Apám tyúkja
Ej milyen nő! új anyó kend?
A szobában döglik itt bent?
Amióta fater elvált,
Nőért ennyit sose perkált
Interneten rég kiszúrta,
Már a húgát is meg ... (nézte),
Végül meglett a csaj száma,
Meg egy jó nagy mobil számla.
Aztán jött az ágyba döfés,
Úgy szólt, mint egy disznó ölés,
Gondoltam én teszek rátok,
Nem érdekel rá se rántok.
Na de, másnap reggel végül,
Megláttam a sminkje nélkül,
Tán erősen fogalmazok,
De a szar is belém fagyott.
Ilyen rondát én korábban,
Csak a spektrum tv-n láttam,
S lám a sors most elém veti:
Nappalinkban áll egy Jeti.
De a fater szíve lángol,
Gyűrűt önt a pótfogából,
Volt lány kérés, kaja, pia,
Lászt minitbe Tunézia.
Apám tyúkja le is égett,
Csak a hasa maradt védett,
Nem volt szükség ott naptejre,
Beárnyékolta a mejje.
Azóta is itthon dögöl,
Bántja őt a munkacsömör,
Zabál reggel, délben, este
Már a Greenpeace is kereste,
Saját szemükkel is látnák,
A kihaló fotel bálnát.
Így kapirgál apám tyúkja,
elhízva és elbutulva,
S érzem jön a sötét végzet,
És semmit sem tehetek,
Ha majd egyszer két lábra áll,
Leszakad az emelet .
Bocs, ha félreértettem, de nem láttam smiley-t a mondat végén:
"És egy ilyen telefon van az agyunkhoz közelebb, mint a kukorica."
Hogyan csinálják valójában a mobiltelefonnal kukoricapattogatást:
Nem kell mindent elhinni, amit a neten látsz :)
Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra!...mi 30 évvel le vagyunk maradva!!
***************
Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?
***************
20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
***************
Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
***************
Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék!
***************
Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem.
***************
A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat. Mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erőben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, most meg fél kézzel hazaviszik.
***************
Csak tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S-el, a "raccsolok" pedig R-el kezdődjön!
***************
Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.
***************
Minden hazugság a levegővételnél kezdődik.
***************
Ha többféle dolog is elromolhat, biztos, hogy az romlik el közülük, amelyik a legnagyobb kárt okozza.
***************
Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.
***************
Egy mindenkié, a többi az enyém!
***************
Mit is hazudjak, hogy higgyél nekem?
****************
Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.
****************
Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
" politikusnak állok ... " akkor itt tuti egy héten belül államcsőd lenne :D :D
Ennek tudatában megyek prédikálni északra. Eddig favágónak akartam elszegődni és leszarni a világot de jó leszek pópának is tán ...
Aztán, ha eladom a megszerzett földeket, akkor talán hazajövök és politikusnak állok ...
:)))
Kamu. Illetve a bluetooth fejhallgatókat árusító Cardo Systems reklám-/vírusvideója.
http://www.wired.com/underwire/2008/06/bluetooth-compa/
http://www.wired.com/underwire/2008/06/cellphones-cant/
http://www.snopes.com/science/cookegg.asp (végefelé)
http://lesifotos.blog.nyugat.hu/2009/04/16/kukorica-pattogtatas-vizforralas-mobiltelefonnal/
zárszónak: "Vajon ha valóban kipattogtatná a kukoricát két összegerjedő mobil, akkor naponta hány jármű repülne a levegőbe, hány ágyék sülne meg a nadrágzsebek közelében?"
Szóval használjuk a drága józan eszünket is, ha másra nem, kételkedésre. :)
- Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?
- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.
Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"
"Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miiii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszer boltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már nagyon izgatott volt.
Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még az életben nem fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miiiiii?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz ......... "
No Comment.....
És egy ilyen telefon van az agyunkhoz közelebb, mint a kukorica.
http://www.koreus.com/video/telephone-portable-mais-popcorn.html
Why Men make better friends than woman
Friendship Between Women:
A woman didn’t come home one night. The next day she told her husband that she had slept over at a friend’s house. The man called his wife’s 10 best friends. None of them knew about it.
Friendship Between Men:
A man didn’t come home one night. The next day he told his wife that he had slept over at a friend’s house. The woman called her Husband’s 10 best friends. Eight of them confirmed that he had slept over, and two claimed that he was still there.
(bocs az angolért)
És ha ugyanezt jövőre csinálod meg, akkor csodálatos módon 112-öt kapsz, 112-t, az általános segélyhívót. :-)
(gyk: 2012-1900=112, 2011-1900=111)
