Mekkora csávó!!! Felveszem fűnyíró berántónak :D:D:D
Hofi Mindig aktuális:
Letöltés: 01_hofi_te_figyelj_haver_adr.mp3 (59.01 MB)
Egy kislány felszáll a vonatra egy kosárral. A kocsiban rögtön faggatni kezdi a többi utas.
- Mond csak hogy hívnak?
- Mit viszel a kosaradban kislány?
- Na és hová utazol?
A válasz:
- EszterGomba
Vajon miért élnek a férfiak sokkal rövidebb ideig...
- Mi az isten van ebben a rohadt nagy táskában, Barbara?
- Strandfelszerelés.
- Strandfelszerelés? A strandon én leszerelni szoktam. Hozok egy
törülközőt,meg egy újságot, és kész.
- Hidd el, csak az van benne, ami feltétlenül szükséges.
- Igen? Akkor mitől tizenöt kiló?
- Ne rinyálj már mindig, Kari!
- Oké. Akkor vidd te.
- Te vagy a férfi.
- És? Hol van az leírva, hogy nőket nem lehet felmálházni?
- Lovagi szabály.
- Az erényöv is.
- Udvariasság.
- Az apák napja is, mégse ünnepelted meg.
- Nem is vagy apa!
- Ki tudhatja azt manapság biztosra?
- Na, ebből elég... Hová telepedjünk le?
- Az árnyékba.
- Ott nem ér a nap.
- Pont azért hívják ezen a néven.
- Napozni akarok.
- Akkor kifekszel a napra, amíg sercegni nem kezd a... a francba!
- A mi?! Na, mondd csak ki! A zsírom!
- Ez csak egy szófordulat.
- Valóban? Szóval kövér vagyok?
- Nem. Remekül nézel ki.
- Akkor miért beszélsz a zsíromról?
- Egy kur... egy nyavalyás szót sem mondtam a zsírodról. Annyit mertem
csakmegjegyezni, hogy ha napozni akarsz, feküdj ki a napra egyedül.
- Hogyisne! Te meg majd egyedül stírölöd a nőket.
- Milyen nőket? Nincs itt egy normális n? se az egész strandon.
- De gyorsan felmérted!
- Mit?
- A nőket. Csak most jöttünk, és máris megnézted mindet.
- Dehogy néztem meg mindet. Az amúgy is fizikai képtelenség volna
- Annyit bátorkodtam csak mondani, hogy nincs egy normális nő se az
egészstrandon - rajtad kívül!
- Most bezzeg smúzolsz.
- Barbara!
- Igen?
- Hová tegyem le akkor végül is a székhelyünket?
- Ide. A napra.
- Oké. Meg fog főni az a bogyóagyam, de sebaj! Láttad a Szaffit?
- A rajzfilmet?
- Azt.
- Láttam. És?
- Kéne majd nekem egy olyan szelep a fejemre, mint az ezredesnek volt.
- Nem oda kéne neked szelep, Kari.
- Meg se kérdezem, hova...
- Most meg mit csinálsz?
- Hogyhogy mit? Leterítem a plédet.
- Ezt a régi rongyot?
- Hát... elég csehszlovák egy darab, de hát mindenki ezt használja.
- Mi nem! Ez már nem menő.
- Asszem én megyek. Vár engem édesanyám nokedlivel...
- Itt maradsz. Ezt terítsd le.
- Mi ez?
- Bambuszgyékény.
- Mit?l kék?
- Laoszi lápibambusz, amit eredeti indigóba áztattak.
- Ezt ki mondta?
- Az eladó.
- Aha. Tud valamit a pasas. Mindezt mennyiért?
- Hatért.
- Mondom, hogy tud a pasas. Sima tintás szalmát ennyiért eladni...
- Miért gondolod, hogy mindenki csal?
- Tapasztalat. Édesanyám plédje olcsóbb volt. Ráadásul ez a lápiszar
mégkeskeny is.
- Majd fekszel itt mellettem a fűben.
