Ez honnan van?
Ez honnan van?
-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság.
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, jövedelméből nyugdíjba mész.
-Indiai gazdaság:
Van két tehened
Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.
-Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket,Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat -mindezt ingyen, kárpótlásként a történelemsorán elszenvedett üldöztetésekért.
A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket,majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlan elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
-Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk,és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
-Roma gazdaság:
Lopsz két tehenet.
Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és el játékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak
nem-romáknak lehet tehene.
-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy
ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást,és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a
vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora
áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet.
Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.
A következő számtantrükk elvégzése után garantált,
hogy tátva marad majd a szátok,
mert meglepő eredménnyel zárul a dolog. Íme:
1. kell egy kalkulátor (a normális többségnek ez a
műveletsorozat fejben elvégezhetetlen)
2. pötyögtesd be a telefonszámod első 3 számjegyét (06/20,
30.... nélkül
3. szorozd meg 80-nal
4. adj hozzá 1-et
5. most szorozd meg 250-nel
6. add hozzá a telefonszámod utolsó 4 számjegyét
7. add hozzá a telefonszámod utolsó 4 számjegyét még
egyszer
8. az eredményből vonjál le 250-et
9. oszd el 2-vel
Felismered az eredményt?
nagyon jó:D
már csak ez volt jobb
"a Vén Diófában szegény Jenő"
Csömörön van egy ilyen nevü vendéglő a tulaj is Jenő:-)) Neje elhagyta e azt netom
lehet, hogy már volt:
Idézetek egy ideális feleségtől:
"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."
"Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után."
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 feles előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
-Üldögél a cigány a padon,az arra járó szkinhed megkérdezi:mit csinálsz cigány?
-koncentrálok.
-na b+ ,pont ilyen tábort szervezek.
:D::D:D
:)))
George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kissrác felteszi a kezet, mire George felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egesz Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Bush megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezet.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Nos, Steve, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki az előbb 20 perccel az óra vége előtt?
5. Hova tűnt Billy?
:D
Szintén a Bash.hu-ról:
Marc: LOL
Marc: Kollégám meséli, felesége hétvégén gyógyszertárban ügyelet kollégájával.
Marc: Csóka kopog ablakon és gumit kér.
Marc: Kollégája visszakérdez: Szopósat vagy játszósat?
Marc: Csóka hebeg-habog: -Izé... Játszósat.
Marc: Kolléga hátramegy, majd kisvártatva előjön a kért termékkel, amikoris kiderül, hogy gumi helyett cumit hallott.
Bash.hu:
bali üzenete:
héten hallottam, hogy srácok beszélgetnek és egyszer csak az egyik
bali üzenete:
tudtátok hogy a villanykörtét bebirod venni a szádba de ki már nem? mert összetörik ha erőlteted?
többiek
hát ez hülyeség
erre az egyik
fogdajunk
fogja
beveszi a szájába
nem birja kivenni
fél hogy össztörik
[b]Döjdi[/b] üzenete:
pfffffffffffff
az idióták
bali üzenete:
bevannak baszva
bali üzenete:
utána hivják a taxit, taxis meglátja elkezd röhögni
kérdi mitörtént
[b]Döjdi[/b] üzenete:
mi mást tenne
bali üzenete:
mondják neki mi ujság
aztmondja ezt nem hiszi el
hülyeség
hallod
fogadás
ha nem, akkor nyertetek egy ingyen fuvart a korházba
srác felszalad
hoz egy körtét
taxis be
ki semmi
gondold el
a korház portáján
ott áll két ****
villanykörtével a szájában
[b]Döjdi[/b] üzenete:
nagy észlények
bali üzenete:
hát ezen kivoltam
:D:D
