Miért van a spermának farka? - Hogy kitud huzni a fogaid közül!
Miért van a spermának farka? - Hogy kitud huzni a fogaid közül!
Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig…
GYEREKEK ÍRTÁK:
A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog
folytatták útjukat.
Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.
IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
IV. Béla várromokat épített.
A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban
elestek a csatában.
Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.
Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi a feleségét..
A néma Katrin hallgatag lett...
Arany János 1817-tól 1822-ig született.
A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák .
Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.
Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott
legyen.
Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a
kard volt.
Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az
időszakból 3 verse maradt ránk.
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt
mit tenni.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk
belül sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a
szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem
lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött
gyermekét az Úrnak ajánlotta.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a
szándékával, h ogy Magyarországot meghódítsa.
Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
Egyiptom őslakói a múmiák.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem
lehet kétszer megölni.
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
Csapadékfajta: lisztharmat.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
szökőkutakkal.
A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami
mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek ki maguk
elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem
hasonlít rá.
Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak
álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.
A Magyarok Nyulai terrorszervezet ismét akcióba lépett, kicsinálták a nagyszakállút. :-O
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben
azonban útjába kerül egy fiatalember.
-- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és
megkérdezi:
-- Leszálljak, asszonyom? :))
Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszállt, hogy
átvegye az épületet.
Mindent rendben találnak, és már majdnem átveszik, amikor valaki
észreveszi, hogy nincs az épületben WC.
Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak.
-A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek.
-A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak.
-A negyedik szinten pedig MSZP irodák lesznek ,ők meg minden szart
egymásra kennek...
A parasztgyerek boldogan újságolja az apjának:
- Idösapám, nagy dolog van ám!
- Osztán mi az fijam?
- Há' én szerőmes vagyok!
- Nyo az tínnyleg nagy dolog. Osztán kibe?
- Há' az egyik lovunkba.
- Hmmm... No ís mellikbe? A csődörbe vagy a kancába?
- Há idösapám, mégis mit teccik gonduni rollam! Még szép hogy a kancába, hát nincsenek néköm ferde hajlamaim!
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b+ magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
A francia, az orosz és a cigány szomszédok, mindháromnak medence van az udvarán. Egy forró nyári napon meglátogatja őket a jótündér, lehet egy kívánságuk. A francia:
- Figyelj, Tüncikém, nekifutok a medencének, és amit elkiálltok, azzal legyen tele.
Ok, nekifut:
- Máris ugrok a pezsgőbeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Puf, átváltozik a víz, emberünk nyakig merül a crystal-ban.
Az orosz nekifut:
- A vodkábaaaaaaaaaaa! Puf, elmerül, vodkázik.
A cigány nekifut, a medence szélében megbotlik:
- A' g***ibe...puf...
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem mi
történt magával?
A nő mondja: Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.
Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
Azután
amikor jön az ura haza, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a
torkát,
alaposon öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja:
Doktor Úr ez csodálatos amit javasolt, képzeljen, jön az uram holt
részegen
én meg öblítem, meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
No látja, egyszerűen csak kussolni kell...
A vállalatbirodalom elnök-vezérigazgatója behívja a helyettesét:
- Smith Úr, ön 10 évvel ezelőtt fénymásolófiúként kezdett a cég egyik fiókirodájában, képességeit látva néhány héttel később raktáros, majd raktárvezető lett. Mivel láttunk önben fantáziát, finanszíroztuk az egyetemi tanulmányait és annak végeztével átvette a detroiti irodánk vezető-helyettesi posztját. Onnan a washingtoni irodánk vezetői székébe került. Rá egy évre a központba helyeztük át, majd hat hónap után az igazgatótanács az általános helyettesemmé léptettem elő. Tekintve, hogy vissza szeretnék vonulni az üzleti élettől, szeretném felkérni, hogy lépjen a nyomdokaimba. Mit szól az ajánlathoz?
- Köszi.
- Egy kicsit bővebben?
- Köszi, apa :)
A Fideszre egy szavazat érkezett. Chuck Norrisé, annyi elég is volt. :-)))
Orbán járja az országot. Az egyik faluban meglát egy kislányt, amint kismacskákat pakolgat sorba. Közben mondogatja:
- Itt egy fideszes cica, mellette egy másik fideszes cica, ez meg még egy fideszes cica...
Orbánnak nagyon tetszik a dolog, majdnem el is mosolyodik, és kis híján megsimogatja a gyerek fejét.
Hanem pár nap múlva megint arra jár. A kislány megint a macskákat pakolgatja:
- Itt egy jobbikos cica, mellette egy másik jobbikos cica, ez meg még egy jobbikos cica...
Orbán ráförmed:
- Te kislány! A múltkor még fideszesek voltak ezek a macskák!
- Igen, de azóta kinyílt a szemük.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott,
horgászni, vadászni, búvárkodni, teniszezni járt, sört vedelt a haverokkal,
horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.