- Te meg a lápi laoszi bambuszgyékényen?
- Aha.
- Mégiscsak lerakom én azt a plédet.
- Ide ugyan nem.
- Nem is. Az árnyékba.
- Itt maradsz. Na, feküdj te a gyékényre, lásd, kivel van dolgod, én
meglefekszem a törölközőmre.
- Erre, amelyiken Brad Pitt van?
- Erre. Vagy inkább te fekszel Bradre?
- Dehogy! Félnék, hogy esetleg alattam felébred Pitt.
- Add ide a fürdőruhámat.
- Melyiket?
- A pinket.
- Az melyik? A rózsaszín?
- Az pink.
- Mindegy... Tessék... Itt van egy zöld is.
- Az pisztácia.
- Csak egy bugyi.
- A színe pisztácia.
- A pisztácia nem szín, hanem mag.
- Mit értesz te ehhez?
- És ez a kék?
- Türkiz.
- Feladom.
- Ideje. Takarj el, míg felveszem.
- Tessék...
- Jól áll?
- Jól. Remekül.
- Akkor most add ide a szalmakalapomat.
- Tessék.
- Kérem a napszemüvegem is.
- Nesze.
- Megkaphatnám a sarum?
- Hát hogyne.
- Ideadnád a nyakpárnámat?
- Ide.
- Jaj, dobd már ide a müzliszeletemet is!
- Parancsolj.
- Még a Cosmóval is megdobhatnál.
- Íme.
- És kérem a kézkrémet is.
- Tessék... Esetleg most már ideadnád az újságomat?
- Nem. Most kentem be a kezem. Vedd ki magad.
- Kösz. Rád aztán lehet számítani.
- Mivel kencés a kezem, add ide azt is. Az a kis tégely az orrhámosítóm.
- Elég vészesen hangzik.
- Bekennéd az orrom?
- Minek? Jeget akarsz törni vele? Nem mehetnénk inkább fürdeni végre?
- Fürdeni?
- Strandon vagyunk, Barbi.
- A bícsen vagyunk, ne legyél már olyan alpári.
- Nem, kincsem, én bizony strandon vagyok, és a délelőttöt
sembeer-shoppingolással töltöttem, hanem elmentem sört venni.
- Akkor most bekened az orrom, vagy nem?
- Dehogynem... Mellesleg most már úgy érzem magam, mint valami házi-inas.
- Nehezedre esik?
- Nem, csak...
- Na, akkor kend be szépen a hátam...
- Kenem...
- ... a lábam...
- Kenem...
- ... a karom...
- Kenem... A hasad is?
- Igen...
- A melled?
- Nem!
- Gondoltam. Na, most te kenj be engem.
- Oké.
- Most miért teszed el azt a naptejet?
- Mert drága. Van ott egy másik flakon, add azt! Neked ez az olcsó is jó
lesz.
- Mert ez miből van? Szürkemarha trágyából, hogy olyan olcsó?
- Ne hisztizz! A férfiak bőre igénytelen, arra ez is jó lesz.
- Kösz...
- Fordulhatsz.
- Jó. És most így is maradok a hátamon, és elolvasom az újságomat.
- Nincs több kívánság. Kezdd meg a napozás végrehajtását.
- Kari!
- Ühüm?
- Nézd meg azt a nőt!
- Jól hallottam?
- Nézd csak meg! Nézed?
- Nézem.
- Na, pont ilyen melleket akarok.
- Akkor menj, és vedd el tőle.
- Ne viccelj! Ez nekem fontos!
- Na, speciel ez nekem is fontos.
- És?
- Hülye vagy. Jó a melled. Olvasok. Egyébként a lápi laoszi gyékényed töri
alapockámat, és érzem, ahogy a szürkemarha trágyád belecsorog a réseibe
ahátamról, ahogy izzadok.
- Te izzadsz?!
- Most mondd! Így hűtöm magam.
- Undorító.
- Miért, te mit csinálsz? Kilógatod a nyelved?
