Húsvéti nyuszik

http://1.bp.blogspot.com/_soYbtxOhMag/S0BkRhGA5VI/AAAAAAAACY4/GNXseeh-fu8/s1600-h/costume15.jpg

idén nassolni jöttek :-)))

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép, piros, Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.

Rendben. - mondja a mester és

elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:

- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?

Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.

A férfi meghökkenve mondja:

- Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!

Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni.

Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén:

- Uram, ez nagyon jól sikerült!

Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?

- Traktort?!

- Persze. Ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!

A gyógyszállodában egy új vendég megkérdezi a recepcióst:

- Igaz az, hogy az itteni gyógyvíz csodát tesz az emberrel?

- Igen, uram. A múlkor mankóval érkezett hozzánk egy vendég, itt töltött két hetet, és mankó nélkül távozott!

- Fantasztikus! Ennyire meggyógyult?

- Nem. Ellopták a mankóját.

http://www.postimage.org/image.php?v=aVSK_VJ

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki felhívja az ismerős vízvezetékszerelőt:

- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!

- Nem mehetek, ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!

- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok!

- Igazad van, már indulok is.

A vízvezeték-szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:

- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

Köszi hogy linkelted, nagyon szerettem Őket nézni, de sajnos már a tévé sem adja !

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél egy gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...

dolgozatokból: :D

- Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai?

- Hogy megtanultak latinul.

- Mi a fibula? (szárkapocscsont)

- Kitalált történet vagy füllentés.

- Mi a protoplazma?

- A legmodernebb televízió.

- Milyen körülmények előzték meg Julius Cézár halálát?

- Rendkívül gyanúsak.

- Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre!

- Korai halál.

- A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy nevezzük ezt?

- Monotónia.

- Nevezzen meg egyet a fosszilis üzemanyagok elégetésének környezetre gyakorolt hatásai közül!

- Tűz.

- Mit jelent a "láva" szó?

- A lepkefélék egyik fejlődési szakasza.

- Melyik országban élnek a maláj néptörzsek?

- Maláriában.

- Nevezzen meg egy nevezetes épületet Görögországból!

- Apokalipszis.

- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?

- Az alján.

Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésből áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul!

Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.

Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.

Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod!

(A szöveget lassan olvasd, ez fontos a teszt szempontjából)

Amerikában vagy...pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán utáni

szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...hihetetlenül sok

víz, amerre csak látsz... te a CNN fotóriportere vagy és ennek az

egészen tragikus katasztrófának a kellős közepén vagy.

A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb

fényképeket iparkodsz készíteni... Körülötted, a hihetetlen árban

házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erővel

tombol, feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad.

Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négy-kerék meghajtású járművet

vezet. Kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és

iszaptömegek ne sodorják őt is magukkal...

Közelebb mész, valahogyan fontosnak tűnik az a férfi... és akkor

felismered: Gyurcsány Ferenc!!!!!!!!

És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt -

végérvényesen...

Két lehetőséged van:

Vagy megmented őt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el!

Azaz: Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért

Pulitzer-díjjal tüntetnek ki!

Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emberének halálát ábrázolja...

És most a kérdés (válaszolj őszintén): matt vagy fényes papírra

nyomtatnád???

Hol él az alkoholista?

- Az üveghegyen túl.

Hogy hal meg a női agysejt?

- Magányosan.

Két Speed-es a House Party-n:

- De jó! Már csak kettőt alszunk, és itt a Karácsony.

Hazamegy a rendőr, és rajtakapja a feleségét 3 hapsival az ágyban. Elkiáltja

magát:

- Hello, hello, hello!

Erre az asszony:

- Mi van, fiam, nekem már nem is köszönsz?

Megy a kismedve meg a nagymedve az utcán. Egyszer csak meglátnak az egyik

emeleti ablakban egy jó nőt. Felszól a nagymedve:

- Dobd le a kádat!

- Milyen kádat?

- A puncikádat!

Mennek tovább, megint meglátnak egy jó nőt az ablakban, most gondolja a

kismedve, hogy ő szól fel:

- Dobd le a mosdót!

- Milyen mosdót?

- A puncikádat!

Vége a műtétnek. Az orvos odaszól a nővérnek:

- Nővérke, ugye nem varrtunk bele semmit a beteg hasába? Nővérke!

NőVÉRKE!!!

A részeg odamegy egy taxihoz.

- Jó napot! Berakhatok ide 2 üveg bort, meg egy fél láda sört?

- Persze.

- Brooooááááááááááááááááf.

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és

megszólítja:

- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!

- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.

- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?

- Karcsi.

- Nős vagy?

- Nem!

- Akkor rendben.

Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:

- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.

- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.

- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

Két kismama beszélget az utcán:

- Kati, te mit vársz?

- Kislányt drágám, és te?

- Én bizony kisfiút.

Egy hat év körüli gyerek, aki mellettük ácsorog, megunja a csevegést és odébb megy. Meglát egy nagypocakú férfit.

- Bácsi, maga mit vár? - kérdezi tőle a gyerkőc.

- Autóbuszt - hangzik a felelet.

A gyereknek elkerekedik a szeme:

- Azannyát!

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora

kudarc volt az életében:

- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a

japán.

- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon

gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a

buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam

a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt

becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!

- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott

nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.

Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,

elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,

de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!

- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott

nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt ****. Se buszmegálló, se busz!...

Eze nagyon tetszett :DDD !

Három feminista nő beszélget.

Francia:

Hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam Neki, hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat

Angol:

Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.

Magyar:

Hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogy hát főzzön magának ha enni akar! Nem láttam négy napig...most már a bal szememre egy kicsit igen..