Nekem ehhez élő élmény kapcsolódik: T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?
Ahol laktunk, Visz községben az egyik bácsinak is fájt a lába és nem ment orvoshoz évekig, és amikor kiment hozzá a doki, akkor leszedte a rárohadt cafatokat a lábáról és szintén édes kis kukacok virgonckodtak ott.
Aztán a megoldás: ivott még egy felest....
Brrrrrrrr......
> Eü-jellegű baromságok, illetve állampolgárok beszólásai, akiket nem
> az eszükért lopnának el!!!
>*********************************************
> 1. Dolgozom épp... nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos
> betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...). Beszélgetés:
> - ... és mégis, mi a panasza?
> - Kongói vérzéses lázam van!
> - De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
> - Nem, soha, még külföldön sem voltam.
> - Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
> - Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy
> vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta
> köhögök, meg lázas vagyok...
>***************************************
> 2. VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
> - Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a
> lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
> - Tessék, nem értem...
> - Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)
> -----------------------
> ...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)
>
> ...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak
> (szívinfarktus, katérezés)
>
> ...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő
>
> ... volt már tügyőemblémám (embólia)
>
> ... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy
> Angéla Pektor vagyok! (infarktus, illetve angina pectoralis, átmeneti
> mellkasi
> szorítás)
>
> ... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám,
> hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)
>
> ... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott
>
> - ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem
> epilepiszens vagyok! (epilepsziás)
>
> - Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox,
> Rivotrix ... Csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e
> Asterix s ezeket szedte...
>
> - ... nem, nem volt műtétem még. - Hmm... Szilikon cicivel jött a
> világra? - Mé, az számíííít???
>*************************************************
> 3. MOST volt, telefon: (láz hányás, elájult)
> - ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok. -
> Akkor mi a fenének minket hívott? - Mert ott lakom a kerületben, és
> maguknak kötelességük kijönni! - De hölgyem, most mondta, hogy nem
> itthon van a pesti címen, hanem vidéken! - És, mit számít? Fizetem a
> TB-t, ah nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a
> telefont erre nem tudtam mit
> mondani:))
>
> Erős hasgörcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a
> csajt, erre felsikolt:
> - Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)
>
> T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire
> ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?
>
> Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a
> Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (plázapunci) megbeszéltem,
> ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden
> használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj
> megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt
> hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután
> a szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér...
>**************************************************
> 4. VIII-ker, telefon.
> - Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
> - Milyen furán?
> - Hát, igazából nem is vesz..
> - És mióta nem vesz???!!!
> - Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!
>
> --------------------------------------
>
> Régebben sokat dolgoztam vidéken... Hívás, hogy 14 éves roma
> leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab
> állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki. - Anyuka,
> mióta hízott meg a leányka? - Hát, mán vagy egy fél éve... - Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? - Ez?
> Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz! - Szűz ez akkor, ha én
> is az vagyok, pont most szül! - Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert!
> - Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! - Mi a
> fenének? - Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!
>*******************************************
> 5. Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy
> 15 éves srácot...beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel
> fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény
> anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe.....hát nem lettem volna srác helyébe.
>*************************************
> 6. Plázapuncus, terhes!!!! A Kaáli intézetben kezelik, és kell kapnia
> a "beágyazkodás erősségére mormon injekciót" !!!!!!!!!!!!!!!!!
>*******************************************************************
> 7. Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon dolgoztam....nem vitték haza
> az ikerpárból csak az egyik gyereket, mert apuka szerint a másik nem
> hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte, addigra sikerült
> valakinek rávennie őket, hogy ugyanmá'
> De olyan is volt, aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket, merthogy az sír.
>*********************************************************************
> 8. Plázapuncus a röntgenben éjszaka.
> - Mégis, hogy sérült meg az ujja?
> - Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.
>************************************************************************
> 9. No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem
> éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam...
> Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike:
> - Fiatalember, segíteni, megtankolni?
> - Fiatalasszony, és nem kutas vagyok.
> - Hanem? Piros a ruhája!
> - Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
> - Mentős? Ki van rosszul?
> - ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!
>*****************************************************
> 11. Rutin baromságok:
> - Fura a székletem.
> - Milyen? Véres, fekete, nyákos?
> - Mit tudom én, nem nézegetem!
> - De akkor mi a fura?
> - Hát hogy nincs.
> - Mióta?
> - Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató??? (???!!)
>
> -----------------------------------------
> - Véres a vizelete a kislányomnak. (anyuka telefonál!!!)
> - Mennyi idős a kislány?
> - 16 éves.
> - Nem lehet, hogy menstruál?
> - Nem tudom, megtörölte magát, és véres lett a papír.
> - Nem menstruált még soha?
> - De, már 3 éve... Az eddig csak olyankor volt, amikor nem pisilt, de
> most pisiléskor jött...
> ----------------------------------------------
>
> Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre.
> Aggódó család:
> - Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen,
> csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!
> - Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ennyi még
> francia drazséból is sok!!!!
> --------------------------------------------------
>
> Telefonos tanácsadás:
> - Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?
> - Mennyi idős terhes?
> - 25 éves
> - Nem, a terhessége mekkora!
> - Még beleférek a régi gatyákba...
> - Neeeem! Hány hetes terhes?
> - Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)
> ----------------------------------------
>
> Merdzsóból kiszáll a K and H parkolójában egy sokszoknyás
> cigányasszony, terpeszben szalad, lába közt a keze, és kiabál: -
> Jajapuja-jajapuja!!! (már kint volt a feje:))
> ****************************************************************
> 11. Jött egy jóember egyszer, hogy őt "etikus díszkivilágítás" érte.
> Micsoda érte magát? "Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé,
> díszkivilágítás ért". (etnikai diszkriminitás)
nemhogy őrízgetni, hanem magadnál kell tartanod!
"...azért kobozta el az egyébként csak arrafelé sétáló sztár CD-it, mert nem tudta igazolni azok eredetiségét.„Azt mondta, ő énekel rajtuk, de ilyet számlák nélkül bárki állíthat.” – indokolta a kemény lépést a razziát levezénylő Jeszenszky Zsolt"
Durva, számlákat őrizgetni ám élethosszig, mert jön a cdkommandó.
Ez a sincs másképpen, mint a kommunizmusban!
A kis Buzi Gyuri /Jeszenszky Zsolt/ f@szát egyik kis köcsög sem akarta megcibálni, ezért gondolt egyet, és mindenkit megszívatott még azt is aki leszivattyúzta volna :)!
Nézzétek meg a 21.századot, Cserháti lesz ma benne, ő sem akart összefeküdni azt akkori kiadóvezérrel és le is vették a rivalda fényből! :(:
Egy öreg néni csoszog AZ utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Mama, húszdollárosok hullanak a szatyrából.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van a futballpálya és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy nagy éles késsel, elkapom a fütykösüket és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban MI van?
- Tudja vannak páran, akik nem fizetnek...
Ez a szánalmas xar alak meg továbbra is csak vigyorog és perrel fenyegetőzik... és ami még szánalmasabb, hogy egyesek még kíváncsiak is rá. Hamarosan az olaszliszkai "celebeket" is nézhetjük a tévében valami műsort vezetni. Hasonló színvonal...
Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bűneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani:
- Atyám, én súlyosan vétkeztem.
- Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap.
- Van egy hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással.
- Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad.
- Történt még más is...A múlt héten elmentem a barátnőm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganője. Vele is lefeküdtem.
- Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell.
- Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám..., atyám!
A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben.
- Atyám! Hová ment?
Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban.
- Atyám, miért bújt be oda?
- Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül.
gondolom reklám célból készült a freddi konyhának... itt olvasható http://www.mediaboom.hu/
az alapötlet kivalló mert elérték céljukat :)
bakker, és ezt benyelték emberek???? ez rosszabb mint egy betelefonálós gagyi-műsor... szánalmas... aki becumizta meg is érdemli, hogy levették nem kevés pénzzel...
amúgy mi/ki ez a Freddi Konyha???
