Regisztráció Elfelejtett jelszó

Humor

Új Tolnai Lexikon Házas…

#192680 Pityke35

Új Tolnai Lexikon

Házasság

Két ember egyesülése közös problémák megoldása végett, amely problémák egyébként nem merülnének fel, ha nem egyesültek volna.

Kapcsolat

Hatalmas pénzösszegek, idő és energia elpocsékolásának folyamata valakinek a jobb megismerése céljából,

aki pillanatnyilag talán nem is tetszik különösen, a jövőben pedig valószínűleg még kevésbé fog tetszeni és mindez a sex érdekében.

Nimfomán

Ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre akik gyakrabban kívánják a sexet, mint ők.

Értelmiségi

Az a személy, amely képes két óránál tovább gondolkodni valamiről, ami nem kapcsolatos a sexszel.

Építész

Az a személy, aki nem eléggé férfi ahhoz, hogy mérnök legyen, de nem eléggé b.zi ahhoz, hogy designer legyen.

Programozó

Az a személy, aki megoldja minden problémádat, amiről nem is tudtál hogy létezik, méghozzá úgy hogy az egészből semmit sem értesz.

Fejfájás

Fogamzásgátló szer, amelyet a '90-es évek hölgyei alkalmaztak előszeretettel.

Szerelem első látásra

Két erősen begerjedt személy találkozása, akik nem különösebben válogatósak.

Közgazdász

Szakértő, aki tudni fogja, hogy amit tegnap jósolt ma miért nem következett be.

Diplomata

Az a személy, aki úgy küld el a francba, hogy alig várod, hogy indulhass.

Cserkész

Olyan fiú, akit kretén módon öltöztetnek és egy fiúnak öltözött kretén, parancsolgat neki.

Pszichológus

Az a személy, aki mindenkit megnéz, amikor bejön a boltba egy csinos fiatal nő.

Csapatmunka

A felelősség áthárításának lehetősége másokra.

Infláció

Amikor úgy éltek, hogy a jövő évi árakat fizetitek a tavalyi bérszínvonalból.

Tanácsadó

Az a személy, aki leveszi az órádat, megmondja mennyi az idő, és ezért négyszeres órabért számít fel neked.

Hardware

A komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem működik a software.

Barát (nő)

Egy nyilvánvalóan testi fogyatékos személy az ellenkező nemből, akivel emiatt a sex nem túl érdekfeszítő,

ami természetesen ezt a személyt magától értetődően alkalmassá teszi a hosszas beszélgetésekre és közös részegeskedésre.

Könnyűvérű nő

Ez a fogalom a férfiak morális értékeivel rendelkező nő esetében használatos.

A különbség nő és férfi között! Olvasd végig, nagyon jó!

#192041 Zabás

06.04.,17:35

: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.

Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó segge van.

Ugyanazon a napon, 18:22

: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?

Férfi: Kéne inni egy sört.

Még mindig ugyanazon a napon, 19:46

: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket.

Férfi: Kéne inni még egy sört.

És még mindig ugyanazon a napon, 20:54

: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt is. Dettó...

Férfi: De **** jó ez a sör.

06.05., 09:54

: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a mobilom.

Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit.

18:40

: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik.

Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a ****ságait. Igaza volt a haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra.

19:59

: Finom ez a csoki.

Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.

06.06., 10:11

: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk. Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!!

Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredező farokkal... Kurvára megérte.

06.08.

: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól

is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!!

Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem

is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt.

Vittem egy üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a

bugyijából bújtattam ki. Jót dugtunk, már rám fért.

07.04.

: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk.

Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen

és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még

fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés

bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy

tündér??!

Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a

muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga **** jó csaj, kár,

hogy nem vele találkoztam először.

08.15.

: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom.

Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái

vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra.

Elkértem a számát...majd felhívom.

08.16.

: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom

az összes pasit!

Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami

N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az...

/remélem nem volt még/

A nő bemegy a patikába é…

#192006 Kutató

A nő bemegy a patikába és mérget kér.

A patikus meglepődik:

- Asszonyom, miért van szüksége méregre?

- Megölöm a férjemet.

- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön

valakit!

A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az Ő férjét és a patikus

feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.

A patikus nagyot nyel és rábólint:

- Elnézést Asszonyom! Nem tudtam, hogy van receptje!

A siker? Nézőpont kérdése!

#191837 Very Mary

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:

- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.

- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.

- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.

Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?

- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

Re: A baloldalra szavazok mert...

#191273 big-ebuy Előzmény: #191237

Mi az? Egy fekete pont a Holdon?

- Egy cigány a Holdon.

Két fekete pont Holdon?

