Öreg vadász a kocsmában dicsekszik, hogy becsukott szemmel tapintás után megmondja az elé rakott állat fajtáját és, hogy hogyan döglött meg.Próbára is teszik annak rendje módja szerint.Elé rakják az elsőt.megtapogatja majd nagy büszkén kijelenti:
-Vaddisznó és sörétessel lett elejtve!
Tényleg így van ezért sorra fogadja a gratulációkat meg persze a fröccsöket.
Elé rakják a következőt amivel hasonlóképp jár el és most már kicsit harsányabban szól.
-Ez egy medve és golyóssal lett lelőve.
Csodálkoznak is a parasztok tátva marad a szájuk de nem fukarkodnak egész éjszaka itatják az öreget sorra veszik neki a nedűket.
Másnap otthon felkelve látja ám az öreg vadász,hogy éktelen nagy monokli van a szeme alatt.Csodálkozik nagyon és megkérdezi hitvesét nem e tud erről valamit:
-Te, anyjuk nem tudod,hogy került a szemem alá ez a makesz?
-Dehogynem te anyaszomorító én vertelek képen az íccaka!Hazajöttél holt részegen te disznó, lefeküdtél mellém az ágyba forgolódtál mozgolódtál mígnem a lábam közé nem tévedt a kezed.Erre felkiáltottál,hogy:
-Ez egy Görény éS Baltával lett Széjjelcsapva a feje !!!!
Szexelni fognak
------------------
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy
kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...
Egy férfi elmegy a szexológushoz a következő problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném Öntől megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó h...armadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
Fábry-t nem nézte valaki csüt?
volt vele kapcsolatban egy 100-as vicce :)))
Ezekhez valóban meg kell fogódzkodni! Némelyik bámulatosan szellemes. Mutatja nyelvünk nagyszerűségét.
Hogy hívják??
>
> A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
>
> A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
>
> A kínai szakácsot? - Váj Ling
>
> Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
>
> A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki
>
> A hülye japánt? - Ikunuku
>
> A kopasz japánt? - Hayasima
>
> A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
>
> A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
>
> A belga impotenst? - Van de Logh
>
> A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
>
> Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
>
> Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
>
> Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
>
> Haláli bulit? - Kopor Show
>
> Lassú postást? - Levéltetű
>
> A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
>
> A görög szakácsot? - Szarakoszt
>
> A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
>
> Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
>
> Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
>
> A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
>
> A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
>
> A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
>
> A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
>
> A sivatagi kocsmát? - Porozó
>
> Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..
>
> Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
>
> Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
>
> Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
>
> A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna...
Most már tudjuk, miért szeretnek (április óta) ellenzékben lenni a ****k
Tegnap ismét a ballib lapok védelmében tüntetett néhány száz túlélő-leszármazott. Persze nem maradhattak el a ratyik sem, íme egy szép példány és politikai hitvallása:
Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szőke, tősgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.
Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.
Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!
Ugyanis például:
- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntőmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, később pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik melléből kiesett a szilikon.
Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!
Szerintem nem vicces !
Inkább sajnálom szegényt, mint nevessek rajta .
