Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól:
"Ki nem szereti a bort, a dalt a nőt,
Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!"
A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá:
"Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsomat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra,
Te marha!"
Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti
a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem
kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban
érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem
bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam
fülhallgatóval
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f@szára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
A légiósok a sivatagban terep gyakorlaton vesznek részt.Álcázás a feladat.Az őrmester közli a résztvevőkkel,hogy aki olyan sikeresen álcázza magát,hogy egy óra alatt nem fedezik fel,kap egy hét szabadságot.
Sorra találják meg az elbújt katonákat,már csak egy perc van vissza amikor az utolsó fejvesztve rohan be a táborba.Az őrmester csodálkozva kérdezi:
- Nem bírt volna ki még egy percet légiós,kapott volna egy hét szabadságot,ha még marad!!
- Lehetetlen volt őrmester úr!
- Miért,minek álcázta magát?
- Jelentem,pálmafának!
- És.....??
- Jelentem,azt még csak kibírtam,amikor egy arab kisfiú és egy kislány letelepedett az árnyékomba,és a fiú a késével belevéste a hátamba a leány nevének betűit,de amikor a leány azt kérte a fiútól,hogy: - Azt a két fonnyadt datolyát
szakítsd le nekem! - Akkor kénytelen voltam elszaladni.
Kisfiú az apukájával sétálgat egy drogériában. Elmennek az akciós pult előtt, ami tele van óvszerrel.
- Apu, ezek mik?
- Hát fiam, ezek óvszerek, tudod a biztonságos szexhez...
- Ja igen. Már hallottunk róla a suliban. És ez miért van hármasával csomagolva? - vesz le egyet.
- Hát tudod a középiskolás fiúknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- Aha, és ez miért van hatosával? - mutat egy 6os pakkra.
- Tudod ez a nagyobb egyetemista fuiknak van. Kettő péntekre, 2 szombatra, 2 vasárnapra.
- Értem, és ez miért 12-es pakk?
- Ez a házasembereknek van. Egy januárra, egy februárra, egy márciusra...
- hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO ?!
- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsiga-biga
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.
- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!
- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.
- Honnan lehet felismerni az orosz microchip-et?
- Hát elég messziről.
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!
- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.
- Mit mondott a kamikaze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...
- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.
- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.
- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!
- Mit mond Kőmíves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.
- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!
- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg sok.
- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.
Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupán vágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni.
Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve.
- A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cipzárat próbálja lehúzni...
- Mit mond Csurka István a kínai piacon?
- ???
- Ne hunyoríts te kis zsidó, ne hunyoríts!!!
:D :D
elsőre 5! (az utolsó öt). lehet közelebb állok az ősökhöz?
mindenesetre még egyszer nem próbálom, mert lerontanám az átlagot.
vadászni is egyszer voltam és egyszer lőttem, így maradok 100%-os vadász.. :)
3-at megcsináltam, bele lehet jönni, de elég beteg :) És ő nem 4-5 számmal nyomta :)
Kommentek között ez lol:
"ja meg a fejétől se láttam a számokat. direkt betakarta a majomja " :DDDD
Nézd meg az első, majd a második videót, aztán lehet
gondolkozni ........!!!
1.Elsőnek ezt nézd meg:
http://www.indavideo.hu/video/Csimpanz_memoria
2. Aztán jöhet a teszt.. lehet bizonyítani..:
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? – kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! – feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
(ma még)
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel ?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány, éljen soká!
Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökön harapja magát!