- Két cigány a Holdon.

Ha fekete az egész Hold?

- A megoldás!

Coca-Cola Amerikában be…

#190802 Kutató

Coca-Cola

Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal:

-Allaballahullalalahahja Coca Cola!

Felnéz a pultos:

-Egy jéghideg micsodát?????

--------------------------------------------------------------------

Egy jó és egy rossz

Szőke titkárnő a főnökéhez:

- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?

- A rosszal...

- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.

- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.

Mire a szöszi:

- Gyerekünk lesz...

----------------------------------------------------------------------------------

Moziban

A kertmoziban javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren

hangosan telefonál.

A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:

- Elnézést, de nem hallok semmit.

- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

----------------------------------------------------------------------------------

Gyümölcsszedés

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a

gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

- Amikor a kutya meg van kötve....

----------------------------------------------------------------------------------

De nem azért..

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.

Angol:

- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert

olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.

Német:

- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért,

mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.

Cigány:

- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába,

mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan

nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!

-----------------------------------------------------------------------------------

Öregszik az aranyhal

Elmegy Gazsihoz a komája; látja, hogy Gazsinak nagy háza van, gyönyörű

felesége, és a kertben teniszezik Ivan Lendl és Andre Agassi. Kérdezi,

hogy lehet ez?

- Lementem a tóra pecázni, aztán kifogtam az aranyhalat. Mondta, hogy

ha visszadobom, teljesíti három kívánságomat...

Na, gondolja a koma, ezt ő is kipróbálja: le is megy a tóra, ki is

fogja az aranyhalat, kérdezi is az aranyhal, mit kíván.

- Legyen nagy ház, de nagyobb, mint a Gazsié, legye szép feleség, de

szebb, mint a Gazsié, és legyen sok szex!

Hazamegy, és látja, hogy a kertben áll egy nagyobb ház, mint a Gazsié,

várja a feleség, aki szebb, mint a Gazsié, és ott van egy csomó

háztartási keksz.

Elmegy megint a Gazsihoz, elmeséli, mi történt.

- Hát - mondja a Gazsi - azt gondoltad, hogy én nagy téniszt kértem?!

--------------------------------------------------------------------------------------

Nílus

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:

- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!

--------------------------------------------------------------------------------------

Állásinterjún

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.

- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.

- Hát persze! -szól a válasz.

- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát, pitróleummal. -feleli.

- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának:

- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy.

- Dolgozott már bányában? -kérdezik.

- Hát természetesen.

- Akkor mivel világítanak odalenn?

- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

------------------------------------------------------------------------------------

Talicska

Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig

és onnan vissza.

A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:

- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!

- Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!

Két rabló betör egy bank…

#190795 Kutató

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.

- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.

Másnap reggel ezt olvassák az újságban:

"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

--------------------------------------------------------------------

Egy kocsmában egy vendég - miután nem lát senki a pult mögött - hangosan megkérdezi:

- Kinek kell itt fizetni?

A pult alól hirtelen felemelkedik egy pincér.

- Természetesen nekem! - vágja rá.

- Pfffffffffff, húúúúú de jó, már azt hittem, hogy nekem!

Az OTP bank lakossági üz…

#190791 Kutató

Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:

- Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!

- Köszönjük, milyen hitel érdekelné?

- Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.

- Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez...

- Hát, akkor marad a maffia...

-------------------------------------------------------------------------------

- A legkisebb felvehető összeg 300 ezer forint.

- Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.

....................................................................................................

- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...

-----------------------------------------------------------------------------------

Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!

Én: Milyen hitelt szeretne?

Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500.000 Ft.

- Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!

--------------------------------------------------------------------------------------

Egy potenciális ügyfél második kérdése:

- Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?

-------------------------------------------------------------------------------------

- Hol van fiókjuk itt Mezőludason?

- Sajnos Mezőludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?

- Hát Mezőludas.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.

- Mekkora összeget szeretnének?

- 30 milió Ft-ot.

- Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?

- Kb. 20 millió Ft.

-----------------------------------------------------------------------------------

- Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.

- A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.

- Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.

-----------------------------------------------------------------------------------

- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.

-----------------------------------------------------------------------------------

- Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...

- Mondjuk a Fater?

Re: nincs cím

#190664 archenius Előzmény: #190663

Szerintem feltörték az oldalt, ahol az eredeti kép volt, és lecserélték. A Google tárolta a kis képet, de ha meg akartad nézni az eredetit, akkor már azaz ocsmányság jött be.

Re: nincs cím

#190658 archenius Előzmény: #190656

Sajnos lányok lemaradtatok a poénról. Javították az oldalt.

A korábbi képen 3 homoszexuális nagypapa volt.