Hát igen, sajnos a magyar riportereknek az a beteges képzetük van, hogy őket azért fizetik, hogy 90 percen keresztül pofázzanak...Márpedig sok beszédnek sok az alja...
Én ha tudom, akkor inkább külföldi adókon nézem ezeket a nemzetközi meccseket.
Hát igen, sajnos a magyar riportereknek az a beteges képzetük van, hogy őket azért fizetik, hogy 90 percen keresztül pofázzanak...Márpedig sok beszédnek sok az alja...
Én ha tudom, akkor inkább külföldi adókon nézem ezeket a nemzetközi meccseket.
Néhány mondat a VB után a VB-ről!
Best of MTV, VB 2010:
-"Marcello Lippi csapatát keresi. Segítek neki, kékben vannak".
-"Svájc lakosságának a fele a saját 16osan belül".
-"Milyen ragyogó meccs lenne ez, ha a focit bedobásra játszanak".
-"Háttal veszi le a labdát. Háttal nem kezdünk mondatot, akciót azonban igen".
-"Az ember mire kimond egy koreai nevet, mar nincs náluk a labda".
-"Morel egy kutyáját sétáltató kisnyugdíjas stílusában vezeti a labdát".
-"Es meg egy koreai sárga. Mármint lap".
-"Torres levágatta a hajat. Eddig is a lányok kedvence volt, de ezzel a frizurával mar az anyukáké is".
-"Azt hiszem, akiknek nem tetszik a vuvuzela, azok most abban reménykednek, hogy eltalált valakit a közönségben a labda, mert más értelme ennek a lövésnek nem volt".
-"Joseph tiszteletköre, hogy a rövidlátók is tudjak ezen az oldalon, hogy a másikon gól volt".
-Kamerun-Japan: "a kameruni védőnek jól fog mutatni az önéletrajzában, hogy utolért egy Hondát
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem…
- Igen ismerem, de…
- Tudod milyen…
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
Szép munka!
:)))
Gaudi és a légy
Mindenki tudja, hogy honnan származik a VUVUZELA???
Igazán aktuális, a foci-VB-n mindenki fújja... de talán ismerni kellene az eredetét is!
http://www.imagebam.com/image/d1e11788425011
Rájöttem, honnan származik a vuvuzela! Erre gondolj, mielőtt belefújnál! :-))))
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetelkor láttuk ám, hogy egy
közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele
a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős
állampolgárra is..."
- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor le****spicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye ku.va? Menjél vissza a jó ku.va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
baszogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?
Hol a hiba ? :-)))
http://img241.imagevenue.com/img.php?image=83844_hiba_122_100lo.JPG
Kérés a Mónika Show-ban:
Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról a cigány kurváját.
Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
