencünk nem mond le az elnöki posztról,

Sem a százmilliós évenkénti koncról.

Hogy mi lesz belőle? Nem tudja még senki ,

Hej! Milyen jó lenne a beszélőn lesni.

Mintha pásztortűz égne ősz-éjszakákon,

De nem pásztortűz az. Rendőrkocsit látom.

Parázslik a vidék, lángol a főváros ,

Most mondjátok gyorsan : ki miben is sáros ...

Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:

- Aztán külföldön gondoltál-e rám?

- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.

- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.

- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"

- A maga férje olyan, mint egy focilabda.

- Miért?

- Minden reggel a kapuban találom, berúgva... :D

Maffiózó

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.

- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.

- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

_embedded#at=40

Egy nő hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami

évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.

Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt? A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte. Õ meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:

Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. ..

Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem..."

A dolog működött - a fejfájás örökre elmúlt.

Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos."

Egyszer csak a feleség megszólal. "De azért tudod, az utóbbi években

Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit."

A férj beleegyezik.

A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és

viszi a hálószobába. Lefekteti az ágyra és mondja: "Ne mozdulj, mindjárt visszajövök."

Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan

zenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. "Apukám, ez

sodálatos volt" - így a feleség.

A férj ismét csak azt mondja: "Ne mozdulj innen, mindjárt visszajövök." Visszamegy a fürdőszobába majd a hálóba, és másodjára

még jobb volt a dolog, mint először.

A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja,

"Ne mozdulj, rögtön jövök." Majd visszamegy a fürdõbe.

Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy

megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör elõtt áll és

zt mondogatja:

"Õ nem a feleségem. Õ nem a feleségem. Õ nem a feleségem. ..."

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga el...kísérte őt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban AZ eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérő levéllel együtt: "Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor este találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez AZ árnyalat nagyon kényes, de AZ eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit AZ elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, NE felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni AZ elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel... U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr."

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.

- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?

- Nem - mondja a másik.

- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.

Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:

- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?

- Nem - mondja a férfi.

- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?

- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.

- Mert itt a felesége az ebéddel!

Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:

- Mindegyikőtök kívánhat egyet!

Az első szőke:

- Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!

Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.

A tündér a második nőhöz fordul:

- Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!

Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.

A harmadik:

- Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.

Megtörténik, és átmegy a hídon.

Azt az iskolázatlan mindenségit neki.Ez a két samesz még 5 ezerért is elásta volna.

Ez nagyon gáz:)))

Teremtés :-)

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.

Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.

Isten megteremti a nőt, és mondá: "Na mindegy, majd kifesti magát."

Az élet röviden! No comment...

http://www.imagebam.com/image/050369124221852

http://indavideo.hu/video/Aki_masnak_vermet_as_1

Ez meg mintha már megdöglött volna, olyan kómás :))

http://indavideo.hu/video/A_legalmosabb_cica_evor

Azt olvastam hogy minden ötödik ember kínai a világon. Érdekes... pont mi is öten vagyunk a családban. Apu, anyu, én, Vej Csin, és Sanyi. Szerintem tuti Sanyi a kínai...