Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.
A Magyarok Nyulai terrorszervezet ismét akcióba lépett, kicsinálták a nagyszakállút. :-O
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben
azonban útjába kerül egy fiatalember.
-- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és
megkérdezi:
-- Leszálljak, asszonyom? :))
Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszállt, hogy
átvegye az épületet.
Mindent rendben találnak, és már majdnem átveszik, amikor valaki
észreveszi, hogy nincs az épületben WC.
Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak.
-A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek.
-A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak.
-A negyedik szinten pedig MSZP irodák lesznek ,ők meg minden szart
egymásra kennek...
A parasztgyerek boldogan újságolja az apjának:
- Idösapám, nagy dolog van ám!
- Osztán mi az fijam?
- Há' én szerőmes vagyok!
- Nyo az tínnyleg nagy dolog. Osztán kibe?
- Há' az egyik lovunkba.
- Hmmm... No ís mellikbe? A csődörbe vagy a kancába?
- Há idösapám, mégis mit teccik gonduni rollam! Még szép hogy a kancába, hát nincsenek néköm ferde hajlamaim!
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b+ magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
A francia, az orosz és a cigány szomszédok, mindháromnak medence van az udvarán. Egy forró nyári napon meglátogatja őket a jótündér, lehet egy kívánságuk. A francia:
- Figyelj, Tüncikém, nekifutok a medencének, és amit elkiálltok, azzal legyen tele.
Ok, nekifut:
- Máris ugrok a pezsgőbeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Puf, átváltozik a víz, emberünk nyakig merül a crystal-ban.
Az orosz nekifut:
- A vodkábaaaaaaaaaaa! Puf, elmerül, vodkázik.
A cigány nekifut, a medence szélében megbotlik:
- A' g***ibe...puf...
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem mi
történt magával?
A nő mondja: Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.
Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
Azután
amikor jön az ura haza, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a
torkát,
alaposon öblítse...
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja:
Doktor Úr ez csodálatos amit javasolt, képzeljen, jön az uram holt
részegen
én meg öblítem, meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
No látja, egyszerűen csak kussolni kell...
A vállalatbirodalom elnök-vezérigazgatója behívja a helyettesét:
- Smith Úr, ön 10 évvel ezelőtt fénymásolófiúként kezdett a cég egyik fiókirodájában, képességeit látva néhány héttel később raktáros, majd raktárvezető lett. Mivel láttunk önben fantáziát, finanszíroztuk az egyetemi tanulmányait és annak végeztével átvette a detroiti irodánk vezető-helyettesi posztját. Onnan a washingtoni irodánk vezetői székébe került. Rá egy évre a központba helyeztük át, majd hat hónap után az igazgatótanács az általános helyettesemmé léptettem elő. Tekintve, hogy vissza szeretnék vonulni az üzleti élettől, szeretném felkérni, hogy lépjen a nyomdokaimba. Mit szól az ajánlathoz?
- Köszi.
- Egy kicsit bővebben?
- Köszi, apa :)
A Fideszre egy szavazat érkezett. Chuck Norrisé, annyi elég is volt. :-)))
Orbán járja az országot. Az egyik faluban meglát egy kislányt, amint kismacskákat pakolgat sorba. Közben mondogatja:
- Itt egy fideszes cica, mellette egy másik fideszes cica, ez meg még egy fideszes cica...
Orbánnak nagyon tetszik a dolog, majdnem el is mosolyodik, és kis híján megsimogatja a gyerek fejét.
Hanem pár nap múlva megint arra jár. A kislány megint a macskákat pakolgatja:
- Itt egy jobbikos cica, mellette egy másik jobbikos cica, ez meg még egy jobbikos cica...
Orbán ráförmed:
- Te kislány! A múltkor még fideszesek voltak ezek a macskák!
- Igen, de azóta kinyílt a szemük.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott,
horgászni, vadászni, búvárkodni, teniszezni járt, sört vedelt a haverokkal,
horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.
:)))
Felhasználó kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" processzt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termék ismertetőjében nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Kérem, segítsenek!
Válasz:
Kedves felhasználó, ez általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert
arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók. És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a
vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti.