- Olyan vagy!... Nézd csak meg azt a nőt is!
- Nézem. Jobb a melled.
- Jobb?
- És a bal is.
- De kisebb a feneke, mint nekem?
- Hm... Egy kicsit talán, de... Nem! Nem, nem, nem, nem, nem!!!
Jobbanmegnézve, azt kell mondanom, hogy a te feneked sokkal kisebb! És
formásabb,izmosabb, feszesebb is...
- Azt mondtad először, hogy az övé kisebb!
- Oké, Barbi, most mondd meg nekem őszintén: udvarias választ akarsz,
vagyőszintét?
- Őszintét.
- Kisebb a segge, mint a tiéd.
- Olyan udvariatlan vagy!
- Ezért kérdeztem, hogy milyen választ kérsz.
- Megsértettél.
- Akkor olvasok.
- Kari!
- Hm?
- Van narancsbőröm?
- Nem hiszem. Csak almát pakoltál, meg egy zöldpaprikát...
- Úgy értem, a combomon van-e narancsbőr?
- Hacsak rá nem köpte valaki, nincs.
- Édi vagy!
- Akkor menjünk a vízbe.
- Elkenődik a make-upom.
- Hogy én mé' kapom ki mindig az ilyen nőket!
- Mit mondtál?
- Hogy minek sminkelsz a strandra...
- Beachre.
- Oda. És ha már sminkelsz, akkor ezek szerint nem is akarsz fürdeni?
- Nem hát! Napozni jöttem, meg amúgy is itt van mindenki, aki számít.
- És én miért kellek ehhez a nézzük-egymást-mert-az-rohadt-trend dologhoz?
- Csak nem jövök ki egyedül! Na, add csak ide a pisztácia tangámat!
- Minek?
- Fel akarom venni.
- De semmi baja a másiknak.
- Nem is azért. Csak a pink már sokat volt rajtam.
- Sokat? Egy órája jöttünk.
- Nem azért vettem három fürdőruhát, hogy ne hordjam!
- Te itt sminkes divatbemutatót csinálsz?
- Ne legyél ilyen sarkos. Nézd csak, azt a nőt máris eszi a sárga
irigység,hogy milyen jó volt a kis pinkem, és most a pisztácia is csuda
trendi.
- És ez neked jó?
- Hogy irigy?
- Aha.
- Jó.
- Hát nekem sosem állt fel attól, hogy márkásabb a teniszütőm, mint a
srácoké.
- Nem érted te ezt!
- Hát nem, de...
- Kari, leégett a hasad. Csúnyán.
- A szentségit! Pedig te kented le!
- Igen... Ja, mert nem jó flakont adtál.
- Miért, mi ez?
- Bőrradír.
- Minek hozol bőrradírt a strandra?
- Mindenhová viszek. De jó is, hogy itt van, mert most egyszerűen csak
ittmegfogom, és szépen egyben az egészet le tudom húzni...
- Áááááá!... A felhámmal együtt! Normális vagy?! Leégeted a hasam
abőrradíroddal, utána letéped a leégett bőrömmel együtt.
- Fujj, de gusztustalan!
- Mi? A hasam?
- Nem. A letépett bőrradír. Egyben maradt, mint egy állatbőr. Tele van
szőrrel.
- Majd csinálok bele egy frankó kis csikóbőrös kulacsot. Ó, anyám, de fáj!
- Milyen vörös a hasad! Minek jössz ki a napra, ha nem bírod?
- Hogy minek?!... Állj! Barbi!
- Na?
- A hátam is bőrradírral kented le?
- Igen. Miért?
- Nézd már meg!
- Jaj ne!
- Leégett?
- Nem! Feltépted a laoszi lápi bambuszgyékényről a festést! Az összes
indigóott van a hátadon!
- Szedd le!
- Tépem!
- Aaaargh!
- Ajaj.
- Mi van?
- Az indigó beivódott a hátadba.
- Kék vagyok?
