Szép munka!
:)))
Szép munka!
:)))
Gaudi és a légy
Mindenki tudja, hogy honnan származik a VUVUZELA???
Igazán aktuális, a foci-VB-n mindenki fújja... de talán ismerni kellene az eredetét is!
http://www.imagebam.com/image/d1e11788425011
Rájöttem, honnan származik a vuvuzela! Erre gondolj, mielőtt belefújnál! :-))))
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetelkor láttuk ám, hogy egy
közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele
a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős
állampolgárra is..."
- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor le****spicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye ku.va? Menjél vissza a jó ku.va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
baszogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?
Hol a hiba ? :-)))
http://img241.imagevenue.com/img.php?image=83844_hiba_122_100lo.JPG
Kérés a Mónika Show-ban:
Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról a cigány kurváját.
Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
Ez egy olyan durva poén amit már le sem lehet írni? :)))
Nekem ehhez élő élmény kapcsolódik: T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?
Ahol laktunk, Visz községben az egyik bácsinak is fájt a lába és nem ment orvoshoz évekig, és amikor kiment hozzá a doki, akkor leszedte a rárohadt cafatokat a lábáról és szintén édes kis kukacok virgonckodtak ott.
Aztán a megoldás: ivott még egy felest....
Brrrrrrrr......
> Eü-jellegű baromságok, illetve állampolgárok beszólásai, akiket nem
> az eszükért lopnának el!!!
>*********************************************
> 1. Dolgozom épp... nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos
> betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...). Beszélgetés:
> - ... és mégis, mi a panasza?
> - Kongói vérzéses lázam van!
> - De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
> - Nem, soha, még külföldön sem voltam.
> - Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
> - Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy
> vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta
> köhögök, meg lázas vagyok...
>***************************************
> 2. VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
> - Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a
> lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
> - Tessék, nem értem...
> - Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)
> -----------------------
> ...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)
>
> ...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak
> (szívinfarktus, katérezés)
>
> ...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő
>
> ... volt már tügyőemblémám (embólia)
>
> ... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy
> Angéla Pektor vagyok! (infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti
> mellkasi
> szorítás)
>
> ... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám,
> hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)
>
> ... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott
>
> - ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem
> epilepiszens vagyok! (epilepsziás)
>
> - Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox,
> Rivotrix ... Csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e
> Asterix s ezeket szedte...
>
> - ... nem, nem volt műtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a
> világra? - Mé, az számíííít???
>*************************************************
> 3. MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult)
> - ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok. -
> Akkor mi a fenének minket hívott? - Mert ott lakom a kerületben, és
> maguknak kötelességük kijönni! - De hölgyem, most mondta, hogy nem
> itthon van a pesti címen, hanem vidéken! - És, mit számít? Fizetem a
> TB-t, ah nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a
> telefont erre nem tudtam mit
> mondani:))
>
> Erős hasgörcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a
> csajt, erre felsikolt:
> - Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)
>
> T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire
> ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?
>
> Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a
> Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (plázapunci) megbeszéltem,
> ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden
> használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj
> megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt
> hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután
> a szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér...
>**************************************************
> 4. VIII-ker, telefon.
> - Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
> - Milyen furán?
> - Hát, igazából nem is vesz..
> - És mióta nem vesz???!!!
> - Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!
>
> --------------------------------------
>
> Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma
> leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab
> állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki. - Anyuka,
> mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... - Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez?
> Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz! - Szűz ez akkor, ha én
> is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert!
> - Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a
> fenének? - Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!
>*******************************************
> 5. Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy
> 15 éves srácot...beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel
> fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény
> anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe.....hát nem lettem volna srác helyébe.
>*************************************
> 6. Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia
> a "beágyazkodás erősségére mormon injekciót" !!!!!!!!!!!!!!!!!
>*******************************************************************
> 7. Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza
> az ikerpárból csak az egyik gyereket, mert apuka szerint a másik nem
> hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte, addigra sikerült
> valakinek rávennie őket, hogy ugyanmá'
> De olyan is volt, aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket, merthogy az sír.
>*********************************************************************
> 8. Plázapuncus a röntgenben éjszaka.
> - Mégis, hogy sérült meg az ujja?
> - Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.
>************************************************************************
> 9. No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem
> éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam...
> Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike:
> - Fiatalember, segíteni, megtankolni?
> - Fiatalasszony, és nem kutas vagyok.
> - Hanem? Piros a ruhája!
> - Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
> - Mentős? Ki van rosszul?
> - ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!
>*****************************************************
> 11. Rutin baromságok:
> - Fura a székletem.
> - Milyen? Véres, fekete, nyákos?
> - Mit tudom én, nem nézegetem!
> - De akkor mi a fura?
> - Hát hogy nincs.
> - Mióta?
> - Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató??? (???!!)
>
> -----------------------------------------
> - Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!)
> - Mennyi idős a kislány?
> - 16 éves.
> - Nem lehet, hogy menstruál?
> - Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír.
> - Nem menstruált még soha?
> - De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de
> most pisiléskor jött...
> ----------------------------------------------
>
> Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre.
> Aggódó család:
> - Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen,
> csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!
> - Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ennyi még
> francia drazséból is sok!!!!
> --------------------------------------------------
>
> Telefonos tanácsadás:
> - Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?
> - Mennyi idős terhes?
> - 25 éves
> - Nem, a terhessége mekkora!
> - Még beleférek a régi gatyákba...
> - Neeeem! Hány hetes terhes?
> - Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)
> ----------------------------------------
>
> Merdzsóból kiszáll a K and H parkolójában egy sokszoknyás
> cigányasszony, terpeszben szalad, lába közt a keze, és kiabál: -
> Jajapuja-jajapuja!!! (már kint volt a feje:))
> ****************************************************************
> 11. Jött egy jóember egyszer, hogy őt "etikus díszkivilágítás" érte.
> Micsoda érte magát? "Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé,
> díszkivilágítás ért". (etnikai diszkriminitás)
