Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f@szára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
A légiósok a sivatagban terep gyakorlaton vesznek részt.Álcázás a feladat.Az őrmester közli a résztvevőkkel,hogy aki olyan sikeresen álcázza magát,hogy egy óra alatt nem fedezik fel,kap egy hét szabadságot.
Sorra találják meg az elbújt katonákat,már csak egy perc van vissza amikor az utolsó fejvesztve rohan be a táborba.Az őrmester csodálkozva kérdezi:
- Nem bírt volna ki még egy percet légiós,kapott volna egy hét szabadságot,ha még marad!!
- Lehetetlen volt őrmester úr!
- Miért,minek álcázta magát?
- Jelentem,pálmafának!
- És.....??
- Jelentem,azt még csak kibírtam,amikor egy arab kisfiú és egy kislány letelepedett az árnyékomba,és a fiú a késével belevéste a hátamba a leány nevének betűit,de amikor a leány azt kérte a fiútól,hogy: - Azt a két fonnyadt datolyát
szakítsd le nekem! - Akkor kénytelen voltam elszaladni.
Kisfiú az apukájával sétálgat egy drogériában. Elmennek az akciós pult előtt, ami tele van óvszerrel.
- Apu, ezek mik?
- Hát fiam, ezek óvszerek, tudod a biztonságos szexhez...
- Ja igen. Már hallottunk róla a suliban. És ez miért van hármasával csomagolva? - vesz le egyet.
- Hát tudod a középiskolás fiúknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- Aha, és ez miért van hatosával? - mutat egy 6os pakkra.
- Tudod ez a nagyobb egyetemista fuiknak van. Kettő péntekre, 2 szombatra, 2 vasárnapra.
- Értem, és ez miért 12-es pakk?
- Ez a házasembereknek van. Egy januárra, egy februárra, egy márciusra...
- hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO ?!
- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsiga-biga
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.
- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!
- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.
- Honnan lehet felismerni az orosz microchip-et?
- Hát elég messziről.
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!
- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.
- Mit mondott a kamikaze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...
- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.
- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.
- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!
- Mit mond Kőmíves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.
- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!
- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg sok.
- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.
Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupán vágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni.
Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve.
- A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cipzárat próbálja lehúzni...
- Mit mond Csurka István a kínai piacon?
- ???
- Ne hunyoríts te kis zsidó, ne hunyoríts!!!
:D :D
elsőre 5! (az utolsó öt). lehet közelebb állok az ősökhöz?
mindenesetre még egyszer nem próbálom, mert lerontanám az átlagot.
vadászni is egyszer voltam és egyszer lőttem, így maradok 100%-os vadász.. :)
3-at megcsináltam, bele lehet jönni, de elég beteg :) És ő nem 4-5 számmal nyomta :)
Kommentek között ez lol:
"ja meg a fejétől se láttam a számokat. direkt betakarta a majomja " :DDDD
Nézd meg az első, majd a második videót, aztán lehet
gondolkozni ........!!!
1.Elsőnek ezt nézd meg:
http://www.indavideo.hu/video/Csimpanz_memoria
2. Aztán jöhet a teszt.. lehet bizonyítani..:
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? – kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! – feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
(ma még)
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel ?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány, éljen soká!
Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökön harapja magát!
Két férfi beszélget:
- Te figyelj, szerintem nincs is jobb, mint meló után hazamenni, és lefeküdni az asszonnyal.
- Ja, ez tényleg így van...
- De figyelj... Hát neked nincs is feleséged.
- Ja, bocs, azt hittem a tiedről beszélünk.
A plasztikai sebész egy forradalmi módszerről beszél a
páciensének,amivel az arcbőr rendkívül feszessé tehető:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszamegy az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Mi a manó
Egy férfi nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban
jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos. - Ha az Ön álmában megint megjelenik
az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
A páciens megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint
megjelenik a manó. A férfi hangosan kiabálni kezd:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó. - Most nem pisilünk. Most kakilunk!
Puska és esernyő
A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a
közérzetéről kérdezi őt.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új
feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a
gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Szemészeten
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos
felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a
fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
Pszichológusnál
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden
este elmegy otthonról. Elmegy a Pitypang bárba, felszed valami pasit,
elmegy a lakására, és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és
lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is
található a Pitypang bár!
Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