- Kék. Mint az ég. M
Most meg hová mégy?
- A vízbe. Most egy ideig kékítőt oldok az ég vizében!!!
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy ...tovább »problémám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
A lét határozza meg a tudatot.
Ha megisszuk a lét, a tudat elszáll...
Hofi Géza
............................................................................................................................
Én vagyok a magyar népgazdaság.
Azért vagyok felakasztva, mert így legalább úgy látszik, mintha állnék.
.............................................................................................................................
Hidd el nekem, itt hármat foghatsz:
A Kossuthot, a Szabad Európát meg a pofádat.
..............................................................................................................................
Tudom ám,
az MSZP-nek miért szegfű a jelképe!
Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló!
.........................................................................................................................
A korrupció az,
amiből mi kimaradunk.
.......................................................................................................................
A fociban az a lényeg,
hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad.
Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik - megfullad.
...............................................................................................................................
Magyarországon
az egy főre jutó bunkók száma: kettő.
...............................................................................................................................
Az élet olyan, mint a motor.
Be kell rúgni, másként nem megy.
.............................................................................................................................
A világon az emberi ész
van a legjobban szétosztva.
Mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.
..............................................................................................................................
Az országnak nem most lett rossz!
Neeem.
Most vették észre!!!
Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
Két cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva…
Subject: Mérnökhumor
>>*Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a
sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.*
>> A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.
>> A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a
listáján, nem találja.
>> - Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
>> A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért
kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a
mozgólépcsőt. Így népszerűvé válik. Egy nap az Úr hívja a
Sátánt telefonon:
>> - Hogy megy a sorotok ott lent?
>> - Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van
légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
>> - Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
>> - Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
>> - Küld ide hozzám, mert beperellek!
>> - Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?
>> Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi
testet.
>> - Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,
illesztéseket.
>> - Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos
kapcsolatot tervezett bele.
>> - Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a
szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?
>> A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre.
Szólítják a kémikust:
>> - Akar valamit mondani előtte?
>> - Nem.
>> Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
>> - Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet
megismételni. Elmehet.
>> - Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
>> - Nem.
>> Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi.
Őt is elengedik.
>> Kérdezik a villamosmérnököt:
>> - Akar valamit mondani előtte?
>> - Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.
>> Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
>> - Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De
most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
>>
>>
>> Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
>> - Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a
férfi, miután leteszi a kagylót.
>> - Olyan komoly az eset? ? kérdezi az asszonyka.
>> - Igen. Három szerelő már ott van.
Pornót nézegettek az amerikai tőzsdefelügyelet vezetői
2010. április 23. 19:10
Pornográf tartalmú internetes oldalak nézegetésével töltötték az idejüket az amerikai Részvény és Tőzsde Felügyelet (SEC) egyes vezetői, miközben amerikai pénzügyi intézmények az évtizedek óta legsúlyosabb válság kirobbantásán "munkálkodtak" - állapította meg egy belső vizsgálat, amelynek pénteken kerültek nyilvánosságra az eredményei. A SEC feladata egyebek között a pénzügyi spekuláció felügyelete. A vizsgálat öt évre visszamenőleg foglalkozott 17 vezető alkalmazott internetezési szokásaival, és megállapította, hogy az elmúlt 2 és fél évben is órákat töltöttek munkaidejükből a felnőttoldalak látogatásával, miközben majdnem összeomlott a pénzügyi rendszer. E vezetők évi jövedelme 100 és 222 ezer dollár között mozog.
Egy a tőzsdefelügyelet washingtoni központjában "dolgozó" ügyvéd olykor napi nyolc órán át kapcsolódott pornográf oldalakra az irodájából.
Nem csak férfiak "vétkeztek". Egy könyvelőnő egy kéthetes időszak alatt 1800 alkalommal keresett kapcsolatot pornográf helyekkel az interneten, és a gépe merevlemezén 600 "forró" képet őrizgetett.
A vizsgálatot egy iowai republikánus szenátor kérte a SEC főellenőrétől.
(MTI)
